Obvykle každý můj článek končí vděčností. Dnes s tím ale začneme. Protože bez Anyi, editorky této série, by byl článek úplně jiný. Byla to Anya, kdo mi připomněl, že takové články často čtou ženy v situacích psychického a/nebo fyzického násilí. A ačkoliv jsem se v prvních dílech série snažil vysvětlit, že tyto články nejsou o manželství nebo vztazích obecně, ne o všech nesnázích, které mohou na moderní pár číhat za rohem, ale VÝHRADNĚ o PRÁVNÍCH PSYCHOLOGICKÝCH krizích, které se určitě stane každému jeden po druhém a náš jediný rozdíl bude v tom, jak jsme na ně připraveni a jak je budeme schopni překonat, ale ukázalo se, že v šestém (!) díle série už všichni zapomněli A druhý den se v životě potvrdila Anyina slova: přijďte ke mně na konzultaci přišla žena - oběť domácího násilí, která si to neuvědomila a se zájmem si přečetla moji sérii článků a upřímně věřila, že ona a ona. její manžel měl prostě krizi v jejich vztahu. Proto bych Vám, milé čtenářky (a především čtenářky), ještě jednou připomněl, že pokud: - Vás partner ze všeho neustále obviňuje, ponižuje, devalvuje, manipuluje, vyhrožuje či využívá jiné prvky psychického násilí, - Vaše partner vás udeřil dva ( !) a vícekrát, - váš partner je pravidelně pod vlivem alkoholu, - váš partner užívá drogy... Tuto sérii článků nemusíte číst Články o domácím násilí si musíte přečíst: Musíte zjistit, jak se násilník/násilník/tyran/volá-co-chcete vždy chová tak či onak BEZ OHLEDU na chování oběti (to znamená, že i když se stanete dokonalým, násilí bude stále pokračovat). A „nával agrese – „líbánky“ (klid) – nárůst napětí – a opět nával agrese“ je klasická křivka domácího tyrana a nezávisí na vašem chování! Existuje ne proto, že se chováte hůř nebo lépe, ale proto, že je to právě tato dynamika, která tyranovi umožňuje držet si oběť blízko sebe po mnoho let a vštípit v ní pocit viny. Musíte vědět, že oběť domácího násilí se vždy za všechno obviňuje, a proto vždy pochybuje: „Je to násilí? A v 99 % případů je odpověď „Ano, toto je násilí“ správná. Už během existence série jsem se dozvěděla, že mnozí ji nečtou popořadě, ale začnou tou částí, která se jim podle délky vztahu hodí, nedělejte to, milí čtenáři! Takhle to nefunguje. Protože jednak vám uniká ta nejdůležitější část, kde mluvím o krizích obecně, a pak čtete další díly, které nejsou o tom, o čem se píše. Například ne o přirozených psychologických krizích, ale „o vztazích v tom a takovém období“, „o normálních a abnormálních vztazích“, o něčem jiném svém, o čem jsem nepsal, a přitom kreslíš špatné závěry. A za druhé, chybí vám velmi častá situace, kdy si jedno krizové období vyžaduje řešení nejen vlastních problémů, ale i problémů některých předchozích krizí. Protože jsme před životem nashromáždili „dluhy“, jako na univerzitě při přechodu z kurzu do kurzu. A i když složíte všechny „zkoušky“ této „relace“, stále můžete ztratit místo kvůli starým zmeškaným tématům, proto je správné číst tuto sérii od prvního článku až po ten, který vás zajímá a zároveň se zamyslet nad tím, jaké body krize jste překonali a které jste minuli. Pro ty, kterým to uniklo: Přečtěte si 1. díl série „Rodinné krize. Mýty, iluze a realita“ https://www.b17.ru/article/145867/Přečtěte si 2. díl seriálu „Rodinné krize. Krize 1 roku" https://www.b17.ru/article/146946/Přečtěte si 3. díl série "Rodinné krize. Krize 3 let" https://www.b17.ru/article/152129/Přečtěte si část 4 seriálu "Rodinné krize. Krize 5 let" https://www.b17.ru/article/152629/Přečtěte si 5. díl série "Rodinné krize. Krize 7 let" https://www.b17.ru/article/158713/No a teď už samotný článek. Podle představy přírody měla být desetiletá krize skutečným dárkem pro pár, který překonal