Syndrom záchranáře Jednoho dne se Stephen Karpman podělil se slavným psychologem, tvůrcem transakční analýzy Ericem Bernem, o svou představu o vzoru vztahu „dramatický trojúhelník“. "Lidé vás budou citovat dalších dvě stě let...", odpověděl a nazval to "Karpmanův trojúhelník." Ve skutečnosti je to téma spoluzávislých vztahů, doplňující se kombinace rolí "Pronásledovatel" - "Oběť" - "Záchranář" nejen. neztrácí na aktuálnosti, ale stává se pro mnohé stále srozumitelnější a rozpoznatelnější. A pro mnohé z jeho účastníků zůstává vědomou či nevědomou volbou. Trojúhelník je zpravidla spuštěn „obětí“, najde „agresora“ a spojí „zachránce“. Tento trojúhelník není jednoduchý. Role v trojúhelníku zůstávají, ale lidé se úžasným způsobem mění a pohybují se kolem něj jako v začarovaném kruhu. Například nešťastná „oběť“ se může náhle ukázat jako „agresor“ ve vztahu k „zachránci“, pokud se náhle ukáže, že nedostatečně reaguje. Například žebrák na ulici může okamžitě změnit svůj žalostný tón a zakřičet na kolemjdoucího, který dal špatnou věc nebo málo. A pak se „oběť“ přesune do role „agresora“ a „záchranář“ do role „oběti“ Role „záchranáře“ se může zdát obzvláště atraktivní a pozitivní. Pojďme si o tom promluvit. Ideologie a postoje generace našich rodičů byly o tom, že musíme pomáhat všem a v žádném případě se nestávat sobci a nemyslet na sebe. Obrovské množství filmů na toto téma. Pro představu, jděte do toho, všichni společně pomáhat druhým je opravdu úžasný nápad. Co je tedy špatného na roli „záchranáře“ Logika „záchranáře“: „Já se mám dobře, ty se nemáš“. To může být relevantní pro mnoho profesí, kterým se říká „pomáhající“: lékaři, hasiči, sociální pracovníci, dobrovolníci, psychologové. A ti posledně jmenovaní jsou zvláště učeni rozlišovat mezi motivy a neupadnout do „záchrany“, „nedělat dobro“, ale jednat přísně profesionálně V životě dvou dospělých není taková logika přirozená a zdravá. Tam, kde jeden není připraven vyrůst a převzít zodpovědnost a druhý je připraven to za něj převzít, dělá „medvědí službu“ a přispívá tak k dětinské pozici partnera Příklady: Tanyin vztah nefunguje. Za své partnery si vybírá svobodné, uvolněné, veselé chlapy, kteří vůči ní projevují strnulost, až krutost, agresivitu a neúctu. Stejně tak současný partner. Vztah byl bolestivý, ale držela se ho z přesvědčení, že bez ní by to šlo z kopce a zmizel Serezha má svobodnou matku, je jí 60, jemu 30 let, žijí spolu. Snaží se navazovat vztahy s dívkami, jakmile naváže kontakt, rozvinou se sympatie a dvojice přemýšlí o svém budoucím životě, zaplete se do toho jeho matka, kterou něco vážně bolí. Syn odmítá jak myšlenku odejít, tak pokračovat ve vztahu. To byl případ prvního a druhého vztahu... Sergej už nezačal třetí... Tato role vám umožňuje uspokojit své potřeby na mnoha úrovních Maslowovy pyramidy a uzavřít otázku po smyslu života, zvýšit sebevědomí , získat pocit své „dobroty“ a štědrosti a stát se vyšším jiným, „nad ním“. Tyto důsledky samozřejmě zůstávají často nevědomé a skryté. Jak se tato predispozice k roli „záchranáře“ utváří? Podívejme se na několik případů: V rodinách, kde je jeden z rodičů „pronásledovatel“ a druhý „oběť“, dítě často přebírá roli „záchranáře“ pro rodiče a poté pro další lidi. Role se stává jeho posláním a antiscénářem. Podle toho, s jakým emočním temperamentem se narodíme, volíme scénář nebo antiskript rodičovského chování. V případě „záchranáře“ je to myšlenka - nikdy neprojevovat tvrdost, krutost, agresi vůči druhému V případě, že člověk v dětství udělal něco krutého a způsobil škodu, litoval toho a vážně toho litoval. Kategorické odmítnutí role „agresora“ ke kompenzaci pocitů viny vede k roli „záchranáře“ v situaci, kdy.