Heute möchte ich über das Dreieck „Aggressor – Opfer – Retter“ in menschlichen Beziehungen nachdenken. Es gibt Dreiecke, die situativ entstehen: Wenn etwas wehtut, geht man zum Arzt, um sich von ihm Hilfe zu holen. Durch diese Interaktion geht im Idealfall die Krankheit („Aggressor“) zurück, der Arzt („Retter“) erhält Geld für seine Arbeit und der Patient ist kein „Opfer mehr“. Wir alle nehmen jeden Tag an Dreiecken dieser Art teil, und dies ist eine der effektivsten Möglichkeiten, zwischenmenschliche und soziale Beziehungen aufrechtzuerhalten und zu regulieren. Allerdings wird das Dreieck oft zu einem ungesunden Konstrukt, das bei allen Teilnehmern nach und nach das Gefühl erzeugt, hineinzugehen Kreise und Unzufriedenheit mit der Interaktion. Hier sind einige Anzeichen für einen solchen Prozess: 1) Rollen werden bestimmten Personen zugewiesen, aber diese Verteilung ist nicht legal: Eine Person erledigt einen Teil der Arbeit für eine andere Person, erhält aber das gleiche Gehalt, und alle tun so, als ob das so sei sollte sein (einschließlich des Chefs). Die Rettung kann so lange dauern wie gewünscht, bis hin zur völligen Erschöpfung des „besten“ Mitarbeiters.2) Die Energie der Veränderung in der Beziehung zu zweit (z. B. in einem Paar) wird mit einem Dritten „verschmolzen“: der Frau ( „Opfer“) beschwert sich regelmäßig bei ihrer Freundin über das Verhalten ihres Mannes (ohne die beunruhigenden Themen direkt mit ihrem Ehepartner zu klären) und hält den Status quo in ihrer Ehe aufrecht, indem sie Spannungen in Gesprächen mit einer dritten, „sicheren“ Person abbaut.3) Unklare Grenzen in Beziehungen (was erlaubt ist und was nicht) führen zu Kreisen endloser Gewalt seitens des „Aggressors“: Oft enden aggressive Impulse, nachdem das Opfer seine Entschlossenheit demonstriert hat, eine sichere Distanz zum Täter herzustellen und Menschen, die fest in diesen Rollen feststecken, verbindet der Wunsch, bestimmte Gefühle zu vermeiden: Der „Retter“ möchte seine Ohnmacht nicht sehen (versuchen Sie einfach, Mitleid mit einer solchen Person zu haben oder ihm Hilfe anzubieten!), Für das „Opfer“ ist es schwierig, sich seiner Lebensangst zu stellen und sie zu überwinden (sie weiß von Kindheit an, dass alles nutzlos ist), und für den „Aggressor“ ist es schwierig, seine eigene Verletzlichkeit und Verletzlichkeit einzugestehen. Der Artikel wurde vom Autor für den Kanal Psychologist in Touch: Eltern über Kinder und mehr | erstellt Zen (dzen.ru)