obtížnýznámka 7 let. Ve skutečnosti však desetileté dítě často „dodělá“ manžele zbavené moci sedmiletou krizí, pojďme přijít na to, co se mělo stát podle plánu přírody a proč se výroční krize nestává příjemným obdobím život moderních párů. Skutečné úkoly krize 10 let jsou velmi podobné úkolům romantického období na začátku vztahu: - „Seznámení“ s partnerem, rozpoznání partnera, výzkum partnera - Vytvoření nové „dohody Po přečtení těchto řádků máte možná nesoulad, podrážděnost nebo dokonce vztek: „Jaká další známost po 10 letech? Ano, znám ho jako blázen! Jaká jiná dohoda? Už jsme se na všem domluvili, potřebujeme žít, to je vše!“ Právě tato reakce na výzvy 10leté krize zajišťuje vyhrocenou atmosféru ve vztazích po celou dobu krize a depresivní statistiky rozvodů. velmi lpíme na našem status quo a bojíme se, že změny budou k horšímu. Nejsme si jisti, že dokážeme změnit systém, aniž bychom ho porušili. Jsme pobouřeni, že musíme „pohřbít“ své vlastní úsilí před 10 lety. A přesto, proč jsme po 10 letech znovu postaveni před úkoly prvních měsíců vztahu Faktem je, že se lidé mění? Ano, ano, MĚNÍ SE, navzdory populárnímu opaku. A lidé se mění docela rychle. Přesněji řečeno, tato doba rychle letí. Než se stihnete nadechnout ze všech předchozích krizí, stojí před vámi úplně nový člověk. Nedělám si legraci, protože buňky lidského těla se každých 7-10 let zcela obnovují a psychologicky je rozdíl mezi námi nyní a před 10 lety zřejmý. Zároveň je naše představa \u200b\ u200bpeople zůstává beze změny. Na začátku vztahu si o sobě vytvoříme názor, „zachováme“ jej a v souvislosti s ním jednáme ve všech následujících letech. Takto funguje naše psychika. Šetří zdroje tím, že se neobtěžuje pokaždé ověřovat realitu, ale soustředí se na partnerovu „mapu“ vypracovanou dříve. Tuto „mapu“ upravujeme jen velmi zřídka a po 10 letech je již beznadějně daleko od skutečné osoby, proto se musíme znovu seznámit. Zničte zakonzervovaný obraz ve své hlavě a skutečně se seznamte. Poslechněte si od svého partnera nové názory na různé otázky, které jsou pro vás důležité. Opravte kurz. Revidovat pravidla Pokud se to všechno nebojíme, neprotestujeme a nesnažíme se udržet status quo, může 10letá krize naše vztahy osvěžit. Dokáže nás přimět znovu se zamilovat do partnera, cítit motýly v břiše a dostat se na novou úroveň. Budeme moci cítit chuť zralé lásky a být hrdí na svého partnera, který za ta léta tolik vyrostl! Co se stane, když pár není připraven řešit problémy příští krize, pak nás všechno začne dráždit? Jsme naštvaní, že si náš partner najednou vzal nový koníček nebo přestal dělat starý, že chce změnit práci nebo jít bydlet do jiného města. Zlobíme se, když má jiné finanční cíle nebo změní jídelníček. Zlobíme se, když se v takto známých situacích chová jinak, vyjadřuje jiný názor na zažité záležitosti, nebo mění své návyky v běžném životě To vše vyvolává řadu konfliktů, častěji ne proto, že bychom tyto změny neměli rádi, ale protože jsme na ně nebyli připraveni. Obvykle se ani nesnažíme vidět, jak by pro nás mohla být nová vlastnost nebo názor našeho partnera užitečná, a předem to „razítkem“. Právě kvůli tomuto přístupu vzniká mýtus o „minulé lásce“ často slýcháme fráze jako „náš vztah přežil svou užitečnost“, „nemáme nic společného kromě dětí a každodenního života“, „to už není láska, ale jen o zvyku." Nic z toho není pravda. Vztahy nezastarávají, pokud mají partneři touhu poznat se a budovat život páru ve spojení s těmito novými objevy, může znamenat „z tohoto vztahu si už nic vzít nemůžu, nic mi nedávají. “ Ve skutečnosti však vztah prostě nedává to, co dříve, protože se partner změnil. Ale teď mohou dát něco jiného nebo naopak: to si neuvědomujeme