Od autora: Nechte své osobní drama, aby se rozvinulo do globálního dramatu, umožní vám to budovat své štěstí „Ti, kteří vstupují do manželství, by měli mít oči dokořán otevřené před svatbou a napůl zavřené po svatbě“ Madeleine de Scudéry Jedním z naléhavých problémů naší doby je hluboká krize rodiny a manželství. Jedním z ukazatelů je obrovský počet rozvodů. Lidé přitom stále uzavírají manželské svazky – rodina zůstává nejlepší formou předávání kultury a výchovy. Rodina rozdává radost ze sexuálních vztahů založených na lásce. A konečně, rodina zůstává nejlepší ze všech existujících forem řízení. Termín „manželství“ pochází ze staroruského „brachiti“ (vybrat, vybrat si dobré, odmítnout špatné). Tak co – možná jste zapomněli, jak vybírat? Ve skutečnosti to v dřívějších dobách nebyli mladí, kdo o sňatcích uzavřených v nebi zpíval, ve většině případů se sňatky zakládaly na velmi světských základech a i nyní se ozývají hlasy ve prospěch dohodnutých sňatků. Když se ale podíváte na rodinu z hlediska jejího fungování, ukáže se, že v moderní rodině se objevila nová funkce proti té staré, tradiční, a tak významná, že matričnímu úřadu umožňuje zapsat rozvod výhradně psychické důvody: nesedli si povahově, rozdílné názory na život, hrubost, nedostatek respektu, ztráta lásky, žárlivost a zrada... To znamená, že v dnešní době mužům opravdu nestačí zajistit rodinu, být autoritou v očích dětí, potřebují se i nadále starat, stát se ženou utěšitelkou v jejích starostech, usilovat o vzájemné porozumění, nacházet společné styčné body s dětmi... A od žen se vyžaduje nejen nosit zvládat domácí práce, vychovávat děti, udržovat si atraktivitu, ale i společensky a osobnostně růst, snažit se být zajímavým partnerem, partnerem, poradcem v podnikání, inspirátorem rodiny... Důležitými se stávají společné zájmy, životní hodnoty, vzájemné porozumění a respekt faktory soudržnosti rodiny a spokojenosti s rodinnými vztahy. Současné generaci, která vyrostla na reklamních heslech typu: „Žízeň po všem – nenech se vyschnout!“, může současné znovuoživené církevnictví, apel na křesťanské hodnoty, odtržené od výchovy v Kristu, dát jen málo blízkost a komunita totiž tlačí lidi k experimentům, jako je vytváření svazků osob stejného pohlaví na základě zjevné psychologické blízkosti, mylně odvozené z jednoty pohlaví: „Žádný muž (žena) nepochopí jako žena (muž). chyba v mezipohlavních svazcích tlačí lidi do takzvaných zkušebních manželství, kde se lidé zpočátku chrání před blízkými vztahy a snaží se posoudit kvalitu právě této blízkosti. Zkouška je pokus, ne život - lidé okamžitě souhlasí, že si budou hrát, pokud se něco stane, bezbolestně se rozejdou, ale pokud opravdu neinvestujete, jak můžete hodnotit život? Ke sblížení je vyžadováno sebeodhalení, které je spojeno s bezbranností, proto se tomu lidé ve zkušebních vztazích vyhýbají, ale výsledek je zřejmý – zůstávají cizími lidmi. V takových vztazích nelze vytvořit psychologickou formaci - pocit „MY“ a oddělení je nevyhnutelné, a přesto si většina vybere obyčejnou rodinu s registrací v matričním úřadu. K registraci manželství stačí splnit prakticky dvě podmínky: dosažení věku pro uzavření manželství a dobrovolnost partnerů, ale každý chápe, že pasový věk a sociálně-psychologická osobnostní zralost se málokdy shodují. Dobrovolnost je také často určována situačními podmínkami. A měsíc na rozmyšlenou daný matričním úřadem situaci nezachraňuje. Ve skutečnosti podmínky pro manželství přirovnávají manželství ke vstupu do klubu zájmů. Pokud svatební obřad neposkytne další prostředky určené k zajištění určité stability v manželství, psychologové doporučují prověřit vaše pocity, vztahy a záměry po dobu jednoho a půl až dvou let. Měli byste spolu mluvit, diskutovat o různých problémech,fantazie, otevřete