Haben Sie sich schon immer gefragt, warum manche Menschen es für ihre Pflicht halten, andere in ihre ungesunden Beziehungen einzubeziehen? Was ist das? Selbstzweifel, Komplexe, Infantilismus Der gesunde Menschenverstand, vielleicht sogar oberflächliches Denken, ist eine jahrelange Therapie und Arbeit an sich selbst. Nicht jeder ist bereit, sein Geld, seine Ressourcen und seine Zeit dafür aufzuwenden, aber jeder möchte kranke und zum Scheitern verurteilte Beziehungen aufbauen Normale Süchte erschaffen, aber was immer wieder passiert ist, ist ein abgedroschenes Szenario, auch wenn man sich dessen bewusst ist, aber trotzdem weitermacht. Mit anderen Worten: „Spielen“ mit der Liebe wird oft mit anderen Arten von Süchten verglichen , wie Drogen- oder Alkoholabhängigkeit, und warum? . Was passiert mit Menschen, die unter Drogen- oder Alkoholabhängigkeit leiden? Irgendwann beginnt die übliche Menge der Substanz zur Produktion von Endorphin (sprich: Glückshormon) nicht mehr auszureichen und die Person wechselt das Medikament bzw. erhöht die Dosierung. In Beziehungen ist es genauso. Sind Sie gelangweilt von Ihrer kranken, müden Beziehung? Sind die Abgänge/Scheidungen/Ausbrüche völlig unscheinbar? Kein Antrieb, das Leben ist langweilig und eintönig? Was zu tun ist? Natürlich werden solche Menschen weder gemeinsam noch einzeln zu einem Psychologen oder Psychotherapeuten gehen, Überzeugungsversuche sind zwecklos, verschwenden Sie nicht einmal Ihre Zeit. Sie werden auf jeden Fall, und ich würde sogar sagen, zu fast 100 % versuchen, „das Medikament zu ändern“, oder genauer gesagt, „ein weiteres hinzuzufügen“. Mit anderen Worten: „Der Dritte ist nicht überflüssig.“ Sie werden den Dritten unter dem Motto „Wenn du leidest, dann leide in vollen Zügen“ in ihre bereits fast tote, selten benötigte Beziehung „einbeziehen“ wollen. Da gibt es kein Bewusstsein oder Motive, auch keine böswillige Absicht, den Verstand ist auch fast tot. Leider sind dies schwierige unbewusste Prozesse von Menschen, die ich nicht auf meine sarkastische Art beschreiben kann, aber ich werde trotzdem versuchen, die Natur dessen, was oberflächlich geschieht, zu beschreiben. In der Psychologie und insbesondere in der Transaktionsanalyse gibt es solche ein Ding wie das „Karpman-Dreieck“, ein anderer Name „Dreieck des Schicksals“ Dies ist ein soziales Modell der Interaktion zwischen Menschen. Das Dreieck besteht aus drei Rollen (eine Figur spielt die Rolle eines Opfers; eine Figur, die ein Opfer verfolgt – ein Verfolger; und ein Retter, der versucht, die Schwachen zu retten). Was passiert bei einem Paar mit süchtig machenden „Patienten“? Alles ist ganz einfach, in ihrer Beziehung laufen die beiden im Kreis herum und früher oder später beginnt es sie zu ermüden. Erst terrorisiert einer den anderen, dann verändern sie sich und schlüpfen in die Rolle von Opfer und Verfolger. Dann kommt es, wie es ihnen scheint, zu einer Ruhepause in ihrer Beziehung, und einer hilft dem anderen in einer schwierigen Lebenssituation, wobei er völlig vergisst, dass dies keine Ruhepause ist, sondern nur ein Rollenwechsel, bei dem der Partner zum „ Retter." So laufen sie im Kreis herum, erschöpfen und zerstören sich selbst, einander und die Menschen um sie herum. Solche Menschen entwickeln im Leben oft andere Süchte in Form von: Alkohol, Drogen, Medikamenten und so weiter. Aber auch das reicht irgendwann nicht mehr aus und dann kommt ein „Dritter“. Damit ihr Dreieck vollständig ist. Sie tun dies unbewusst und nicht mit Absicht. Wer kann Dritter werden? Am häufigsten handelt es sich dabei um eine Schwiegermutter/Schwiegermutter, einen Bruder/eine Schwester, eine Freundin/einen Freund. Es gibt aber auch Ausnahmen, wie zum Beispiel die Geliebte/Geliebte eines der Partner. Natürlich gerät unser Paar aus einem bestimmten Grund in das „Netzwerk“, aber es gibt auch Menschen, die zu Suchtsymptomen neigen. Warum passiert das? Woher kommt das Bedürfnis nach „kranken Beziehungen“? Menschen, die in die Falle des „Dreiecks“ tappen, haben meistens keinen positiven Prototyp der Beziehung. Vielleicht waren die Beziehungen in der elterlichen Familie negativ, instabil oder fehlten sogar (keine vollständige Familie). Kinder in solchen Familien sind am häufigsten traumatisiert und wissen daher in Zukunft nicht, wie sie sich gesund entwickeln können.