Od autora: Ve své eseji mluvím o svých zkušenostech s psychoterapií, o tom, co jsem musel potkat a zažít, o tom, čeho jsem dosáhl a čím jsem prošel, o , co jsme měli a s čím se musíme rozloučit, o tom, co ještě přijde. Tuto práci jsem psal, když jsem studoval na kurzu I. Mlodíka, bylo to jako odevzdání domácího úkolu. Nyní jsem se rozhodl ji zveřejnit, snad pomůže částečně odpovědět na často kladené otázky o psychoterapii: „Co psychoterapie dává? Proč potřebujeme psychoterapii? A samozřejmě nejoblíbenější otázka: „Jaké výsledky dosáhnu absolvováním kurzu psychoterapie? - významově jsou všechny podobné a samozřejmě není tak snadné na ně ve zkratce odpovědět. Moje esej si také nečiní nárok na 100% odpověď na tyto otázky, toto je jen jedna z možných odpovědí, moje vlastní odpověď, moje osobní zkušenost s psychoterapií, každý bude mít svou subjektivní. Myslím, že pro ty, kteří se rozhodují, zda potřebují psychoterapii, mají strach, obavy z nepředvídatelnosti změn nebo se prostě jen zajímají o to, jak se „toto“ děje, může být zajímavé a užitečné seznámit se s mou zkušeností: „Moje život bez mlhy“ Nežiji se svým životem, blesklo mi jednou hlavou. Žiju tak, jak by moje babička a matka žít nemohly, můj život je ideálním obrazem jejich neprožitých životů, jejich očekávání a nadějí. Na otázku, jak žiju, si oba vzdychají úlevou, radostí a závistí: „U nás bylo všechno jinak, máš velké štěstí!“ Je hrozné si uvědomit, že žiju pro ně, že obětuji svůj život na oltář jejich očekávání a potřeby. A kde v životě jsem já a moje touhy? Co mi přináší radost a štěstí? Udělat jim radost z mého života, ale kdy budu žít pro sebe a tak, jak chci a vidím? Jak to vidím já? Nevím. Toto „nevím“ je ještě děsivější a hroznější, jak daleko jsem od sebe, od svých pocitů a tužeb, jak důležité je být pro ně dobrý a šťastný. Ale tohle je hrozné! Je hrozné, že mě naučili takhle žít a že to nikoho nedělá šťastným! Všechna tato očekávání pouze odsuzují můj život k úplnému selhání. Nikdo mě nemůže udělat šťastným za mě, stejně jako já je neudělám šťastným tím, že obětuji svůj život. Velká iluze, se kterou se nechci rozloučit a která tak pevně žije v mé duši, byl ideální obraz reality: milující, laskavý a starostlivý manžel, dobrá a zajímavá práce, ne všechno se k ní hodilo. já, ale bylo tam více výhod než nevýhod, jako v životě obecně. Když jsem svému příteli z dětství vyprávěl, jak žiju, byl jsem v rozpacích, takový „šťastný“ a „plný“ život, říkají, mám všechno, žiju bez namáhání. proč si stěžovat? Nic, skutečné štěstí, žijte a buďte šťastní! Ano, zatím není žádný byt, ale to se dá vyřešit. A pak se to s bytem vyjasnilo, mohl jsem získat půjčku, co víc si přát, abych byl šťastný? Stále více se začaly vkrádat pochybnosti, že všechno to štěstí, „objektivní štěstí“, jistota, budoucnost s cíli mě vůbec nedělá šťastným. Začal jsem mít myšlenky, že se mnou není něco v pořádku, všichni ze mě měli radost, ale žil jsem jako ne pro sebe, ale pro parádu, aby moji rodiče, přátelé a všichni ostatní řekli: máš štěstí! Skvělý! Takhle bych si přál, aby to bylo! A oni řekli: „Kde najdu manžela, který vaří, ale ty ne? Kde můžeš najít manžela, který ti dovolí kupovat tolik oblečení?" A já hrdě odpověděl: "Musíš vědět jak!" Měl jsem velké štěstí!" Pak to začalo být jaksi nezajímavé, všichni mi záviděli, chválili mě, ale mně to bylo nějak jedno a v určité chvíli mě tento rozhovor skutečně začal nudit a všechno mě začalo dráždit a zlobit. Chodila jsem do práce neochotně, vše mi připadalo nesmyslné, hloupá, předvídatelná a bezpečná rutina, ve které bylo vše při starém. Jediné, co dalo impuls k životu, byla práce s těžkými klienty, kteří jsou na hranici života a smrti, a také cestování do nouzových situací, začal jsem se cítit nesvůj, protože se objevil cynismus a špatné vtipy, podrážděnost, nerovnováha, bylo těžké to snášet. komunikace v týmech - v práci, s přáteli... Všichni říkalipotřebujete