ŽÁRLIVOST (encyklopedické vysvětlení) - pochybnost o něčí věrnosti, lásce. Může se projevovat velmi širokou škálou pocitů - od lehkého ironického škádlení přes výbuchy hněvu, nepřátelství, nenávisti až po krutou, zlomyslnou pomstu a vraždu osoby podezřelé ze zrady nebo jejího skutečného podněcovatele (milence, milenky atd.). .). Žárlivost může být jednostranná – manžel žárlí na manželku nebo naopak a vzájemná – oboustranná. Žárlivost je vlastní všem lidem a může se projevovat smířlivě a shovívavě, dokonce pomáhá posilovat lásku a vzájemnou přitažlivost k sobě navzájem. Zuřivá, zlomyslná, krutá žárlivost nevyhnutelně vede k neshodám v rodinných, manželských vztazích a vztazích mezi sexuálními partnery. Pro výskyt žárlivosti mohou být jak objektivní (falešné a skutečné), tak subjektivní důvody. Není nic ponižujícího, než se vymlouvat na neexistující nevěru, činit pokání za hříchy, které jste nespáchali. Žárlivost jako rivalita, jako strach ze vzájemné ztráty, je stále pochopitelná, i když nežádoucí. Žárlivost jako nemoc, jako sobectví, jako ponížení milovaného člověka nedůvěrou – je hanebné a nepřijatelné. Můžete a měli byste se tohoto pocitu zbavit. Žárlivost jako příčinu rodinných konfliktů uvedlo podle statistik 28 % dotázaných mužů a 19 % žen. Mnoho lidí ale věří, že žena je žárlivější než muž. Není přirozené, aby si žena stěžovala na to, že se její muž dívá na jiné ženy? Není to žena, která prohlíží manželův adresář, aby ho přistihla při činu, není to ona, kdo mu dělá scénu jen proto, že mu volala nějaká žena? Všechno se zdá být tak. A ženská žárlivost se projevuje častěji než mužská. Nicméně taková prohlášení nejsou zcela oprávněná. Výzkum vědců z University of Michigan v USA ukazuje, že obě pohlaví žárlí z různých důvodů. Muži reagují více na fyzickou stránku vztahů než na emocionální. Mnohem víc jim záleží na tom, s kým jejich žena nebo přítelkyně spí, než na tom, koho miluje. Manžel, jehož žena podvádí, se cítí nejen ponížený a zhrzený, ale také vtipný a ubohý jak v očích ostatních, tak ve svých vlastních. Ostatně patetický obraz „paroháče“ je od nepaměti předmětem posměchu. Téměř s každým mužem je s tímto slovem spojena ztráta jeho mužské cti. Můžeme říci, že žárlivost je Achillovou patou muže. Muž na rozdíl od ženy žárlí na svou milovanou nejen na současnost (většinou fiktivní), ale i na minulost. Tento pocit je u mladých manželů poměrně běžný. Prožívají emocionální zradu a vážnou zamilovanost silněji než obvyklé „skočení do postele někoho jiného“. Žena, kterou manžel podvedl, se cítí uražená, uražená a nešťastná, ale přes to všechno sama sebou nepohrdne. Proč? Protože podvádění manžela netraumatizuje psychiku ženy v takové míře jako muže. Ženská logika je následující: manžel byl sveden rivalem, ale on je otcem jejích dětí, nikoli rivalem, a nakonec ho znovu našla. Nyní je plný výčitek, něhy a vděčnosti za její štědrost a ještě ji odmění za vše, co vydržela. Žena se uklidňuje asi takto: „Vždyť můj manžel se ke mně vrátil, nezůstal s tou jinou, byla poražená, proto jsem lepší...“ Žárlivost často vede k vraždě partner. Jak poznamenává D. A. Shestakov ve své sociologické studii „Manželská vražda jako sociální problém“, zločiny ze žárlivosti páchají častěji muži. Manželé tedy připisovali 34 % vražd manželek nevěře svých manželek. Navíc 15 % vrahů manželek mělo důvod pochybovat o chování své manželky. Ano,smutné statistiky. Vědci, psychologové a psychiatři berou problém žárlivosti velmi, velmi vážně. Existuje několik typů žárlivosti: Zdravá žárlivost (každodenní). Nejdůležitějším rysem tohoto typu žárlivosti je, že člověka trápí, ale je mu dán pro jeho dobro. Protože nutí jedince být lepším, porovnávat své činy s činy