Warum denke ich, dass die Chancen auf eine glückliche Beziehung umso größer sind, je weniger ich an das Pflichtgefühl meiner Liebsten appelliere? Es gibt nur einen Grund, warum Ehen scheitern. Der Rest sind Ableitungen davon. In unseren Köpfen gibt es klare Bedeutungen und Vorstellungen darüber, wie Beziehungen aussehen sollten, wie sie sich entwickeln SOLLTEN, eine klare Abstufung der gegenseitigen Rechte und Pflichten, einen bestimmten Standard der Liebe. Und da wir aus egoistischen Gründen Beziehungen eingehen, geht die Liste der Pflichten unseres Partners deutlich über unsere eigene bescheidene Liste hinaus. Häufiger besteht unsere eigene Liste aus einer Liste persönlicher Vorteile, die uns unser Partner schuldet. Dies ist eine Art Lebensprogramm. Wie die Heldin von Irina Muravyova im Film „Moskau glaubt nicht an Tränen“ sagte: „Wir legen uns einen Kragen um den Hals, ihr Idioten.“ Alles ist im Voraus bekannt! ... Alles ist, wie im staatlichen Planungsausschuss, für zwanzig Jahre im Voraus geplant.“ Man rennt, beeilt sich, mit heraushängender Zunge, und hält mit jedem Schritt, der das gleiche Lebensprogramm hat. Sie ist nicht per se schlecht. Schlimm wird es, wenn etwas schief geht. Es ist deprimierend, frustrierend und gibt einem das Gefühl, ein Versager zu sein. Jede Überraschung, jeder Fehler in den Softwareeinstellungen wirft Sie zurück. Wir glauben naiv, dass Gefühle für immer vergessen werden, wenn sie real sind. Wenn du ewige Liebe empfangen willst, wirst du faul und uninitiativ. Und vor allem gierig: Es gibt nie genug Liebe, Fürsorge, Aufmerksamkeit. Um mehr zu bekommen, müssen Sie Ihr Pflichtbewusstsein unter Druck setzen. Sollten Sie früher wie heute glauben, dass ihnen dies automatisch Punkte einbringt, wenn sie in ihrer Karriere erfolgreich sind und für ihre Familie sorgen? eine Frau und gibt ihnen in ihren Augen das Recht auf unbestreitbare Anerkennung. Das sind ihre persönlichen 1000 Punkte für die Familienkasse. Damit ist das Recht auf persönliche Freiheit, Erholung, Hobbys, Freunde gemeint. Alles, was eine Frau zu bekämpfen versucht. Nur wenn sie finanziell abhängig ist, muss sie mit dem männlichen „Ich habe das Recht“ rechnen. Tatsächlich wird sie unterstützt, was bedeutet, dass sie bei vielem die Augen verschließen muss. Ein Mann wird nur dann an einer Beziehung arbeiten und danach streben, eine Frau zu beschützen. Dabei geht es nicht um banalen Sex. Es geht darum, dass er sicherstellen möchte, dass er für das, was er bereits für die Beziehung tut, geschätzt wird. Wenn ein Mann Groll und Unzufriedenheit bei einer Frau sieht, wird er sie automatisch vom Podest heben und selbst eine egoistische Position einnehmen. Wenn seine Bemühungen nicht gewürdigt werden, verschwindet sein Anreiz, mehr zu tun. Und je mehr Ansprüche, Vorwürfe und Appelle an sein Pflichtgefühl auf ihn zukommen, desto mehr Strafpunkte sammelt er und hört auf, etwas zu tun, weil er erkennt, dass er mehr in die Beziehung investiert, als er zurückbekommt. Wenn ein Mann einen befehlenden Ton hört, spielen die Worte der Bitte keine Rolle mehr. Wenn wir über Beziehungen sprechen, beginnen wir, eine Liste von Eigenschaften zusammenzustellen, die auf unseren eigenen Bedürfnissen basiert, und planen im Voraus, was wir von unserem Partner erhalten möchten. Wir verlagern die Verantwortung, ohne darüber nachzudenken, was wir im Gegenzug bereit sind, welche Ressourcen wir in die Familie einbringen können. Auf diese Weise wird das Leben einfacher. Lass den Mann an uns denken. Lassen Sie ihn Verantwortung übernehmen. Er ist stärker. Er MUSS ein Mann keine Beziehung eingehen, um unsere Probleme zu lösen. Genau wie wir möchte er Liebe, Unterstützung, Loyalität und Intimität erhalten. Das Beste, was wir für unsere Beziehungen tun können, ist, den Gedanken der Verpflichtung aufzugeben. Ich möchte nicht sagen, dass ein Mann nach dem Grundsatz leben sollte: „Niemand schuldet irgendjemandem etwas.“ Prinzip) - das ist infantile Verantwortungslosigkeit, Unwilligkeit, Zeit und Energie in die Beziehung zu investieren. Anstatt alte Beziehungen zu reparieren, ist es einfacher, neue aufzubauen – das ist das 5H-Prinzip in der Praxis. Dieser Ansatz ist ein schneller Ausweg, sobald Verpflichtungen und Bedingungen auftreten, die häufiger auftreten, wenn der Partner nicht so wahrgenommen wird als eigenständige Person, sondern als eine Reihe von Funktionen, die erfüllt werden müssenWenn ich Frauen die Frage stelle: „Wie sehr hat Ihnen die Idee geholfen, dass ein Mann Ihre Probleme lösen sollte? Wie sehr hat dieser Gedanke Sie dem Mann nähergebracht und Ihre Beziehung gestärkt?