se a snažte se v komunikaci poznat. Právě v této době a podmínkách se mladí lidé potřebují bez příkras a dostatečně hluboko v různých okolnostech poznat, přizpůsobit se, „zvykat“ si na sebe, otestovat se ve vztazích s příbuznými partnera, protože když když si vezmeš jednu osobu, musíš přijmout celé příbuzné Rodina se skládá z lásky a závazků - tento vzorec vstupuje v platnost prvním dnem společného života a obě jeho složky jsou povinné, protože bez lásky se manželství stává manželstvím. jednat a bez vzájemných závazků - milostná epizoda Při vstupu do svazku se mladí lidé potýkají s nutností dohodnout se na obrovském množství nových záležitostí týkajících se organizace každodenního života - od malých detailů po otázky bydlení, volný čas, rozdělení vzájemných oblastí odpovědnosti, rolí a rodinné zátěže, definování pravidel, tvorba rozpočtu a plánování kariéry, plození a výchova dětí, kvalita sexuálních vztahů, psychická intimita a péče, duchovní komunikace, budování rodinných hranic, vztahy s příbuznými. .. Všechny záležitosti jsou kritické pro zdárný vývoj rodiny, a pokud nejsou konzistentní, ale jsou tiše přeneseny ze zkušeností svých rodičovských rodin, rodina se dostává do krize Každodenní starosti však mohou dočasně uhasit aktuálnost některých , nevyřešené, upadají do říše nevědomí, čerpají zpět psychickou energii, vyvolávají krizi, podkopávají intimitu a dávají o sobě vědět, jakmile se rodina zbaví aktuálních problémů. Například nedostatek intimity mezi manželi se znovu projeví, když se blíží čas loučení s dospělými dětmi – proto je pro rodiče tak těžké nechat je jít a požehnat jim na jejich cestě. Stává se, že lidé dokonce onemocní, aby ospravedlnili nemožnost odejít, třeba i nepřítomnost dětí. Samozřejmě, že se to děje nevědomě, nikdo vědomě neřekne: „Když odejdeš, onemocním,“ tomu všemu lze snadno zabránit, pokud se o to postaráte včas. Již se stalo běžnou praxí testovat děti na školní zralost, což umožňuje vybrat si vzdělávací program a doučovací kurz odpovídající jejich vývojové úrovni. Uchazeči procházejí testováním, při ucházení se o práci uchazeč absolvuje odborný pohovor a další výběrová řízení a při zakládání rodiny - možná nejdůležitější volba v životě, zatím vše po staru - věštění na kávové sedlině, v nejlepším případě zpověď od kněze Psychologové také mluví o připravenosti na manželství. Nepřipravený člověk, ať už je jeho partner jakkoli výjimečný, si na svatbu netroufne. Ten, kdo je připraven na svatbu, bude brát tento zlom ve svém životě vážně. Doporučuji partnerům před svatbou zvážit několik otázek (a pokud jste již manželé, bude také prospěšné zamyslet se nad těmito otázkami): • Jste svobodní. minulost? Není vaší volbou touha se někomu pomstít, na někoho zapomenout a naopak – připomíná vám váš vyvolený někoho?• Když jste se potkali, jak jste se viděli, na co jste mysleli, kdo udělal představujete, jak kdo vnímal vašeho partnera, jaké obrazy, touhy, fantazie vznikly?• Jak se v sobě ve vztahu k partnerovi cítíte, co chcete sdílet, čím a jak partnera potěšit?• Jaké jsou vaše? očekávání od sebe navzájem?• Vnímáte svého partnera jako někoho, s kým bude jednoduchý, dobrý, nebude potřeba se měnit, nebo jako někoho, s kým je pravděpodobnější, že osobně porostete, budete úspěšní, dosáhnete toho, co chcete?• Jak je kompatibilita vyjádřená ve vašem páru - vzájemná komplementarita a podobnost?• Přijímáte snadno odlišnost a odlišnost svého partnera • Jak vyrovnané jsou vaše touhy dávat, dávat partnerovi a přijímat, přijímáte? rodina, vaše rodinné hodnoty odpovídají hodnotám vašeho partnera • Vytvořili jste základ vzájemného porozumění – jediné etické, estetické, informačně-emocionální, hodnotové pole? Zajímáte se o sebe, máte vzájemný respekt?• Je ve vás dostatečná míra důvěry).