jiných lidí atp. Biologicky zdravá žárlivost nutí člověka stát se lepším než konkurent. Člověk se o sebe začne starat, chodí si do posilovny zlepšovat postavu, víc čte, aby si měl o čem povídat se svým blízkým, dokonce nastoupí na vysokou školu nebo vystuduje. Tato žárlivost často dává intimním vztahům jasnější barvu a nenechává v ložnici prostor pro rutinu a monotónnost Žárlivost, která přesahuje všední den, takzvaná bolestná, je stále snadné odlišit od „normální“ žárlivosti: obyčejná žárlivost posiluje lásku, patologická žárlivost komplikuje . Člověk si jakoby říká „Už nemám šanci, proč něco dělat? Stejně ho nebo ji ztratím, takže nakonec řeknu nebo udělám vše, na čem jsem se za ty roky, co spolu žijeme, nedohodli. A pak se to manželovi stane!... Druhá polovina je často upřímně zmatená: Měl jsem na ni nebo na něj úplně jiný názor, jak jsem se mohl tolik let mýlit? S tímto typem žárlivosti je již nutná pomoc psychologa nebo psychoterapeuta, protože stále existuje šance vrátit klid do popraskaného domu. Posedlost nachází potvrzení všude. A i chování cizích lidí, neznámých žen či mužů neustále sugeruje jednu myšlenku: tohle teď ten můj (nebo můj) dělá... Žárlivost člověka rozežírá zevnitř, postupně ho ničí. Jedná se o skrytou emoci, která, pokud nedostane příležitost vyjít ven, může způsobit řadu závažných psychosomatických onemocnění, jako je hypertenze, tenzní bolesti hlavy, nadváha, chronický únavový syndrom, kožní, endokrinní onemocnění atd. nepravděpodobné se může vyřešit samo - vyžaduje pomoc odborníka a často korekci medikace. Samozřejmě nezávidíte ani závistivcům. Lidé, kteří tento pocit v sobě nedokážou překonat, jsou zpravidla nešťastní. Navíc jsou nešťastní dvojnásob, protože jsou zároveň mučitelé, mučedníci, tyrani a otroci, žijí ve věčné úzkosti. Tím, že vytvářejí atmosféru nedůvěry a neustálého podezřívání ze zrady, sami se v ní dusí. Jsou vždy připraveni způsobit svému manželovi skandál - při sebemenším důvodu a dokonce i bez důvodu, v soukromí i na veřejnosti. To vše ovlivňuje jejich vztahy s druhými lidmi, po celý život a vede k bolestivému duševnímu traumatu. Typ perzekuční mánie: podezření zcela ovládne vědomí, je nemožné přesvědčit pacienta. "Manželka je zásadně zlá, je schopná jakéhokoli druhu zhýralosti." Proč si koupila tak frivolní sadu spodního prádla; zhubnul; opálený; namalovat se; obléknout si nové šaty atd.? Manželé, kteří nedostali odpověď na hovor na mobilním telefonu, často vytvářejí bolestivou sérii událostí: nezvedá telefon, protože je se ženou; oba vidí, že volám, a smějí se mi, naivní ženě; zrádce a tolik jsem pro něj udělal! Je špatné, pokud je žárlivec aktivní člověk, který nechce sedět a trpět sám. Pokud on, veden přitaženou urážkou nebo ponížením (smějí se mi!), začne ničit vše, co bylo za léta manželství vybudováno, pod heslem „Už je mi to jedno“. Stává se, že manželka v návalu vzteku zavolá kamarádům svého manžela nebo jeho nadřízeným a přikrášlením postaví svého muže do takového světla, že bohužel musí obnovit jak kamarády, tak maniakální žárlivost nejvíc hrozný typ žárlivosti. S člověkem je všechno v pořádku, ale stane se z něj detektiv. Manžel odposlouchává telefonické hovory své ženy, provádí vyšetřovací pokusy, pomocí stopek opakuje manželčinu cestu na trh, do obchodu... Nebo manželka s tužkou v rukou tajně zaznamenává údaje tachometru auta a pak zjistí, kde bylo utraceno 5 navíc.kilometrů, ne-li na jinou ženu. Člověka nezajímá, na co má žárlit – minulost, přítomnost nebo budoucnost. Nemůže zapomenout, že jeho žena se jednou podívala na někoho jiného a byla do někoho zamilovaná. Je připraven přimět svou ženu žárlit na starého muže, který je o 40 let starší než ona, nebo na mladého