“ - Ich höre Stille. Es ist beredter als alle Worte. Der Gedanke, einen Partner zu haben, wird mich meinem geliebten Menschen keinen Schritt näher bringen. Mit diesem Gedanken schaue ich ihn mit verschwommenem Blick an und hänge ihm meine eigenen Projektionen und Illusionen auf. Ich kann ihm meine Erwartungen so oft mitteilen, wie ich möchte, aber ich kann ihn niemals zwingen, das zu tun, was ich brauche. Mein Mann ist nicht meine Mutter oder mein Therapeut. Mit Forderungslisten – an eine andere Adresse. Er kann mich nicht unglücklich machen, indem er sich weigert, meinen Vorstellungen zu entsprechen. Aber meine Gedanken darüber, wie alles sein sollte, können mich leiden lassen, wie viel glücklicher werde ich durch den Gedanken, dass mein Mann mir etwas schuldet. Ich werde in meinen Illusionen schwelgen und sehr leiden, wenn sie verschwinden. Mit Illusionen ist es immer so: Sie lösen sich auf und konfrontieren uns mit der bitteren Realität. Gab es in Ihrem Leben keine Fälle, in denen geliebte Menschen Sie betrogen, verlassen, abgewiesen oder enttäuscht haben? In der Regel sind es die Menschen, die uns am nächsten stehen und die uns am meisten Leid bereiten. Trotz unserer Erwartungen. Trotz allem Guten, das wir für sie tun, haben geliebte Menschen das Recht, uns nicht zu lieben, nicht mit uns übereinzustimmen und persönlichen Interessen den Vorzug zu geben – das muss man erleben. Jeder handelt so, wie er es für richtig hält, unabhängig davon, was wir denken. Beängstigend, nicht wahr? Wenn es keine Unterstützung gibt, müssen Sie sie in sich selbst suchen. Nicht jeder kann diesen Gedanken ertragen und sich selbst unterstützen. Sie müssen schnell erwachsen werden und Verantwortung für Ihr Leben übernehmen. Was muss ein Partner tun? Und nicht nur er, sondern auch ich selbst muss... 1. 50 % der Verantwortung für den Verlauf und das Ergebnis der Beziehung übernehmen. Es ist wichtig, dass Sie die Verantwortung für Ihren Teil der Reise zu 100 % tragen und die zweite Hälfte Ihrem Partner überlassen. Die Verantwortung zwischen allen Beteiligten einer Beziehung auf der Grundlage persönlicher Grenzen zu verteilen, ist die Aufgabe eines reifen Menschen. Wenn das Ergebnis nicht zu mir passt, gebe ich niemandem die Schuld. Ich passe mein Verhalten an, um das gewünschte Ergebnis zu erzielen, ich bin für meine Gefühle, Gedanken und Handlungen verantwortlich, ich mache andere nicht glücklich, indem ich mich der Liebe opfere. Ich verstecke meine Gefühle nicht. Auf meiner Reise entscheide ich bewusst, welchen Beitrag ich zu meinen Beziehungen leiste. Dabei handelt es sich nicht um einen Funktionsaustausch, nicht um eine Verpflichtung. Dies ist eine tägliche Entscheidung füreinander. Und solange wir uns füreinander entscheiden, haben wir in der Beziehung gegenseitige Verpflichtungen. Nur ist dies keine Pflicht, sondern eine Verantwortung. Nicht weil es so sein muss, sondern weil es unsere bewusste Entscheidung ist.2. Sehen Sie Ihren Partner als eine einzigartige Person, mit einer persönlichen Lebensgeschichte und Ihren eigenen Ansichten über das Leben. Dabei respektiere ich das Bedürfnis nach Distanz, persönlicher Zeit und Raum und dem eigenen Standpunkt. Ich verwische den Blick, entferne gesellschaftliche Klischees, schaffe einen einzigartigen Raum für persönliche Treffen mit einem geliebten Menschen, um das Leben einer Beziehung zu erleben. Liebe will nicht neu gemacht werden. Es liegt nicht im geliebten Objekt, sondern im liebenden Objekt. Darin liegt keine Schönheit – Schönheit liegt im Menschen. Beziehungen sind nur dann schön, wenn wir selbst unsere eigene Schönheit in sie einbringen und lernen, die Schönheit eines anderen wahrzunehmen und dabei seine Bedürfnisse und Eigenschaften zu berücksichtigen.3. Geben Sie Ihre eigenen Projektionen auf. Natürlich bin ich weit von der Erleuchtung entfernt und behaupte nicht, dass alles Verfall ist. Ich kann beleidigt, wütend, schreiend und empört sein, aber zum größten Teil wird meine Reaktion von meinen eigenen Erwartungen bestimmt und nicht von den Handlungen meines Partners. Weil ich möchte, dass alles im Leben so ist, wie ich es möchte. Oder die Art und Weise, wie mir beigebracht wurde, es zu wollen. Mit meinen Erwartungen kann ich unsere Beziehung zerstören, und noch mehr kann ich mein Leben zerstören. Das Paradox der Liebe: Wer nicht versucht, an einem anderen festzuhalten, besitzt mehr.4. Schaffen Sie persönliche innere Stützen. Das eigentliche Wesen der inneren Stützung ist Selbstbeherrschung und Selbstgeborgenheit, egal was passiert