Některé rozhovory se stanou hádkami, ačkoli si to nikdo nedokázal představit. Alespoň některé z nich mají jednu vlastnost, o které chci mluvit. Každý člověk musí věřit svým slovům. Zejména na jeho slova o sobě. Neberme nyní v úvahu účelové klamání, které může být pro člověka i situačně důležité. Spíš mluvím o nějaké vnitřní pravdě o sobě, kterou člověk vyjeví. Nemusí to být nic intimního nebo tajného. Prostě rozhovor, ve kterém jedna osoba sdílí nějakou svou vizi nebo dojmy s druhou. Účelem takové řeči je nejčastěji sdílet, sdílet své pocity o něčem s druhým. Proto vše, co chcete v tuto chvíli získat, je dojem druhé osoby z toho, co právě slyšel. Jeho reakce na samotný příběh. Opět udělám rezervaci – nemusí se nutně jednat nejen o konfliktní, ale dokonce i jednoduše kontroverzní témata. Může to být dojem z filmu, knihy, nápad, osoba nebo dokonce váš vlastní sen. Prostě jeden říká druhému něco o sobě...což se liší od toho, jak ten druhý funguje. V tom není žádný rozpor. Každý má jiné zkušenosti a může mít k čemukoli jiný postoj. Každý má své vlastní vnitřní území. Technicky ale může dojít k jednomu malému selhání komunikace, které může vést k neshodám, hádkám, nedorozuměním, výčitkám, zvětšené vzdálenosti ve vztahu a dokonce i jejich rozpadu. Vypadá to takto. Jeden něco říká druhému. Například: "Víte, včera jsem se díval na film a moc se mi líbil!" A mluví o tom, co přesně ho zasáhlo. Mluví, protože je pro něj důležité sdílet své zkušenosti. To je všeobecně normální vlastnost a touha sdílet s někým své pocity. Nejlépe s milovanou osobou. A pak je potřeba být pozorný a laskavě se s těmito pocity setkat. Aby ten druhý se zájmem poslouchal a řekl například: „Páni, jak důležité to pro vás bylo! Nebo: "A bez vašeho příběhu bych si tohoto okamžiku ani nevšiml." Nebo: "Ano, věděl jsem, že to teď řekneš, že přesně tohle tě chytne!" Nebo: "Jsi tak dojemný, když mluvíš o tomto tématu." Nebo: "Je pro mě důležité, že se mnou sdílíš takové dojmy." To může být jakákoliv odpověď, ale pointa je jedna věc – první slova by měla být o člověku samotném a jeho pocitech, které právě vyvolal. To je to, co znamená setkat se s city někoho jiného v dobrých rukou. Aby se ten, kdo promluvil, cítil slyšet. Ale pak je docela možné říct: "Tento film se mi moc nelíbil." Nebo: "Tento žánr mi vůbec nesedí." Nebo: "A problém, který je zmíněn v tomto filmu, mě dráždí." A pak bude mít původní vypravěč možnost slyšet, že „mám k tomu jiný postoj“. A ne: "Mýlíš se." Protože všechno by mohlo jít úplně jinak, kdyby tam tato vrstva nebyla – reakce na pocity samotného člověka. Pokud partner okamžitě, bez přestávky, začne mluvit o svých pocitech, zejména o opačných, pak to bude přesně to, co bude vypadat, bude vnímáno jako opozice, i když to původně nebylo vůbec zamýšleno. A tady se věci pokazí. Rozhovor o pocitech, jak byl původně zamýšlen, se mění v debatu o myšlenkách filmu. Jejich práva a křivdy. A podle toho i správnost a nesprávnost postoje, dojmů a pocitů každého z účastníků rozhovoru. Každý se cítí nevyslyšen a vnitřně zraněn. A když se perspektiva rozhovoru posune směrem k hodnocení, pak se v oblasti pocitů nedá dělat téměř nic. Slyšet se navzájem, být za toho druhého rád, dozvědět se o něm něco nového a jemnějšího prostřednictvím jeho dojmu z filmu. Ti dva se ale potkali, aniž by si potřebovali něco dokazovat. A film může být i docela ucházející a ne tak důležitý pro každého z nich. Tento jasný prchavý okamžik se náhodou rozplynul.