muže, který je o 20 let mladší, nebo na vlastního bratra nebo příbuzného. Navíc takový žárlivec může přijít se spoustou neexistujících důkazů o zradě a sám jim uvěří. V jeho mysli se podezření mění ve skutečná fakta. Před takovým žárlivcem je zbytečné se vymlouvat. A zde je hlavní věcí nespadnout pod „horkou ruku“ žárlivé osoby - důsledky takových zúčtování mohou být velmi katastrofální. Existuje názor, že žárlivost je jakýmsi „stínem“ lásky: říká se, že žárlit znamená milovat. Žárlivost však nemá s láskou nic společného: láska je pozitivní pocit a žárlivost je destruktivní pocit, který škodí nejen objektu žárlivosti, ale někdy i samotnému žárlivému člověku. V tu chvíli, kdy žárlivý muž bije svou milovanou ženu, neprožívá žádnou lásku – pouze šílenou touhu skrývat svůj strach ze ztráty moci za agresi. A toto snažení může dojít docela daleko. Ženy, které ve svém drahém manželovi rády uměle vzbuzují žárlivost, by proto měly být opatrnější – aby do svého rodinného života přidaly nové dojmy a všem ukázaly, jak moc ji jejich manžel miluje. Obecně je vyvolání žárlivosti „z ničeho nic“ také nebezpečné, protože někteří manželé, když vidí „cítění“ své poloviny pro toho druhého (druhého), nepopadnou nůž nebo sekeru, ale plnicí pero: napíší prohlášení pro rozvod. Jako, „třetí musí odejít“... A odejde a už se nevrátí. Protože skutečně sebevědomý člověk, který svého partnera skutečně respektuje, respektuje i jeho právo volby. Proto je lepší nezkoušet sílu svých blízkých, zvláště takovým nelidským způsobem. Psychologové rozlišují dva typy žárlivosti: tyranskou žárlivost a žárlivost „z komplexů“. První je obvykle charakteristický pro lidi, kteří jsou sobečtí, despotičtí, svéprávní, citově chladní a neschopní nesobecké lásky. Pro ně je manžel, sexuální partner obecně, jen předmětem potěšení. Neumí respektovat jeho osobnost, snaží se ho zcela potlačit a podmanit si. O lásce zde můžeme mluvit jen stěží. Partner se svou polovinou zachází jako s věcí, kterou vlastní. A pokud se s takovým žárlivcem rozloučíte, očekávejte spoustu problémů. Buďte připraveni na to, že se váš „ex“ začne mstít těmi nejrafinovanějšími způsoby. Žárlivost „z komplexů“ je obvykle charakteristická pro lidi s úzkostným a podezíravým charakterem, nejisté, náchylné k přehánění nebezpečí a potíží a trpící komplexem vlastní méněcennosti. Jejich žárlivost se projevuje možná v mírnějších formách, ale její neustálé předvádění se ukazuje jako stejný nesnesitelný jed na lásku a rodinné štěstí obou manželů. Často i v dětství takové lidi matka „nelíbila“ - dítě vůbec nechtěla, chtěla dítě jiného pohlaví, zasahoval jí do osobního života atd. S takovými partnery je to vždy těžké , nikdy nemají dost vaší lásky a projevu citů. Požadují od vás to, co jim nejste schopni dát – mateřskou lásku. Nedělejte si iluze, že když partnerovi nahradíte matku, budete ho milovat mateřskou láskou, budete se o něj starat jako matka, pak váš vztah nic neohrozí. Po přijetí „náhradní“ matky ve vás manžel půjde hledat ženu pro sebe. Nejsi matkou a ať se budeš snažit sebevíc, nikdy se jí pro svého manžela nestaneš. Protože maminka je jen jedna, ta co porodila a ta je nejlepší! A ty jsi jen manželka a matka svých dětí a pro ně jsi také jediná a nejlepší matka na světě. Pokud žárlíte, zkuste přijít na to, o jaký druh žárlivosti se jedná – řízená nebo zcela neovladatelná argumenty rozumu, zda si vystačíte s logikou, vysvětlováním od cizích lidí nebo příbuzných. Pokud manželovo podezření přerostlo v delirium žárlivosti – když nepotřebuje žádné důkazy a jehoJe nemožné někoho přesvědčit o opaku – což znamená, že se musíte naléhavě chránit především fyzicky! A nezapomeňte na děti - mohou být také v nebezpečí od rozrušeného