Ich werde den Schmerz des Verlustes tief in mir selbst verbergen... Der Fluss des Lebens ist so gestaltet, dass wir in bestimmten Momenten Menschen verlieren müssen nah bei uns. Unsere Großeltern und Eltern sterben ... Menschen verlieren im Krieg geliebte Menschen, Freunde, Kameraden und, was am schlimmsten ist, sie verlieren ihre Kinder ... Es gibt andere Arten von Verlusten, zum Beispiel die Trennung von einem Partner, mit dem man zusammen ist seit vielen Jahren zusammen sind, der Verkauf eines Hauses, in dem er aufgewachsen ist, viele Jahre seines Lebens verbracht hat, Verlust seiner Heimat im Falle einer Auswanderung usw. Schmerz erfüllt unsere Seele... Das Leben verliert seine Farben... Im Körper herrscht das Gefühl, dass er einen Teil von sich verloren hat, als wäre etwas kaputt gegangen oder hätte sich gelöst. Wie weiterleben? Wie kann man trauern, mit dem Schmerz des Verlustes umgehen, wie kann man jemanden, den man liebt, „loslassen“ und einen konstruktiven Weg finden, mit dem Leben weiterzumachen? In der ersten Zeit nach einem Verlust „schaltet“ unser Körper eine Reihe psychoprotektiver Mechanismen ein, die dazu beitragen, die psychische Gesundheit in einer Stresssituation aufrechtzuerhalten. Elisabeth Kübler Ross unterteilte den natürlichen Trauerprozess in mehrere Phasen: Schock, Verleugnung, Wut, die konventionelle Phase (die „Wenn nur“-Phase), Depression und schließlich Akzeptanz. • Schock. Die Person fühlt sich wie vom Blitz getroffen, im Nebel, verwirrt und versteht nicht, was passiert ist. • Verleugnung. „Das kann nicht sein... Er wird trotzdem zu mir zurückkommen...“, „Sie haben im Krankenhaus einen Fehler gemacht, sie ist natürlich nicht gestorben“, „Es ist nur ein böser Traum, ich.“ „Ich werde bald aufwachen ...“, solche Gedanken kommen dem trauernden Menschen durch den Kopf. Es mag ihm so vorkommen, als hätte er den Verstorbenen auf der Straße gesehen, die Schritte seines geliebten Menschen auf der Treppe gehört usw. • Wut. Wut auf die Ärzte, die ihre Arbeit schlecht gemacht haben, auf denjenigen, der den Unfall verursacht hat, Wut auf sich selbst, auf das Leben, auf Gott...• Konventionelle Phase. Allmählich beginnt eine Person, die einen geliebten Menschen, Eigentum, Geschäft oder etwas anderes verloren hat, mit allen möglichen Mitteln zu versuchen, den Schmerz zu löschen oder zu dämpfen: „stürzt sich kopfüber“ in die Arbeit, greift auf Alkohol, Drogen als starke Schmerzmittel zurück, geht hinein virtueller Raum usw. .d. Vielleicht sorgt die Person dafür, dass der Verstorbene ständig in seinem Leben präsent ist – er behält seine Sachen, trägt seine Kleidung. Manchmal findet man in dieser Phase einen neuen Partner, um mit der Situation besser zurechtzukommen. Gleichzeitig sind die damit verbundenen Schmerzen immer noch unerträglich. • Depression. In den meisten Fällen kommt es 3-8 Monate nach dem Verlust zu einem depressiven Zustand, oft aufgrund der Tatsache, dass die mentale Kraft zu diesem Zeitpunkt erschöpft ist. Trauer und Gefühle der Verlassenheit kommen in vollem Umfang zum Vorschein. Ständige Tränen, Kraftverlust, der Wunsch, „zu schrumpfen und sich nicht zu bewegen“, die fehlende Hoffnung, jemals aus diesem Zustand herauszukommen, diese besondere Phase ist jedoch ein Schritt zur Heilung und zum Beginn, „das Leben wieder zu betrachten“. Annahme. Das „Vergangene“ wird zu einer unterstützenden Ressource. Das Leben geht weiter... Probleme tauchen erst dann auf, wenn wir in einer Phase des Trauerprozesses stecken bleiben und versuchen, den Schmerz des Verlustes tief in uns selbst zu „verstecken“ und mit einer versteinerten Seele und in der Hoffnung weiterzuleben, dass „die Zeit wird heilen." Aber nein, die Zeit heilt nicht, sie lindert nur den Schmerz, und die Trauer über den Verlust wird uns immer noch verfolgen und „ausbrechen“. Und wenn die Trauer blockiert wird und der Verlust nicht akzeptiert werden kann, kann das Konsequenzen für die Nachkommen haben. Solche blockierte Trauer begegnet uns häufig in Aufstellungen, beim Klienten selbst oder bei jemandem in seinem Familiensystem: Verleugnung, wenn beispielsweise eine Mutter, die ein Kind verloren hat, es nicht ansehen kann; Wut und Hass finden wir häufig bei gewaltsamen Todesfällen oder Unfällen, bei denen jemand für das Drama verantwortlich ist, sowie bei Trennungen. Dies führt uns von tief verborgenen echten Emotionen, nämlich dem Schmerz, weg und hält uns davon ab, in den Trauerprozess einzutreten. Statt vor ihm „wegzulaufen“, können wir den Schmerz des Verlusts oder der Trauer spüren und akzeptieren, was