Od autora: Zveřejněno na webu autora: Nejdůležitější věcí ve spojení dvou je dialog.Ya. Višněvskij (Předchozí článek zde.) Být spolu znamená cítit se docela pohodlně, v pohodě a užívat si spolu. Stává se ale, že rovnováha ve vztazích se často neudrží. Vztahy v páru mohou být disharmonické, stejně jako byly rozporuplné vztahy s rodiči. Muž například očekává, že jeho žena bude plnit mateřskou roli, ale ona souhlasí nebo ji nutí žít jiným způsobem. Jeden z nich se občas cítí jako oběť. A pak partneři žijí v jakémsi splynutí, spoléhají na svou polovičku jako na rodiče nebo se o ně starají jako o dítě, nebo soutěží v boji o dominanci Igor Kon věřil, že ve 20 letech je muž závislý na a žena, ať už je to matka nebo vyvolená. Ženská polovina je jiná věc. Ženy v tomto věku už cítí své právo vybrat si, rozhodnout se, koho si vezmou, a dát muži nějaké hodnocení: jsi nejsilnější, nejlepší atd. Přitom 20letí muži nejsou úplně nezávislí, potřebují slyšet – ano, drahá, jsi nejlepší a během několika příštích let se snaží získat souhlas a povzbuzení. Žena tak dostává příležitost řídit svého manžela v první dekádě po svatbě. Situace se však mění poté, co muž překročí pozoruhodný věk 33 let. Když získal zkušenosti a dozrál, chápe: nyní nepotřebuje, aby jeho žena neustále potvrzovala jeho dobrotu a správnost. Muž si uvědomil své „já“, ale žena je zvyklá na to, že ji někdo poslouchá a poslouchá. A pak najednou začne namítat a mluvit! Co dělat? V takové situaci musí nastat obrácení rolí. Pokud dříve v manželství dominovala manželka, pak se změnou priorit by se měla ocitnout ve vedlejší roli. Má možnost vzdát se role maminky pro svého manžela a cítit se více jako manželka a žena. K tomu potřebuje přenést část svých práv a povinností na manžela – a rodina může být spokojená. Hnací řemen Pokud se tak nestane, je kromě rozvodu možný takový scénář, když vztah získá jasně spoluzávislou povahu. A pak ve vztahu do popředí místo „chci“ a pocitu svobodné volby vyvstává „měl bych“ a pocit svazování rukou a nohou. Mnoho a mnoho vztahů je udržováno pouze pod tlakem okolností, vnějších nebo vnitřních. Lidé pak spolu zůstávají ne proto, že to opravdu chtějí, ale protože je to nutné, protože to tak je, protože je to známější a pohodlnější... a zase děti... V takových případech, aby se vztah zachránil, oba partneři skutečně musí dodržovat nějakou nevyslovenou (a někdy otevřenou) dohodu: vy splňujte mé požadavky a já zkusím vaše. Zde je příklad takového vztahu: „Manžel se mě snaží zlomit, já se mu snažím zalíbit, aby mě taky cítil, ale bojím se, že je to marné alkoholismus, když je opilý, vzkřísí, možná není tak špatný, jak říká jeho matka - rodinný život není cukr opilý a on ji porazil. Stávají se věci, buď trpělivý." V jiné verzi si manžel stěžuje: „Moje žena mi řekla, že mě už 5 let nemiluje, proč mi to neřekla? je to moje vina Říká, že je ze mě unavená, že má dost svých vlastních problémů a já si na ní taky věším své problémy, ale já jí říkám své, možná proto jsem unavená "Ale já nevidím život bez ní." V ženské verzi může problém znít takto: „Není to tak, že si mě manžel neváží, nedělá nic zločinného: nenadává mi, nebije mě, nechodí nalevo, nepřenáší naše problémy na lidi... Ale hraje mi na nervy, když udělám něco, co se mu nelíbí, trestá mě věcmi, které nesu nejhůře: opít se, hrát si přátelé..