si kolem sebe odpočinout, práce se sebevrahy vás omrzela a já pochopil, že kromě toho tady bylo něco, co už nechtělo jako dřív, což bylo pro mě naprosto nepochopitelné. A pořád jsem se snažil apelovat na „objektivní“ realitu, že jsem šťastný a že teď už nemohou být příznivější životní podmínky, pořád jsem o tom mluvil, vážil, srovnával, ale jen mě to víc rozzlobilo a deprimovalo. Více spoléhání se na „objektivní“ štěstí, na názory druhých, na realitu výhod a výhod nebylo inspirativní Život šel jakoby naplánovaným směrem, který byl správný, bezpečný a jasný, ale ne můj. Stále častěji přicházely myšlenky, že tohle všechno se mi už stalo, všechno je známé, všechno se točí v kruzích, věděl jsem, co bude dál, celý můj život byl rutinní, nesmyslný a neatraktivní. Je čas podívat se na sebe, obrátit se k sobě, zjistit, co pro mě znamená štěstí. To se ukázalo jako těžký a obtížný úkol. Bylo děsivé a děsivé zjistit, že nevím, co chci, co přesně se mnou v mém životě je, kde v tom všem jsem. Dopadlo to ještě děsivěji, že jsem byl skoro pryč, bylo tam hodně lidí, hodně akcí, hodně obsahu, ale všechno nebylo o mně! Obecně nebylo jasné, kdo jsem, kde jsem bez ostatních, teď to také není úplně jasné a velmi děsivé, někdy se zdá, že když jsem zůstal sám, zmizím, realita zmizí, ztratím nejrůznější vodítka, a mé vědomí se zakalí, vzniká obrovská úzkost, strach a z toho ještě větší hledání druhých, komunikace a setkání s nimi. Je těžké, hořké a smutné tohle všechno napsat a uvědomit si, že být sám se sebou je tak hrozné, že se vůbec neznám! Podívejte se na to, že se vnímám jako „funkci“, že nemůžu jen být, musím vařit, pracovat, přinášet radost, zajímat se o životy a problémy druhých atd., že tohle všechno je o mně a naplnil to všechno a nadále naplňuje můj život. Žít pro sebe a být za sebe zodpovědný je mnohem těžší a těžší, přitom to jde jen málo. Koneckonců, tady jste sami a jen vaše duše vás nutí platit za „ignoraci“ a za zradu. Ve vztahu k sobě samému, jak se ukázalo, je vše velmi rozporuplné: pak jsem super žena, super profesionálka, super manželka atd., pak jsem úplná nula a bezvýznamnost, jako na houpačce, teď nahoru , teď dolů. Tyto vzestupy a pády jsou odrazující a nedovolují mi jít vpřed, neexistuje žádný střed, stejně jako neexistuje žádný střed mezi ledem a ohněm, navzájem se ničí a je to. Stejně tak to dopadlo se vztahy, s intimitou, buď úplným splynutím a vřelostí, nebo útěkem daleko, daleko v naprosté absenci kontaktu s nejbližšími a nejdražšími. A pak jsem si začal víc a víc všímat sám sebe, toho pravého já, před kterým jsem ji utíkal, nenáviděl, odsuzoval a vůbec neznal. A čím víc jsem před ní utíkal, tím mi byla blíž, jak se ukázalo. Bylo těžké to všechno vidět, čím víc jsem toho viděl, tím větší sklíčenost a zoufalství mě zaplavily. Zkoušel jsem, běhal, analyzoval a dělal věci jinak a výsledek: Jsem stejný jako moje matka. S osamělostí, jak se ukázalo, bylo všechno při starém, utíkal jsem od ní závratnou rychlostí a čím víc síly jsem vkládal, abych ji zničil, abych se jí zbavil, tím víc mě zachytila ​​ve svém chladném, hrozném objetí Ukázalo se, že jsem se ovládal jako moje matka a byl jsem stejně úzkostlivý a nejistý sám sebou. Ukázalo se tedy, že je běžné přizpůsobovat se blízkým, být v pohodě, starat se o ně, pomáhat jim, „zachraňovat je“, vědět o jejich životech, zajímat se o jejich starosti obecně, být a žít ne o sobě. Pochopení, že v mé rodičovské rodině jsem byl ten, kdo se o každého staral, trápil se a obětoval sebe a své touhy, nakonec jsem byl zmatený z toho, kde jsou moje touhy, kde je můj život, kde jsou moje hranice a kde jsou ostatní . Nyní jsem ve větší míře začal naslouchat sám sobě a všímat si, kde dál myslím, cítím k druhým, snažím se je ovládat, manipulovat s nimi, zachraňovat je, někdy, jak se ukáže, dělat to novým způsobem, ale to je v mém životě stále tak málo. Vím, jak by to mělo být, ale chápu, že