Od autora: Uveřejněno v časopise „The Art of Being Together“, č. 3, 2009 Sexuální hrátky O sexu není snadné mluvit – ostatně bylo o něm napsáno hodně. Nejčastěji se však díla vztahují k jednomu ze dvou pólů – buď k technice sexu, kde je hlavním úkolem partnerů přijímat/rozdávat potěšení, nebo k jeho duchovní stránce, kde jde především o lásku a vztahy. a sex je k tomu připoután jako hřebík k rakvi. A sexuální vztah zralého páru je málokdy zkoumán. Náhodné jednorázové setkání je totiž jedna věc, dlouhodobé spolužití věc druhá. Lidé žijící spolu mají v sexuální oblasti mnoho problémů. Jak si udržet sexuální touhu? Jak procházet mezi Skyllou slábnoucího zájmu o partnera a Charybdou pokušení? Co dělat, když vyhoří sexuální krb a nad kotlem bývalé vroucí lásky se stočí jen lehká pára Na tyto otázky neexistuje jediná správná odpověď? Někteří lidé čtou lesklé časopisy, které poskytují rady mužům a ženám. Někdo jediný zachrání potápějící se loď sexuálních vášní. A někdo říká: to je normální... láska trvá tři roky... sex není to hlavní, jen kdyby byl vztah... My, lidé 21. století, se umíme uklidnit Moje zkušenost práce s klienty a manželskými páry mě přivedla k pochopení mnoha složitostí, které jsou základem sexuálních problémů a disharmonií – ale ne u jedné osoby, ale u páru. Trvám právě na tomto, společném definování všech problémů. Koneckonců, často jeden partner říká - není to moje chyba, se mnou je všechno OK, je to celý on/ona... Ve skutečnosti se ukazuje, že jednou bylo všechno v pořádku - a teprve časem se něco změnilo, pak už bylo narušena, pak dosáhla svého současného kritického stavu. A pak se jedna partnerka – většinou žena – obrátí na psychologa a řekne: pomozte! Ale mluví potichu, šeptá, protože nebývá zvykem mluvit o sexu nahlas a nahlas... Problém je ale společný – vždyť vznikl v důsledku kontaktu tohoto konkrétního muže s touto konkrétní ženou, a proto je lepší přijít na to společně Maya, kráska, dlouhonohá blondýna, několik sezení si stěžuje na všechno - nudu, nesmyslnost života, uvadající zájem o práci a volný čas - a mimo jiné i na ni. manželova nevěra. Mé ucho zachytil její tón - mluví o podvádění stejným způsobem, jako mluví o tom, že není spokojená s novým oblečením. Rozhoduji se prozkoumat tuto oblast. Takže spolu žijí 9 let, zatím bez dětí. Manžel vydělává peníze, Maya pracuje pro své potěšení a stará se o svůj vzhled a zdraví. Je úžasné, myslím, jak může její manžel podvádět takovou krásu? Ptám se na první roky společného života – tam se zdá být vše v pořádku. Manžel je první sexuální partner, docela technický a někdy v Mayi vzbuzuje zájem a vzrušení - obvykle když se vrací ze služební cesty. Pokud spolu žijí neustále a její manžel ani Maya nikam nechodí a necestují, začne být podrážděná. Maya získává pocit, že žije s nudným bezcenným mužem, který není pro nikoho zajímavý. Toto slovo – pro nikoho – se stalo klíčovým slovem v naší práci. Ukázalo se, že sama Maya dohnala svého manžela k jeho první zradě. Přišel za ní přítel, který prochází rozchodem se svým milovaným. Maya několikrát řekla svému manželovi, aby ji podpořil a slitoval se nad ní, a také naznačila své přítelkyni, že její manžel je v posteli jen macho. O týden později manžel Maye přiznal, že byl s přítelem sexuálně intimní. Kamarádka odešla, Maya plakala, cítila se nešťastná, opuštěná – ale zároveň byla nadšená! S manželem měli šest měsíců úžasný sex. Maya se při sexu neustále ptala svého muže na svého přítele - jak, kolikrát, co cítil, jak sténala... A důležité bylo, že ona, Maya, byla lepší než její přítel - vždyť on byl s ní! A pak byly vzpomínky vymazány, zájem opadl... Maya se začala vyhýbat intimnostem, přestala se vzrušovat, začala obviňovat manžela... Pak se ale stal zázrak – její manžel odjel na celý měsíc na služební