Vom Autor: Aus therapeutischer Erfahrung... SO UNTERSCHIEDLICHE THERAPIE: DER „WOLLEN“-KUNDE UND DER „BEDÜRFNIS“-KUNDE In der Psyche eines Als reifer Mensch möchte und muss ich harmonisch mit meinen Wünschen und Bedürfnissen zusammenleben. Ich führe das in den Artikeln „Zwischen Bedürfnis und Wunsch und die doppelte Beziehungsfalle“ angesprochene Thema fort. Ich bin kein Befürworter der Typisierung von Klienten und ihren Wünschen und konzentriere mich in der Therapie auf die Individualität der Persönlichkeit des Klienten und die Einzigartigkeit seines Anliegens . In meiner Praxis treffe ich jedoch häufig auf Klienten, die grundlegend andere Bilder von der Welt haben, die Grundeinstellungen gegenüber der Welt, anderen Menschen und sich selbst bilden. Diese Grundeinstellungen bestimmen alles menschliche Leben und Handeln. Sie äußern sich in der Therapie unterschiedlich und erfordern daher grundsätzlich unterschiedliche Therapiestrategien. Ich unterscheide zwei Arten von Klienten, die unterschiedliche Bilder von der Welt haben, und nenne sie metaphorisch „Wunsch“-Klienten und „Bedürfnis“-Klienten. In meinem Artikel werde ich die Phänomenologie der identifizierten Kliententypen beschreiben und therapeutische Strategien für die Arbeit mit ihnen skizzieren. Das Weltbild des Klienten „Ich will“ Ein solcher Klient vermittelt im Kontakt den Eindruck eines großen Kindes. Dies ist in der Regel ein Kind, das in seiner Kindheit viel investiert hat, in das seine Eltern viel investiert und viel von ihm erwartet haben . Die Grundeinstellung zum Frieden bei Klienten lautet „Ich will“ – die Welt muss! Ich will und ich werde! Von Einstellung und Verhalten her handelt es sich um ein kleines Kind. Er hat die Eigenschaften eines erwachsenen, reifen Menschen, vor allem Verantwortung und Pflicht, nicht oder nur unzureichend ausgebildet. Auch „soziale“ Gefühle sind schwach ausgeprägt: Schuld und Scham. Auch bei der Empathie ist die Situation schlecht. Die reale Welt und das subjektive Bild der Welt des „Ich will“-Klienten passen nicht gut zusammen. Der „Ich will“-Klient glaubt wie ein kleines Kind an die märchenhafte Realität, will die objektive Realität nicht anerkennen und versucht aktiv, sie für sich neu zu erfinden und zu verändern. Die Idealisierung der Welt führt beim Kontakt mit der realen Welt zu deren Abwertung – daher das zwanghafte Bedürfnis des Klienten, die reale Welt für sich selbst neu zu gestalten. Die Bilder von sich selbst und anderen sind polar und instabil – von der Idealisierung bis zur Abwertung . Das Selbstwertgefühl ist in der Regel überhöht, aber instabil. Das Konzept des Anderen (inneren Anderen) wird nicht gebildet. Das auffälligste Merkmal der Weltanschauung des „Ich will“-Klienten ist die Abwertung des Anderen bis hin zu seiner völligen Entwertung. Im Gegensatz zum „Bedürfnis“-Klienten, der sich auf den Anderen konzentriert, ist die Persönlichkeit des „Wollen“-Klienten egozentrisch – es gibt nur mich, andere sind Mittel und Funktionen für mein Selbst. Beispiel: Eine junge Frau, 28 Jahre alt, hat etwas erfunden das Problem der konfliktreichen Beziehungen zu anderen Menschen (Niemand versteht oder akzeptiert mich so, wie ich bin!) Das Problem des „Missverständnisses“ und der „Nichtakzeptanz“ durchdringt alle Beziehungen des Klienten: Dies gilt sowohl für eng verbundene Beziehungen (Eltern). ) und enge intime Beziehungen (junge Menschen). Das gleiche Problem verfolgt die Klientin in der Therapie: Alle bisherigen Therapeuten seien für sie nicht geeignet gewesen, weil „sie sie nicht so akzeptieren konnten, wie sie ist“. Eine ähnliche Situation wurde in den therapeutischen Gruppen beobachtet, an denen der Klient teilnahm: „Sie halten mich für arrogant, für einen Emporkömmling, sie versuchen, Druck auf mich auszuüben, mich zu verändern … sie reden immer von irgendeiner Art von Verantwortung.“ Und von Verantwortung will ich nichts hören!“ In allen Texten des Klienten „klingt“ deutlich die Überzeugung: „Mit anderen Menschen stimmt etwas nicht, sie sind nicht in der Lage, meine Einzigartigkeit und Originalität zu verstehen und zu akzeptieren!