Lidé, kteří utíkají před intimitou, tak činí, protože jim jejich zkušenost říká, že intimita je nebezpečná. Pro narcisty je nebezpečný z důvodu expozice, pro kontrazávislé lidi je nebezpečný, pro schizoidy je nebezpečný z důvodu nepříčetnosti. Proto je pro takové lidi útěk tou nejlepší a jedinou možnou strategií. Rysem psychického traumatu je, že se člověk neustále ocitá ve stejných situacích s různými lidmi a setkává se s podobnými partnery. Zdá se, že psychika nás vede v kruzích, znovu a znovu. Když jsem se nad tím zamyslel, uvědomil jsem si, že muži, které si vybírám, i když byli velmi odlišní, sdíleli společné rysy. Dlouhou dobu jsem měl „štěstí“ na narcistické partnery, kteří mě i sami sebe devalvovali, byli emocionálně nedostupní, chladní a vzdálení a vlastně si mě nevšímali. Každý z nich měl rysy těch významných dospělých, o kterých mě kdysi velmi ranilo. Táhlo mě to k nim, dokud nepřišlo uvědomění, že já sám se intimity bojím jako ohně a snažím se jí vyhýbat různými způsoby. Protože pro mě je intimita riziko, že se budu zdát méně než ideální a nedůstojné. Přeskočím proto okamžik sblížení, snažím se okamžitě splynout s partnerem, být vždy hodný a úplně ztratit své „já“. Musím se naučit zastavit, podívat se na Muže a pokusit se ho vidět, toho pravého, skrze své iluze a strachy. A vyber si, jestli vedle něj chci být takhle, opravdový. Intimita je znehodnocení a ponížení jakéhokoli projevu. Proto ztuhnu, schovám všechny své negativní i pozitivní zkušenosti a proměním se v neživou panenku. Musím se naučit své touhy či nespokojenost nejprve „chytit“ a pak se o nich snažit správně mluvit, aniž bych ze svých nepříjemných pocitů obviňoval druhého. A naučte se přijímat odmítnutí. A naučit se (což se pro mě ukázalo být ještě těžší!) souhlas přijímat. A konečně, intimita je vždy těžká ztráta. Děsí mě, protože jsem před ní bezmocný. A proto se neustále snažím ze vztahů unikat. Musím se naučit zůstat. Pořád se učím. Když jsem poprvé přišel na terapii, traumatizovaný a s otevřenou ranou ztráty, zdálo se mi, že budu chodit tak dlouho, jak budu potřebovat, a už se nebudu bát. Můj terapeut mi pak řekl něco, co mě zklamalo: "Budeš muset projít svým strachem." Nejtěžší na tom je opustit scénář a už do něj nevstupovat. Když svého partnera bedlivě sledujete a v hlavě si říkáte: „Řekl jsem to a udělal jsem to, znamená to, že by měl reagovat takto.“ Protože to se stalo s minulými partnery – běhání v kruzích. A tady je. Stojí a reaguje úplně jinak. A to vás vyvede z rovnováhy: všechno nejde podle plánu! Je těžké odolat nepředvídatelnosti a nedodržení scénáře. Protože ač je scénář smutný, UŽ VÍM, jak se v něm žije. Bolí to, ale je to známé, bezpečné. A hned chci utéct a přerušit vztah. Protože je to děsivé. Protože lidé umírají a nedá se s tím nic dělat. Protože neexistují žádné záruky, že vše nepřijde nazmar. Protože je nemožné plně pochopit druhého člověka. A rozhodně není chuť to ovládat. I když někdy samozřejmě taková touha existuje. Pak si sednu na židli, vzlykám a bojím se. A dál procházím svým strachem.