cestu do Moskvy! Každý den mu Maya psala dlouhé zprávy na ICQ. Jejich lví podíl bylfantazie o tom, jak ji její manžel podvádí a jak přesně to dělá. Hádejte, co její manžel řekl Maye, když se vrátil? Je to tak, o jeho spojení s jeho moskevským kolegou. Tyto pocity trvaly tři měsíce. A jdeme na to... Teď Maya říká, že mají otevřené manželství, že je demokratickou manželkou a svému manželovi hodně dovoluje. Ale všechno je nějak nudné, pomalé... Zvu Mayu, aby mi řekla o svých sexuálních fantaziích. V jedné z těchto fantazií je Maya jednou z konkubín v harému. Sultán si vybere ji a několik dalších dívek, aby se milovaly... Zmocní se Maji a v tu chvíli ji ostatní dívky líbají, hladí, dívají se na ni a obdivují její božské tělo... Když mi o tom Maya vypráví, oči se jí rozzáří, zčervená a vypadá skutečně začleněně - poprvé na několika setkáních... Tento příběh by mohl sloužit jako vzor pro napsání analytického článku o potlačované homosexuální touze nebo o zhoubném narcismu... Mohl bych analyzovat Mayino dětství po dlouhou dobu její vztah s matkou a otcem, aby pochopila, co se stalo a proč je Maya taková, jaká je. Ale měl jsem jiný úkol – pomoci Maye změnit to, co ji nejvíce deprimuje – nudu a rutinu v jejím sexuálním životě. Jak to udělat? Není to snadné... A tady přichází k záchraně pochopení logiky našeho vývoje. Tři hlavní typy činností, v rámci kterých dochází k rozvoji člověka, jsou hra, studium a práce. Hrajeme si jako děti, studujeme školu a vysokou školu a pak celý život pracujeme. Někteří lidé studují celý život – a chytří lidé také využívají zkušenosti jiných lidí, aby se vyvarovali typických chyb (blázni, jak víte, se učí ze svých vlastních). Studovat a pracovat není žádná ostuda – i když vztah ke studiu není jednoznačný, občas se členové rodiny i učitelé dívají na dospělé studenty úkosem... Zdá se ale, že dospělým se nesluší hrát si – je čas na byznys, čas pro zábavu a vážní lidé mají spoustu věcí na práci... Ale právě ve hře děti rostou a rozvíjejí se - prostřednictvím akcí ve vymyšlených, imaginárních situacích, prostřednictvím nahrazování některých předmětů jinými... Je to ve hře že se formuje sebeúcta dítěte a jeho myšlení. Učí se pravidlům a normám chování, učí se budovat vztahy s druhými lidmi, hodnotit se ve vztahu k ostatním účastníkům hry... V hrách na hrdiny má každý svou specifickou roli, která mu předepisuje chovat se jedním způsobem resp. další. Tato role je jako oblek v šatníku: možná ho nenosíte často, ale je tam. Hra je jedinečný způsob, jak v bezpečné situaci rozehrát minulost a budoucnost... Ale dospělí si nehrají, prostě se stávají závislými na počítači, alkoholici, narkomani a drogově závislí „velký zlý šéf“ nebo „svůdná sexy sekretářka“ Neberou zodpovědnost, protože nevyrostli a nevyrostli, protože si DOST HRALI. Proto jsem začal vyvíjet koncept sexuální hry jako aplikovaná psychotechnologie rodinné psychoterapie. Tento koncept je založen na principu konzistence – neexistuje správné a špatné, existuje pár, který žije přesně takto, a naším úkolem je najít optimální způsob, jak učinit jejich život šťastnějším a harmoničtějším na které spoléhám, je porozumění potlačovaným potřebám ve spojení s. Vraťme se k Maye. Co chce Maya od svého manžela? Jaké potřeby nejsou naplněny? Je zřejmé, že Maya touží po obdivu; chce, aby ji ostatní viděli (a proto je v jejich posteli vždy virtuální „třetí“); chce vyhrát soutěž (sultán si podle své fantazie ze všech žen vybere Mayu) ... A proto je naším úkolem vymyslet sexuální hru, ve které by Maya mohla uspokojit své potřeby a mé pochopení situace Maye a také navrhl, abychom vše probrali s manželem a přišli na další setkání společně. Manžel dva týdny váhal, ale zdá se, že zvědavost byla silnější. A když spolu konečně dorazili, začala ta nejtěžší část