uns den Zugang zur „versteinerten Seele“ ermöglicht " und macht es möglichHeilung. Ich werde zwei Beispiele nennen, die den blockierten Trauerprozess und die Auswirkungen, die dieser auf das System hat, veranschaulichen. Galina, 32 Jahre alt, erlebt ein Gefühl der Verlassenheit und Einsamkeit. Beziehungen zu Männern funktionieren nicht. In ihren Worten: „...sie laufen vor mir davon, beschuldigen mich, ich sei „kalt“... Einer sagte sogar: „Du benimmst dich nur kalt, wie die Schneekönigin, aber ich brauche Feuer…“. Galina wuchs in einer kompletten Familie auf, doch ihre Kindheitsgefühle beschreibt sie so: „Papa hat viel gearbeitet, manchmal getrunken, Mama hat sich kalt und irgendwie abstoßend benommen, wir hatten nicht die Wärme körperlicher und emotionaler Intimität.“ Die Vereinbarung zeigte auch eine instabile Verbindung zu ihrer Mutter, als Galina „Ersatzkräfte“ für sich und ihre Mutter ins Feld brachte. Die „Tochter“, die in einiger Entfernung von der „Mutter“ stand, blickte auf ihren Hinterkopf, und diese wiederum „erstarrte“ und blickte zur Decke. Auf die Frage: „Wen kann deine Mutter nicht ansehen?“ flüsterte Galina schluchzend und stotternd: „Wahrscheinlich meine Schwester, die vor meiner Geburt gestorben ist.“ Mama liebte sie sehr. Wir haben ihre Spielsachen immer noch an prominenter Stelle. Sie glaubt, dass Lenochka nur körperlich gestorben ist und ihre Seele immer bei ihrer Mutter ist. Sie betrachtet die Brise, die den Vorhang bewegte, als Beweis dafür, dass ihre Tochter irgendwo in der Nähe ist, nur auf einer anderen Ebene ...“ Nach der Erweiterung des „Bildes“ um die Figur der Großmutter stellte sich heraus, dass die Mutter der Klientin genau die gleiche Erfahrung machen musste, als sie selbst noch klein war. Die „stellvertretende“ Großmutter sank zu Boden und erstarrte in Trauerhaltung. Galina kommentierte diese Szene wie folgt: „Die Großmutter „verlor“ im Krieg ihren jüngeren Bruder und später zwei der vier Kinder, die sie zur Welt brachte.“ Das Arrangement zeigte, wie stark die Verbindung der Großmutter zu ihrem toten Bruder und ihren toten Kindern war. Sie hatte in ihrem Leben keine Gelegenheit, diese Ereignisse zu verarbeiten, und war daher für ihre beiden überlebenden Kinder, die sie in gewisser Weise unwissentlich vernachlässigte, „nicht erreichbar“. Das Gleiche tat Galinas Mutter, die, um den Schmerz des Verlustes zu ertragen, sich kopfüber in eine Illusion von der Richtigkeit stürzte, von der sie überzeugt war. Infolgedessen starrten alle Frauen „in den Tod“. Die Lebensenergie konnte nicht weiter fließen, sie „erstarrte“ und blieb in einem der Phasen der Trauer stehen, die sich in diesem Fall als nicht ohne fremde Hilfe zu überwinden erwies. So war Galinas Leben von den unverarbeiteten Verlusten ihrer Großmutter und Mutter geprägt. Aber mit Hilfe der Aufstellung konnte sie erkennen, was ihrer Mutter und Großmutter fehlte, es mit einem neuen Blick betrachten und alles „wie es ist“ akzeptieren, damit die aktuelle Situation für sie und ihre Nachkommen gelöst werden konnte. Innere Beziehungsbilder, unsere eigenen und die aus der Familie übernommenen, blockieren uns und fixieren uns in einer bestimmten Position, weil... Bei starkem Stress und in sehr schwierigen Lebenssituationen werden bestimmte Teile des Gehirns, die für das Gedächtnis und die Auffassungsgabe verantwortlich sind, teilweise abgeschaltet. Damit beeinflussen sie unser Leben, unsere Entscheidungen und nicht zuletzt unsere Gesundheit sowie unsere Lebensfreude. Und während das Gehirn mit Stresshormonen gefüllt ist, ist eine vollständige Integration und Verarbeitung von Verlusten unmöglich. Dies ist wahrscheinlich einer der Gründe dafür, dass wir uns in einer Phase der Trauer befinden. Marina, 28 Jahre alt, seit 9 Jahren verheiratet. Ihre Bitte lautete: „Ich kann nicht schwanger werden. Die Ärzte zucken nur mit den Schultern. Und ich möchte unbedingt ein Kind.“ Die Frau baut folgendes Bild auf: Ihr „Stellvertreter“ und ihr Mann stehen zusammen. Sie rückt die Figur des ungeborenen Kindes ganz nah, fast nah an sich heran. Die Atmosphäre ist tot. Es gibt keine Energie, keine Emotionen. Auf die Frage: „Welche schlimmen Dinge sind in Ihrer Familie passiert?“ berichtet Marina trocken, mit einem Hauch von kaltem Metall in der Stimme, dass ihr fünfjähriger Sohn vor drei Jahren unter den Rädern eines Autos gestorben sei. Der Fahrer flüchtete vom Unfallort. Sie konnten ihn nicht finden und vor Gericht stellen. Nach ihren Worten interveniere ich: Ich betrete das Feld mit der Figur des Unfallverursachers..