manžela. Odejít na chvíli nebo navždy? Bohužel je většinou bezpečnější úplně odejít, protože vaše dočasná nepřítomnost jen přiživí vztek žárlivého manžela (i když ví, že jste celou tu dobu zalezlí se svou matkou nebo přítelem). Nejprve si ujasněte, co vás s tímto člověkem spojuje? Možná tě těší, že na tebe žárlí? To je samozřejmě vaše právo, ale je nepravděpodobné, že to dlouho vydržíte! Žárlivost je vždy destruktivní a nebezpečný pocit. Pamatujte si tedy, že když žijete s patologicky žárlivým partnerem, sedíte na bombě se zapálenou pojistkou. A kdy a z jakého důvodu tato „bomba“ vybuchne, je velmi obtížné a někdy dokonce nemožné. Ale je na vás, abyste se rozhodli, zda budete s takovým manželem dále žít, nebo odejdete, nebudete se řídit ukvapenými radami přítele nebo článkem v časopise. Každý případ je čistě individuální a rozhodnutí v této situaci nemůže být založeno na obecných doporučeních. Neexistují žádná obecná pravidla ani recepty, s kým a jak žít. Při tak závažném a zodpovědném rozhodnutí si dejte na čas – vždyť jde o životy celé skupiny lidí – vás, manžela, dětí, vašich blízkých. Pokud váš partner chápe absurditu svého chování, pokud si vás a vaší rodiny váží natolik, že je připraven obrátit se o pomoc na odborníka, dejte mu šanci – vždyť jste si ho kdysi vybrali za manžela a měli děti s ním. Byl jediný, kdo se tolik změnil? Možná nenesete svůj díl odpovědnosti? Partneři jsou přece partneři, protože sdílejí odpovědnost napůl. Zkuste, držte se za ruce, jako předtím, abyste tento problém vyřešili společně, jako pár. A aby váš milovaný znovu nepochyboval o vaší věrnosti, snažte se vytvořit důvěru, že si je neustále vědom vašich záležitostí, a trávte s ním svůj volný čas co nejvíce. Pečujte o svou lásku a pamatujte: „Žárlivost je sestrou lásky, stejně jako je ďábel bratrem anděla“ (S. Bouffler). Práce na budování harmonických rodinných vztahů není jednoduchá a vyžaduje mnoho emočních nákladů. Být manželkou nebo přítelkyní není totéž jako být dcerou nebo matkou. A to je třeba rozlišovat. Manžel není otec, za jehož záda se můžete schovat, je to partner, rovnocenný v právech, ale možná o něco důležitější, protože zajišťuje bezpečí rodiny, poskytuje jí materiální složku nezbytnou k životu. A manžel vůbec není dítě, které je potřeba sledovat, dávat pokyny a kontrolovat každý úkon s vysvětlováním a hodnocením. Manžel je naprosto zralý a samostatný člověk, zodpovědný člověk, který se o sebe dokáže postarat, a zároveň se postarat o vás a vaše děti. A má své zvyky, vlastnosti, které je třeba respektovat (pokud samozřejmě chcete zachránit své manželství). A vy nejste dítě svého manžela, i když je starší. Nenechte ho neustále přednášet a ovládat vás. I vy jste již dospěli, pokud jste se stali manželkou. Neproměňte se v malou, bezmocnou dívku, ať si to přejete, jak moc! Pokud je potřeba být dítětem tak velká, nasměrujte to správným, adekvátním směrem – k otci. Právě na jeho hrudi můžete kňučet, být bezbranný, malý. A určitě toho bude litovat a pomůže. A až se zase stanete dospělou, nezávislou, zodpovědnou ženou, klidně se vraťte ke svému milovanému manželovi, jako manželka, jako partnerka, jako přítel. Pokud se ze žárlivosti nedokážete ovládat, pokud vám telefonát od kolegy z práce rozbuší srdce a bolí duše, zamyslete se nad tím, koho vidíte ve svém manželovi? Není to tvůj otec? Je jediný na světě, o kterého se nechcete s nikým dělit, chcete ho vlastnit úplně a výhradně. Pokud je pro vás myšlenka na život bez tohoto manžela nemožná, pak to s největší pravděpodobností není láska k vašemu manželovi, ale přenos pocitů. S pomocí profesionálního psychoterapeuta se systémovým pohledem musíte „oddělit“ své významné muže – svého otce a!