práce... Manžel - Vladimír - vůbec netušil, co cítía co chce jeho žena. Cení si manželství a vztahů, ale chápe, že s těmito vztahy není něco v pořádku. Když dojde na jeho nevěry, upřímně řekne, že ho k tomu Maya neustále tlačí - ne přímo, ale nepřímo... Je znechucený, když vypráví stále nové a nové podrobnosti o sexu s jinými ženami - jinak se Mayechka nevzruší ... Nějaký čas se věnuje diagnostice, vyjasnění vztahů, uzavření dohody mezi námi. Výsledkem je, že pár dostane příkaz hrát Mayinu fantazii ve skutečnosti. Přišli o týden později, inspirováni. Ukázalo se, že dvojice k úkolu přistoupila kreativně. Můj manžel koupil několik plakátů nahých krásek. Když se večer vrátil domů, zamkl se v pokoji a pak vyšel ven a varoval Mayu, že za hodinu si sultán vybere ženu na noc a že se musí připravit. O hodinu později opustil místnost v Mayině světlém rouchu a muslimské pokrývce hlavy přivezené z Egypta. Se smíchem vyprávěli, jak její manžel ohmatával Mayu, pak jí zakryl obličej kapesníkem a vedl ji do pokoje. Tam ji umístil ke zdi s čerstvě nalepenými plakáty, dlouho ji „vybíral“ a nakonec „vybral“ Mayu. V rozpacích řekla, že v tu chvíli hořela vzrušením... Jejich noc byla nádherná, hodně se smáli, protože její manžel periodicky říkal přihlouplým „gruzínským“ hlasem: „Hej, krásky, jestli nepotěšíte já, vykopnu tebe a tu druhou!" Čas od času oslovil plakáty: "Gulchitay, jsi další!" Tu noc Maya svého manžela netrápila otázkami o jiných ženách - byly poblíž. A pak byly další hry a v těchto hrách byla Jiná - ne Maya, ale moskevská milenka, náhodná spolucestující ve vlaku, prodavačka v obchodě... Tato epizoda je jen jednou ilustrací. Mayiny problémy jsou hluboké a bolestivé, ale ona a její manžel získali důležité zkušenosti. Byli spolu, mluvili spolu přímo o tom, co je vytočilo, smáli se a experimentovali. A bylo to pro ně dobré – protože sex není práce. Sex je hra. Je možné tuto technologii využít v páru bez pomoci psychologa? Myslím, že je to možné. Co je pro to potřeba udělat?Krok 1: Pár si musí přiznat, že existují problémy. Nejčastěji se stává, že jeden z manželů není šťastný a druhý to otře nebo jako pštros schová hlavu „do písku“. Manžel, který je „nositelem nespokojenosti“, by si měl vybrat čas a nabídnout rozhovor o sexuálním životě. Nejlepší je použít přímou výzvu: „Chci s tebou mluvit o...“, „Je pro mě důležité probrat náš sexuální vztah.“ Nejprve musíte uvolnit napětí a přestat obviňovat partnera. Za všechno, co se v páru děje, jsou zodpovědní dva lidé. Proto je vhodné partnerovi říct, proč ho milujete, oceňujete ho a proč s ním chcete mluvit o tak citlivém tématu. „Vážím si našeho vztahu, jsi dobrý manžel. Vážím si vás za...“ Dále musíte nahlásit, jak vidíte současnou situaci, aniž byste obviňovali partnera. Bylo by špatné říkat: "Nechceš mě", "Odpíráš mi intimitu", "Příliš často na mě vyvíjíš nátlak a vyžaduješ sex, navzdory mé neochotě." Musíte popsat, co se děje systematicky – ne jako vaši nespokojenost s partnerem, ale jako stav vašeho páru. K čemu je nadávat kolo, když auto nejede - je lepší ho opravit, protože nefunguje celý systém jako celek, nejen kolo. Například: „Naše sexuální vztahy jsou v poslední době vzácné. Nemají oheň jako mívali. Začali jsme se od sebe vzdalovat a zastavili...“ Nebo „V našem sexuálním životě je mnoho násilí a agrese...“ Je důležité, aby váš partner sdílel váš názor. Může se stát, že řekne: "Ne, všechno je v pořádku." Pak se zkuste spolehnout na fakta a sdělte mu, co vás trápí, pokud vám to partner začne vyčítat, zkuste mu v klidu říct, že za to nikdo nemůže – stalo se tak a vy ho vyzýváte, aby to zkusil. vše opravit. Pokud s vámi váš partner souhlasí, můžete pokračovat. Krok 2: Pár by měl probrat, jakkaždý z nich vidí současnou situaci. Zde jde především o to, abyste o problému začali mluvit a snažili se partnera vyslechnout. Je dobré, když manželé mohou v páru používat metafory. Například: „Náš sexuální život je jako kočko-pes. Nemohou bez sebe žít, ale neustále se hádají“ - a pak je možná problém páru boj o moc. Nebo „Náš sexuální život je poušť. Skoro nic v ní neroste, vše čeká na déšť... A přesto je v poušti oáza...