v životě vědět a žít -to jsou různé věci. Jsem unavený znalostmi, na jednu stranu mi to pomáhá, na druhou stranu mi brání žít, brání mi cítit se, být v přítomnosti, být za rovných podmínek se svými blízkými, už to očekávají Znám odpověď, že vím, jak by to mělo být, jak správné a velmi těžké je pro ně věřit opaku. Je to pro mě ještě těžší, protože... Říkám manželovi, matce, bratrovi, co musím udělat, oni souhlasí a já chápu, že je zase „učím“, „léčím“, ale proč? Proč bych za ně měl myslet, učit je, nejsem Bůh, vidím vzorce, ve kterých žijí, ukazuji na ně, zlobí se, souhlasí nebo ne, a já jsem o nich, o nich ... A najednou se ukazuje, že tohle všechno není o mně, ne o mně samém, a také za tím jsou samozřejmě moje touhy, nemůžu říct přímo, co chci, ale manipuluji, učím je aby mě později „zachránili“. Ale stejně jako já je nemohu zachránit a oni nemohou zachránit mě, je těžké to pochopit a ještě těžší přijmout. Stalo se, že tak, jak jsem žil a do značné míry žiji i nyní, neexistuji, nejsem to já, je to ten Lyuba, který nechce žít, pro kterého je takový život nechutný a nesmyslný . Velmi často přicházeli a i teď občas přijdou myšlenky na sebevraždu, ale to není řešení, je to výkřik zoufalství, když už nezbývá absolutně žádná síla žít jako dřív, vidět a všímat si. Je těžké přijmout, že změny se dějí tak pomalu, chápu, že je zjevně nutné prožít všechny ty pocity, které byly potlačeny, disociovány, ale můj mozek to opět chápe a přijímá to a dává tomu čas. proces je prostě nesnesitelný. A opět úplně skončete s houpačkou, protože... unavený ze všeho, nebo bojovat, protože... to dává smysl a samozřejmě investovat sílu do boje, protože... uvědomění si, že je to zase „můj švih“, tak známý, mi pomáhá a usnadňuje výběr. Není snadné pochopit a přijmout, že je to můj vnitřní úkol a práce a že mi to nikdo jiný nedá. smutné smířit se s tím, že není třeba čekat na zachránce a že nepřijde a já se budu muset zachraňovat teď jsem několik měsíců bez práce a uvědomil jsem si, jak je to pro mě těžké přijmout sám sebe, nekritizovat se, dovolit si být bezmocný, bezbranný a prostě být. Dovolit mé holčičce, aby chtěla a dostala, co chce, aby ji milovala, starala se o ni a chránila ji, je pro mě velmi těžké. Ale čím víc ji kritizuji, nadávám a devalvuji, tím víc si žádá své, teď chápu, že si zaslouží mou lásku, ještě pořádně nevím, jak ji dát najevo, ale učím se to, chápu, že neměla dětství a že nechce vyrůst, protože nesměla být malá. Teď jí dávám tento čas, přijímám ji, miluji ji, nevím, jak moc tentokrát bude potřebovat, ale učím se být trpělivý, zatím to moc nejde, ale snažím se . S vnitřním kritikem je to velmi těžké, on, jak se ukazuje, má velkou moc a je všudypřítomný, je neustále se mnou a jen těžko souhlasí s odpočinkem. Opravdu nechci a bojím se být „správná“, chci být sama sebou, není to jednoduché, jak se ukázalo, je to velmi těžké V mém vztahu s manželem se toho hodně změnilo a mění , to je také velmi těžké pro mě i pro něj. Ke konfliktům dochází často, teď si stále méně často dovoluji nebýt slyšet a samozřejmě to pro něj není jednoduché, protože předtím jsem byla jiná a on říká, že má ze změn radost a chce je. Ale velmi často vše pokračuje jako předtím, je těžké se smířit s tím, že to, co bylo předtím, už nevyhovuje a teď se bráním a dávám mu najevo, že jsem ve svém rozhodnutí pevný. Zatím ne vždy, ale teď jsem víc pro sebe. Je těžké vidět, jak postupně přestávám spát a žít pro ostatní, ale on ne, to mě rozčiluje a rozčiluje. Není snadné přijmout, že se díky terapii rozvíjím rychleji, ale on se drží starých věcí. Často se cítím podrážděná, naštvaná a zoufalá, protože... Cítím, že jsem neuvěřitelně sama ve svém růstu, ve svém boji o náš nový vztah. Když vás přepadne zoufalství, vzdáte se a zdá se, že už nemáte sílu, je to velmi smutné a bolestivé, říkám o tom svému manželovi, slibuje, že to zkusí. Nyní je mnoho věcí v našem vztahu nových, hodněNyní