Karpmans Drama-Dreieck Das Dreieck ist nach dem amerikanischen Psychotherapeuten benannt und besteht aus drei Rollen: OpferRetterVerfolger Das Dreieck, in das eine Person fällt, verliert ihre Ressourcen, verliert aber gleichzeitig den Kontakt zur Realität erreicht unbewusst das Ziel: negative Aufmerksamkeit erhalten, sich aus der Selbstverantwortung entfernen und das Selbstwertgefühl steigern. Das Opfer hält sich aufgrund seines Leidens für einen Heiligen. Der Retter punktet für sich selbst, indem er andere rettet, der Verfolger spürt seine Stärke durch Aggression gegenüber anderen. Wir haben kürzlich in der Gruppentherapie die Frage diskutiert, wie man Beziehungen zu Verwandten aufrechterhält, wenn diese im Dreieck des LEIDENS spielen. Es gibt zwei Extreme: mit ihnen verschmelzen (der Wunsch, gleich zu sein) oder Beziehungen abzubrechen, aber wir haben auch einen dritten Weg gefunden – einfach in der Nähe zu sein, in einer gesunden Distanz, sich selbst und seine Gefühle zu wählen, das Spiel aufzugeben des Nettseins, hinter dem sich die Angst vor Ablehnung verbirgt. Der Retter übernimmt die Verantwortung eines anderen, die Verantwortung für die Gefühle und Reaktionen anderer Menschen!!! „Ich rette, ich rette, aber er rettet sich nicht selbst.“ Projiziert sein verlassenes Kind auf andere, hat keinen Kontakt zu seinen Gefühlen, rettet sich selbst (sein inneres Kind) nicht, rettet andere. Tut, was er nicht tun möchte, betritt ein anderes Terrain. Ziel: Widerstand gegen Intimität. Emotionen: Schuldgefühle, Irritation. Verdrängt seine Ohnmacht. Gedanken: Ich muss helfen, andere kommen ohne mich nicht zurecht. Verstehen Sie Ihr verlassenes Kind, befriedigen Sie seine Bedürfnisse nach Akzeptanz, Anerkennung und Anerkennung. Respekt vor anderen, Akzeptanz ihrer Entscheidung, SO ZU LEBEN, sich nicht einzumischen, bis man dazu aufgefordert wird. Wenn Sie nicht helfen möchten, haben Sie das Recht, dies ohne schlechtes Gewissen abzulehnen. Gesunder Egoismus „zuerst ich und dann andere.“ ROLLE DES OPFERS Wählt bewusst oder unbewusst das Leiden und sucht nach den Schuldigen für sein Versagen. In einer solchen Rolle hat ein Mensch Angst vor dem Leben und erwartet nur Schlechtes von ihm. Passives Verhalten, beschwert sich, gehorcht, möchte keine Ressourcen zur Lösung von Problemen sehen. Das Opfer braucht einen Verfolger, der seine Hilflosigkeit rechtfertigt: „Wie kann ich Probleme mit einem solchen Ehemann vermeiden?“ Und einen Retter, der die Unlösbarkeit der Situation rechtfertigt: „Gedanken: Ich.“ sollte gerettet oder bestraft werden. Ich wurde ungerecht behandelt. Gefühle: Selbstmitleid, Scham, Groll. Tatsächlich ist das OPFER nicht so hilflos, es hat keinen Kontakt zum GESUNDEN VERSTAND EINES ERWACHSENEN, lehnt Verantwortung ab, leugnet die Anwesenheit seiner eigenen Ressourcen. Die Rollen im Dreieck können sich ändern, man rettet heute und das Opfer morgen . Die Hauptsache ist, sich darüber im Klaren zu sein, was passiert und welches Interaktionsmodell von Ihnen verlangt wird. Auswege: Übernehmen Sie Verantwortung für Ihr eigenes Leben, setzen Sie sich Ihre eigenen Ziele. Lernen Sie, sich selbst zu helfen, und suchen Sie nach Ihren eigenen Auswegen. Was kann ich in dieser Situation ändern? Jede Situation im Leben ist eine Lektion, und ich bin ein Student und lerne, Probleme zu lösen, 50 % um Hilfe zu bitten und nicht 100 % von anderen zu verlangen. Verhalten des Verfolgers: aggressiv, Schuldzuweisungen, konzentriert sich darauf, Fehler zu finden und die Handlungen anderer zu kontrollieren. Gedanken: Sie schulden mir etwas, andere sollten das tun, was ich tue. Emotionen: Wut, ein Gefühl der Überlegenheit, Hass, Wut. Unterdrückt unsere Verletzlichkeit. Ausstieg: Wir verteidigen unsere Rechte, ohne die Rechte anderer zu verletzen. Das Ziel besteht darin, zu führen, den Prozess zu steuern und nicht darin, andere zu bestrafen und zu unterdrücken. Wir suchen nach unseren Mängeln und entwickeln unsere Fähigkeiten.