In meinem Leben gab es eine Person, zu der man die Verbindung nicht Liebe nennen konnte, eine Beziehung, es war eindeutig etwas Ungesundes, nicht Gegenseitiges und unglaublich Starkes meinerseits. Ich habe es (die Verbindung) immer gespürt, es war etwas unglaublich Wichtiges, aber gleichzeitig Unerreichbares. Ja, ich kann definitiv sagen, dass die Gesamtheit der Gefühle und die Situation selbst, dieses „Alles zusammen“ so etwas wie ein Taschenmesser war, mit dem ich mir regelmäßig ins Bein gestochen habe und überprüft habe, ob ich noch am Leben war oder nicht. Wenn es mir wehtut, bedeutet das, dass ich schon seit 9 Jahren lebe und erfahre, dass diese Person krank ist und etwas Ernstes hat. Nach zwei Monaten meiner ständigen Besuche im Krankenhaus stirbt er. Zum ersten Mal in meinem Leben sah ich den Tod mit eigenen Augen, ich sah seine Kraft und Klarheit. Ein eindeutiges Ende, ohne Aber. Und ich kann mit Sicherheit sagen, dass mein Leben in „Vorher“ und „Nachher“ unterteilt ist. Ich hatte so viel Angst wie damals, ich hatte nie zuvor oder seitdem Angst. Ich verstand aus tiefstem Bauch, dass die Person einfach nicht mehr existierte. Du hast dich nicht getrennt, du warst nicht damit einverstanden, dass „ihr Freunde bleiben würdet“, er ist nicht in eine andere Stadt, ein anderes Land, einen anderen Planeten gegangen. Es existiert nicht, überhaupt nicht. Weder telefonisch noch per Mail. In ein paar Jahren wird er körperlich überhaupt nicht mehr übrig sein. Ich habe gesehen und gespürt, dass das menschliche Leben so zerbrechlich und vergänglich ist. Ein für alle Mal gab es einen Menschen und niemanden. Und dieser „Niemand“ machte mir Angst und zwang mich, mit dem Leben anzufangen. So ließ mich der Tod das Leben sehen, Schwarz ließ mich Weiß sehen. Und in diesem Moment wurde mir klar, dass es nichts Wichtigeres als das Leben gibt und dieses Leben gelebt werden muss. Warum hat mich diese Situation so sehr berührt, weil ich mein ganzes Leben lang mit cPTSD und versteckter Depression gelebt habe? Wusste ich davon? Nein. Ich habe einfach so gelebt, wie das Leben ist. Menschen, die in solchen Zuständen leben, fühlen sich nur in stressigen Momenten lebendig, sie brauchen einen bestimmten Cocktail aus Hormonen und Neurotransmittern, um den Schleier zu durchbrechen und sie zu beleben. Mehr dazu können Sie im Buch „Der Körper erinnert sich an alles“ lesen. Es hat mich sehr aufgeheitert, weil die verborgene Depression offensichtlich wurde und der Mensch neben den biochemischen Reaktionen im Gehirn immer noch ein rationales Wesen ist und Sinn braucht, um handeln zu können. Und ich habe diese Bedeutung gesehen. Wie hat mir diese Situation geholfen, mit der Angst umzugehen? Die Erkenntnis, dass das menschliche Leben so zerbrechlich ist, machte mir große Angst. Und dieses Bewusstsein hat mir viele Jahre lang geholfen. Es hat mich auf den richtigen Weg gebracht und mir geholfen, den Sinn meines Lebens zu erkennen (seien Sie nicht beunruhigt, alles ist nicht so anmaßend, eigentlich ist alles einfach. Konventionell wurde mir klar, dass das Leben kurz und zerbrechlich ist). Wie möchte ich mein Leben leben? Gerne. Das ist der springende Punkt. Ich möchte, dass mein Leben das hat, was ich will und was ich brauche. Als ich ernsthafte Entscheidungen traf, heiratete, mich scheiden ließ, den Job wechselte, unverhohlen einen Lebenslauf verschickte, Gesang lernte, Mist baute, mich in meine Traumata hineinstürzte, mein „Fi“ zum Ausdruck brachte und ein Kind bekam, wurde mir klar, dass diese Situation nicht töten würde Mich. Also schließe ich meine Augen und springe ins kalte Wasser. Der einzige Weg, mit der Angst umzugehen, besteht darin, Angst zu haben und zu erkennen, dass man nicht tot ist. Wenn Ihnen mein Artikel gefallen hat, besuchen Sie meinen YouTube-Kanal ♥️