U dospělého člověka je zadržování vnitřní schopnost odolávat silným emocím – vlastním i cizím. Schopnost stát se pro sebe i pro druhé jakýmsi transformátorem, který do sebe bere něco nesnesitelného a vrací to v upravené podobě vhodné k asimilaci Tato schopnost se utváří v dětství v období, kdy je matka pro dítě schránou. Matka, která slyší dětský pláč, jej „překládá“ do pochopení potřeby dítěte a uspokojuje ji. U dospělého je schopnost omezování příležitostí stát se vlastním alternativním rodičem. Nebo se na chvíli u někoho Containment projevuje téměř všemi možnými způsoby. To se stává způsobem podpory a učení pro dítě v dětství. To se stává důležitým nástrojem v práci psychoterapeuta. A prostě ve vztazích rovných se to také často stává Zaměřením se na druhého, překládáním jeho slov „z ruštiny do ruštiny“, snahou porozumět tomu, JAK člověk mluví, CO chce říci. A odpověď je právě na toto pravdivé poselství, obejít reakci na formu vyjádření Zadržování je nutné, když je jeden příliš nabitý pocity a druhý je dokáže transformovat a vrátit, aniž by byl zničen. Pokud pocity nejsou zaměřeny na partnera, ale jsou před ním jednoduše násilně vyjádřeny na někoho jiného, ​​kdo není v tuto chvíli poblíž, pak je v této situaci omezení, protože osobně není v této situaci partner tak důležitý. V tuto chvíli je prostě dirigentem, transformátorem. Člověk může v kontaktu s druhým obsáhnout své pocity, jen když to svými pocity vůbec dokáže, oddálit svou emocionální reakci v závislosti na okolnostech. K nedostatečné schopnosti zadržování dochází, když bylo dítě v dětství neúspěšně zadržováno. V tomto případě člověk vyrůstá s pocitem, že to, co je v něm, nikdo neunese. Nadměrné zadržování je tam, kde druhý požaduje a apeluje přímo na pocity samotné osoby. V tomto případě je snadné vnitřně zaměnit zadržování a výběr formy reakce na projevy jiného. Volba formy se od obsahu liší tím, že jde o směs touhy neubližovat a vyjádření vlastních citů vůči druhému a toho, co a jak říká. Zhruba řečeno se jedná o částečné zadržování V situaci, kdy je člověk požádán o jeho osobní reakci a v odpovědi nabízí vlastní nádobu, pak je to způsob, jak se vyhnout kontaktu, protože zadržování je dosti jednostranné spojení. Když se při pokusu o dialog jeden stane kontejnerem, pak se ten druhý nemá s kým v tomto kontaktu setkat, aby si promluvil o pocitech, které tomuto člověku osobně předkládá. Mnohem důležitější je proto přímá odpověď, ale s vybranou formou. Udržování hádky je v mnoha ohledech arogantní a vzdálené. Jedná se o ústup z možné intimity. Pak všechna slova letí do kontejneru, aniž by se dostala k osobě, které jsou určena. A pak není možné slyšet ani slova uznání, ani slova omluvy. Pouze pochopení a podpora. Ale v této době a na tomto místě to nestačí. Můžete se od nich uklidnit, ale spokojenost nebude. Rozhovor zůstane nedokončený V dosažení hranice kontaktu v hádce je hodně odvahy a uznání důležitosti vztahu s tím, s kým se hádáte. A pokud je na druhé straně kontejner, pak je hádka jako taková sotva možná. Bude to neúplné, na konci tiché, ale neúplné. A pak se tak důležitá dovednost, jako je zadržování, stává způsobem, jak se nesetkat, ale stojí za to pamatovat na to, že uzavřený pocit, který se z toho či onoho důvodu stal (nebo se zdál) nevhodný pro vyjádření v určitém okamžiku, dříve nebo později bude. ještě vyjádřit. Na jiném místě, jinému člověku nebo člověku vůbec a v jiné podobě. A kontejner to jasně ví a pozastavuje své city k tomu druhému. Pokud pocit nenajde svůj výraz ani poté, pak už je to tak.