“ Das Weltbild des Klienten „Es ist notwendig“ So ein Klient vermittelt den Eindruck eines kleinen Erwachsenen. In der Regel handelt es sich um ein Kind, das früh erwachsen geworden ist und dem eine unbeschwerte Kindheit vorenthalten wurde. Er hatte vorzeitig Verantwortung und Pflichtgefühle entwickelt und außerdem überentwickelte „soziale“ Gefühle: Schuld und Scham. Die Grundeinstellung gegenüber der Welt der „Muss“-Kunden ist, dass ich den Anforderungen der Welt und den Erwartungen anderer gerecht werden muss. In der Weltanschauung des „Muss“-Kunden gibt es ein stark belastetes Bild des Anderen! Für ihn die Meinung, Einschätzung, Einstellung, Urteil andererdominant werden. Sein Bewusstsein als Ganzes ist auf den Anderen konzentriert. Er schaut genau hin, hört zu, was sie sagen werden, wie sie aussehen werden, was andere denken werden, wie sich sein Selbst in ihren Spiegeln widerspiegeln wird. Mit der Zeit werden echte Andere in den inneren Anderen integriert – übermäßig kontrollierend, überwachend, bewertend. Das Leben des „Need“-Kunden vergeht im Modus „immer auf Videokameras“. Und dieser Umstand bringt viel Spannung mit sich. Ständig klingendes „Wir müssen!“ bildet die Tendenz solcher Menschen zur Selbstgewalt. Sein Selbstwertgefühl hängt direkt von der Einschätzung anderer Menschen ab und ist daher instabil. Er wird stark von anderen Menschen beeinflusst und ist von ihnen abhängig. Aufgrund der übertriebenen Bedeutung des Anderen ist sein Bild stark erwartungsbeladen und dadurch projektiv verzerrt. Bei der Kontaktaufnahme mit einem anderen trifft der „Need“-Kunde nicht auf eine reale Person, sondern auf deren Bild, oft projektiv. Es ist nicht verwunderlich, dass solche „Treffen“ oft mit einer Enttäuschung enden. Beispiel: Katerina. Eine 26-jährige Klientin wünschte sich eine schwierige Beziehung zu ihren Eltern, vor allem zu ihrer Mutter. Obwohl die Klientin ihre eigene Familie gegründet hat, dringt die Mutter weiterhin aktiv in ihren persönlichen und familiären Bereich ein. Die Klientin kann ihre Mutter nicht ablehnen oder ihre Expansion behindern: Mama wird beleidigt sein!“ In einer Beziehung mit meinem Mann ist es auch unmöglich, „entspannt“ zu sein; man muss sich an ihn anpassen, seine Stimmung erraten. Ähnliche Beziehungen entwickeln sich zu Freunden: „Ich war immer ein Anhänger, ich habe mich an sie angepasst, ich hatte Angst, sie abzulehnen.“ Allgemeine Bestimmungen Beide Klienten wollen meiner Meinung nach bedingungslose Liebe, aber sie wollen sie auf unterschiedliche Weise. Der „Muss“-Kunde hofft, es zu verdienen und tut alles, um es zu erreichen. Der „Ich will“-Klient möchte Liebe kostenlos erhalten und wartet darauf, dass sie ihm geschenkt wird. Die mentale Realität beider ist auf eine der Polaritäten fixiert: Ich will oder ich brauche. In der Psyche eines reifen Menschen koexistieren meine Wünsche und Bedürfnisse harmonisch. Ich mag die Idee der Psychotherapie als Heilung, d. h. Arbeiten Sie mit der mentalen Realität einer Person in Richtung ihrer größeren Harmonie, Konsistenz und Integrität. Dem Klienten seine Integrität zurückgeben, indem er das Recht auf sein „unbewohntes“ oder nicht akzeptiertes Territorium anerkennt. Für mich ist das eine Therapie des Erwachsenwerdens, eine Therapie der Enttäuschung. Und seine zentrale Frage ist die Frage: Wie kann man den Anderen wahrnehmen und mit dem Anderen zusammen sein? Als strategische Richtung für die Arbeit mit dem „Ich will“-Kunden würde ich Folgendes hervorheben: Sensibilität für den Anderen kultivieren. Über die egozentrische Position hinausgehen und Enttäuschungen erleben, ohne in den Pol der Abwertung abzurutschen, für den das Erscheinen der eigenen Person in Beziehungen und das Lernen, für sich selbst zu sorgen, wichtig sind Die wichtigste Strategie der Psychotherapie, das Ziel der Therapie für die „Ich will“-Klienten „ist das Erscheinen des Anderen in der Beziehung als ein anderer, wertvoller, lebendiger Mensch mit seinen eigenen Freuden, Sorgen, Erfahrungen, Werten, Schmerzen. Möglich wird dies durch die Entwicklung von Empathiefähigkeiten beim „Ich will“-Klienten, die seine egozentrische Position zerstören. Die Hauptmethode der Arbeit mit dem „Ich will“-Klienten wird die Arbeit an der Kontaktgrenze sein, bei der der Therapeut seine Gefühle, Erfahrungen und Werte darlegt. Wenn der Psychotherapeut beim „Bedürfnis“-Klienten das starre Weltbild erschüttert, dann schafft er beim „Ich will“-Klienten Bedingungen für die Entstehung und Geburt einer neuen Strukturkomponente darin – des Bildes einer anderen Person. Die Entstehung der Fähigkeit zu danken und zu bitten ist ein gutes diagnostisches Zeichen in der Therapie des „Ich will“-Klienten. Die Wünsche des Anderen wahrzunehmen, seine Grenzen, Schuldgefühle und Schamgefühle zu empfinden, weil man dem Anderen Schmerzen zugefügt hat – das sind die wichtigsten neuen Entwicklungen des Klienten, die ich möchte. Eine Therapie kann als erfolgreich angesehen werden, wenn „Ich will“ in der psychischen Realität des Klienten zu klingen beginnt. Psychotherapie für „Bedürfnis“-Klienten ist für mich eine Therapie der Selbstakzeptanz. Und seine zentrale Frage ist die Frage: Wie geht man mit sich selbst um? Als strategische Richtungen