Často slýchám příběhy lidí o tom, jak je někdo urazil, ale oni s tím nic neudělali. A když jsem se zeptal na důvody takové bezbrannosti, slyším odpověď: "Nemám rád konflikty." Tato „nechuť ke konfliktům“ je velmi častým jevem a podle mého názoru se vyskytuje častěji u žen. Trochu teorie...Co je to vůbec konflikt? Nejraději mám tuto definici: konflikt (v situaci mezilidské interakce) je střetem odlišných zájmů a soupeřením o příležitost uspokojit potřeby. Čili já chci jablko, ty chceš hrušku, peníze máme jen na jedno – to už je konflikt. Ještě jsme nezačali bojovat a hlasitě zkoušet, kdo je důležitější, aby získal své oblíbené ovoce, ale konflikt se již objevil. Proto, když znovu slyším: „Ano, vzal si poslední kousek dortu, ale já jsem mlčel, protože nemám rád konflikty,“ chci opravdu říct, že už se všechno stalo. Došlo ke konfliktu, jen způsob, jak se v konfliktu chovat, byl zvolen takto - ustoupit a mlčet o svých touhách Strategie chování Wikipedie vám ráda poví o různých typech a klasifikacích konfliktů, ale pro mě ano důležitější je pozastavit se nad metodami chování v konfliktech. - První metodou, kterou mnozí znají z dětství a od rodičů, je donucení. To znamená, že požaduji, aby moje jablko bylo bezpodmínečně koupeno, a žádné argumenty mě nezajímají, nebo si ho prostě jdu koupit, nikoho názory mě nezajímají. -- Druhou metodou je únik, kdy i nadále chceme ovoce, ale nejsme v tuto chvíli připraveni hledat způsob, jak vyřešit náš konflikt, protože jsou důležitější věci, které musíme udělat. -- Třetí způsob je kompromis, kdy jsou obě strany připraveny si do určité míry vyjít vstříc na půl cesty. Můžete se například dohodnout, že si koupíte půlku hrušky a půl jablka, aby byli do určité míry spokojeni všichni.-- Čtvrtým způsobem je spolupráce, kdy se společně staráme o své zájmy a předem si vyčleníme peníze na velkou hruška a velké jablko.-- A konečně pátou metodou, o které se v tomto článku vlastně mluví, je dodržování. Tedy obětování svých zájmů vztahům. "Jdi si koupit hrušku, dokud mě stále miluješ." Důvody takové neochoty hájit své zájmy mohou být různé? Mnoho lidí si například, pokud se zaryje hluboko do paměti, pravděpodobně vybaví, jak jim máma/táta/teta/učitelka ze školky říkala něco ze série: „... když se budeš takhle chovat, nikdo se s tebou nebude stýkat .“ Pamatuji si, že mi to řekli, když jsem si chtěl hrát se svou vlastní hračkou, a pak přišlo jedno z dětí kolem mě a pokusilo se mi ji vzít, a to se mi opravdu nelíbilo. Ale "musíš se podělit" a "koukej, je mladší, tak se okamžitě vzdej." Pro dívky k tomu můžete přidat společnou zprávu: „Proč nadáváš a hádáte se? Dívky se tak nechovají. Buďte měkčí a poddávejte se častěji.“ Ať už jsou důvody jakékoli, výsledek je stejný: neschopnost hájit vlastní zájmy ze strachu ze ztráty vztahu nebo nějakého poškození. Jsou případy, kdy je takové chování vhodné, předmět sporu není tak důležitý a je snazší ustoupit, nebo se nevyplatí zatahovat do konfliktu, kde jsou nepříjemné následky opravdu možné, např. se skupinou opilí lidé na ulici ve tmě. Existuje však mnoho situací, kdy soulad funguje automaticky a vlastní zájem se do rozhodování vůbec nezapojuje. Když se v tak vzdáleném dvorku vědomí objeví myšlenka, že „já jsem vlastně taky chtěl ovoce a mnohem víc mi chutná hruška“, že to zůstane nepovšimnuto. Touha ustupovat není špatná ani dobrá, je to prostě jedna z možností chování, když se zájmy liší. Pro mě je hlavní otázka právě tato: je zadání automatické nebo ne? Všímá si člověk v situaci ústupků sám sebe a svých zájmů Co dělat Nejprve je důležité naučit se ptát se: to jsem já?/