je ve mně více a mé subjektivní, spíše než objektivní štěstí, toho bylo dosaženo velmi velkým úsilím a prací, není to snadné. Chápu, že je toho potřeba ještě hodně změnit, nevím, kam to povede, ale je naděje, že to bude lepší, protože teď jsem sám za sebe a za sebe. Nyní se vše mění s bolestí a obtížemi. Můj vztah s manželem je pro mě důležitý a cenný, hodně o něm přemýšlím, investuji do něj, velmi se bojím, že ho ztratím a zničím. Je samozřejmě spousta věcí, které mě v našem vztahu stresují a nevyhovují mi, ale teď je pro mě důležité v nich být, investovat do nich, je to těžké, ale tohle mi dává velký smysl Nyní. Často přemýšlím o tom, co k manželovi cítím, moje pocity jsou často rozporuplné, někdy láska, někdy hněv a vztek, někdy šílené teplo a něha. Dává mi spoustu věcí, chápu, že intimita je pro nás oba těžká, utíkáme před ní, ale teď jsme k sobě všichni upřímnější a bližší než dřív. V našem vztahu s ním je hodně péče a vřelosti dítě-rodič, a i když nevím, jak si to dát, je pro mě důležité, abych to od manžela přijala, je to jako vzduch, nemůžu žít bez toho. Chápu, že jde o fúzi a spoluzávislost, ale zatím tomu tak je a já se to snažím akceptovat a nekritizovat, i když to ne vždy vyjde. Když mi byly 3 měsíce, matka mě nechala vychovávat k babičce, pak se periodicky vracela a odcházela a chápu, že jsem samozřejmě v dětství spoustu věcí nedostal a je těžké vyrůst nahoru bez toho. Chápu, že moje dítě hodně trpělo a moje neuróza mi pomohla přežít, je těžké to přijmout a uvědomit si, že mnohé zůstane stejné, že to musíte přijmout v sobě. Že moje problémy jsou stále spojeny s pocity bezpečí, lásky a přijetí, které byly v dětství nespokojené a mnoho dalšího, a že na této cestě je třeba ještě hodně udělat a nebude to jednoduché. Ale je jasné, že teď, když jsem si toho tolik uvědomil a viděl, už se na to nebudu moci nedívat a zavřít oči. Už není možné nehledět na sebe, na své pocity, touhy, potřeby, svůj život. A když se na to všechno dívám, není možné se nezměnit, i když pomalu a obtížně, ale musíte udělat tyto první kroky, protože... Už mě nebaví ležet nebo plazit se čím dál víc mě udivuje, jak hluboké jsou procesy, které se ve mně odehrávají, jak moc jsem ponořená do svého nevědomí, do dětství, do svých pocitů a do toho, jaký je život. přináší nové výzvy i ty staré, říkají: „Podívej se, prožij to, dělej věci jinak!“ Teď to pro mě není lehké, četla jsem, slyšela, věřila v to, teď to sama prožívám, žiju a je to někde hodně hluboko ve mně, je velmi těžké v tom všem být, vůbec ne snadné. Dříve, při studiu rodinného psychoterapeuta, jsem se hodně naučil, také jsem si uvědomil, ale pak můj mozek stále pracoval více, samozřejmě byly pocity a mnoho, ale stále to bylo mnohem jednodušší než teď se potápět a nevědět až se budu moci vynořit a alespoň trochu se nadechnout a odpočinout si. Teď se zdá, že je tu tolik jasno, po mlze, která mě vždy provázela a stále si nemůžu zvyknout. na to, že není mlha a to je realita. Jako bych si myslela, že žiju na zámku a všechno bylo krásné, byla jsem krásná, můj manžel, naše rodina, náš vztah a všechno, co bylo, a teď, když se mlha rozplynula, vidím ruiny a staré starověké ruiny a hadry a náklady, které je třeba opravit, opotřebovat a přijmout. Musím vidět, že jsem si pro sebe vybrala stejné životní podmínky, jaké měla moje prababička a že bych ve skutečnosti nemohla žít jako ona, ale žila jsem a cítila jsem se stejně, je mi z toho hrozně. Z uvědomění si, jak jsem nevědomě vybudoval vše, co jsem nechtěl a čeho jsem se bál. Byl jsem ohromen, když jsem si uvědomil, že se cítím naprosto bezmocný tam, kde jsem žil, a sám jsem si tyto podmínky vybral a našel. A stejně jako moje prababička, která se musela zalíbit a sloužit všem, aby měla střechu nad hlavou, i já se svými vlastními penězi vháněl do úplně stejných podmínek a zažíval stejné pocity bezmoci, zkázy, nedostatku práv a beznaděje. Když to udělám!