Lad mig fortælle dig om kærlighed. Ikke om nogen. Om mit. Så længe jeg kan huske, er det vigtigste informationsbudskab, der har fulgt mig siden barndommen, beskeden om, at hele meningen med den menneskelige eksistens er i kærlighed. Og jeg vidste, at der var specifikke kærligheder. Kærlighed til fædrelandet, mor og bedstemor, og senere kærlighed til en mand. Desuden burde kærligheden til en mand i en vis alder have overskygget alle andre kærligheder. Fra bøger, sange, digte, folks samtaler var det klart, at hvis du elsker en mand, og han er alt for dig, er der noget at leve for. Livet har fundet mening. Og hvis en sådan glæde ikke skete for dig, så var det ingen mening overhovedet at stå på din tærskel. I lang tid levede jeg med netop denne forståelse af kærlighedens sammenhæng. Så dukkede internettet, Osho, nærpsykologiske fællesskaber op, folk, der var religiøse og ikke så religiøse, blev legaliserede, og strømmen af ​​taler om den store betydning af kærlighed mellem kønnene fik selskab af en strøm af taler om kærlighed til mennesker og livet generelt . Jeg så, lyttede og læste alt dette. Jeg sendte det gennem mine ører og hjerner og følte, at jeg var en misantrop, en introvert, en social fobe, og generelt var jeg i huset. Jeg elskede kun min mand, et dusin andre mennesker, der var en del af min nærmeste omgangskreds, jeg var bange for resten, undgik dem og hadede dem, som semulje og rødbeder. Min kærlighed skulle fortjenes, og hvis resultatet af mine anstrengelser var gunstigt, så måtte jeg kæmpe for det. Ordningen så sådan ud: Kæmp for retten til at begynde at fortjene - fortjen det - kæmpe for at beholde den. Noget faldt ud af treklangen - det er det, kom nu, farvel, farvel... Det er overflødigt at sige, at det er sådan, jeg selv blev lært at vinde kærlighed til mig selv i kampe. Jeg prøvede, serverede og kæmpede. Yndlingsjoke: "En kamel har to pukler, fordi livet er en kamp." Kan du lugte det? Hvad andet kunne være mere relevant og tættere end denne kuplet? Det forklarer alt. Kamp=kærlighed=livet. Generelt er "Gadfly" solid. Og så, da jeg ikke havde kræfter til at kæmpe, da batteriet af vital energi var næsten tørt, var det dengang, på det vigtigste og mest nødvendige tidspunkt i mit liv, at jeg hørte om selvkærlighed. Apologeter for andre kærligheder erklærede vredt, at selvkærlighed var egoisme, og krydrede den med ordet "frotté". At begynde at elske mig selv var fristende og pinligt. Men jeg, efter at have overvundet skam og frygt, begyndte at elske mig selv i henhold til den typiske ordning: tjen det og kæmp. Jeg sang for mig selv: "Jeg har dig alene, som månen om natten..." og smurte min røv med anti-cellulitecreme. Jeg vil fjerne cellulite, overvinde det og være min egen kærlighed værdig. Efter noget tid, ret hurtigt, fordi jeg ikke er en dum pige, opdagede jeg, at selvkærlighed ikke kun handler om fitness og regelmæssige besøg hos en kosmetolog og massageterapeut. Med alt det angivne sæt viste det sig, at hovedindholdet i selvkærlighed er at stoppe med at sparke og voldtage dig selv. Det viste sig, at der er masser af grunde til vold og spark, og den vigtigste er mig, som jeg er. Og den måde, jeg er på, er grunden til uvilje, årsagen til vold mod sig selv i et uroligt, hysterisk forsøg på at gøre sig selv til en anden, en modificeret kopi af sig selv, bragt til perfektion. Jeg så og blev forfærdet, hvordan jeg ved at knække mig selv knækker og slår andre. Alt, hvad der dukker op i mit synsfelt og evne til at nå. Hvor smertefuldt og skræmmende det var at indse og indrømme, at mens jeg bevægede mig mod mytisk kærlighed, bevægede jeg mig med stormskridt fra ægte kærlighed, hvis begyndelse ikke var i mit hjemland, ikke længere i min mor, og ikke i en mand, men i mig selv. Jeg så mig selv så lille og forsvarsløs foran mig selv, straffe og grusom mod mig selv og alt levende. Denne lille, krængede, sårede del af mig viste sig at være den mest levende. Forkrøblet, men klamrer sig desperat til livet. Mit ydre, døde, stenede "jeg" så på hende med tomme, kolde øjne, foragtede og foragtede hende. Men den fundne dråbe af liv, der var i stand til at generere og afgive varme, slap ikke den forstenede mig. Det tog tid. Det tager meget tid for stenørkenen at forvandle sig til et frugtbart land, hvor evnen til at elske blev næret fra dens barndom. Jeg gik langs en bygade den anden dag. Hun gik roligt og afslappet. Jeg kiggede på folk omkring mig..