“ Snad tomuto páru chybí životní energie, vitalita. "Naše pohlaví je jako ježek: pohladíš ho a píchne" - zdá se, že jsou potíže s projevováním lásky a agrese a postel není nejlepší místo pro bitvu, pokud to samozřejmě není speciální zinscenovaná válka. Například Káťa a Vadim byli velmi vychovaní a jemní – jak v životě, tak v posteli. Jejich vztah byl tajuplně sladký a nespokojenost se projevovala pouze pasivní agresí ("zapomněli" na něco důležitého, o co ten druhý žádal, byli esteticky sarkastičtí atd.). Na otázku: "Proč si o své nespokojenosti neřeknete přímo?" tento rafinovaný pár se šklebil. Káťa jednou řekla: "Jen prostí, nevzdělaní lidé řeší věci." Aniž bych je chtěl „vyléčit“ ze snobismu, snažil jsem se páru vysvětlit, jak jejich sexuální život trpí potlačováním a omezováním agrese. V průběhu práce se postupně zrodila hra „Pastýř Vasilij a jeho žena dojička Zina“. Hraním těchto postav mohli Káťa a Vadim přímo vyjádřit agresi. Například v roli Ziny mohla Káťa křičet na svého manžela, bít ho plastovým kbelíkem a dokonce používat vulgární výrazy. Vadim v roli Vasilije měl příležitost rozehrát svůj hněv vůči Katyiným odmítnutím a vyhýbání se intimitě. Manželé se smíchem vyprávěli, jak Vadim přísně řekl: „Bolí tě hlava? Tak na co potřebuji tvou hlavu, otoč se a pojď, pracuj...“ Nebudu citovat vše, co si nakonec dokázali navzájem vyjádřit – ale teď tuhle hru nepotřebují, Naučili se mluvit přímo o své nespokojenosti - a o své lásce. Láska se přece nedá vyjádřit, když je zadrženo hodně zášti a hněvu - kámen na srdci tlačí všechny ostatní city. Krok 3: Každý si musí uvědomit, co mu v sexuálních vztazích chybí, nebo přesněji, co potřebuje být spokojený. Jsou to potřeby buď něco přijmout (lásku, pozornost, něhu, péči, uznání, pochvalu), nebo něco vyjádřit (viz výše – plus nespokojenost, zášť atd.). Někdy je potřeba experimentovat, získat nové zkušenosti, sblížit se - nebo se od sebe vzdálit... A pak je důležité, aby se pár rozhodl - je připravena o tom mluvit přímo nebo potřebuje zvláštní, hravé prostředí Krok 4. Pokud jsou potřeby rozpoznány, je pár připraven Chcete-li dále pracovat, je důležité přijít s formou sexuální hry. V tomto případě můžete využít veškeré bohatství od ruských lidových pohádek až po mistrovská díla světové kinematografie, takže manželský pár, ve kterém manželka silně žárlila na svého profesora, měl zájem o změnu vztahu. Během 24 let manželství se vztah stal nudným a rutinním a zpestřily ho jen manželčiny skandály ohledně údajně nekončících románků jejího manžela se studentkami. Jeho žena žárlila na jeho mladé dívky, ale zároveň ho doma tyranizovala a kontrolovala každý jeho krok. Manželův sexuální zájem v této situaci byl nulový, vyhýbal se intimním vztahům všemi možnými způsoby, protože to byl jediný způsob, jak se pomstít za ponížení, kterému ho manželka vystavila. Paralelně s manželskou terapií vznikla sexuální hra s názvem „Opakovat zkoušku“. Na rozdíl od obvyklé situace, kdy manželka vyžadovala intimitu, kontrolovala její kvalitu a podrobovala ji analýze a „hodnocení“, ve hře patřil „kontrolní kůl“ manželovi. Byl instruován, aby manželce oznámil 30 minut předem, ve dnech, kdy to bude považovat za nutné, že musí zkoušku opakovat. Manželka měla přijít do kanceláře s tužkou a papírem, být skromná, poslušná a plně se vžít do role studentky. Od té doby, co profesor za ta léta slyšel od své ženy spoustu různých fantazií o tom, jak je!