Fra forfatteren: Artiklen er postet på min blog “Fejl i tænkning eller samtaler for bevidsthed” 5. Følelser og vores relationer. Vi er vant til at bruge visse kommunikationsmetoder, der ødelægger vores forhold, men vi indser ikke deres ineffektivitet. Negation. Vi kan sige, at vi ikke er kede af det, faktisk er vi vrede. Eller at vi ikke bliver stødt, men lysten til at kommunikere med personen forsvinder. Lysten til at kommunikere er forsvundet på grund af den følelse, jeg oplevede, men dette er ikke realiseret, så der er mange grunde til, at jeg ikke ønsker at kommunikere. For eksempel, "Jeg havde en svær dag, og jeg vil slet ikke kommunikere med nogen," eller vi kan sige, at "Jeg er ikke interesseret i at kommunikere med denne person," osv. Den sande årsag er ikke nævnt, da den ikke er blevet bevidstgjort. Ved benægtelse skjuler vi vores følelser for os selv og for andre. Og det bliver en vane. Underdrivelse. Følelsen kan anerkendes, men ikke tillægges den store betydning. "Det er okay, alt kan ordnes," vil vi sige, selvom vi i virkeligheden kan være meget kede af det. Eller: "Det gør ondt, men jeg kan klare det," i stedet for at bede om hjælp eller støtte. Og så undrer vi os over, hvorfor de holder op med at tage hensyn til os. Anklage. Vi flytter ansvaret for, hvordan vi har det til andre mennesker. "Jeg er ulykkelig, men det er din skyld, du fortalte mig ikke, at du ville komme for sent." Hvad gør en person, når han bliver anklaget? Han forsvarer sig selv eller begynder at undgå at kommunikere med dig, for ikke igen at opleve ubehagelige følelser for ham. Relationer bliver langsomt men sikkert ødelagt, og det gør vi med vores anklager. Kan du se dette, er du klar over det? Oftest kan dette observeres mellem forældre og børn. Moderen oplever en tilstand af ensomhed og forladthed (ofte opdigtet) og i stedet for at fortælle sin datter om sine følelser eller ordne sig med sine følelser, begynder hun at give sin datter skylden for at være uopmærksom på hende mv. En datter, der konstant hører beskyldninger om følelsesløshed eller uopmærksomhed henvendt til hende, vil have mindre og mindre lyst til at ringe eller komme til sin mor igen, for ikke at opleve ubehagelige følelser for hende. Hævn. Når vi føler os krænket, opstår ønsket ofte hos os om at hævne os på gerningsmanden, at svare ham med ikke mindre krænkelse. Og dette er altid en direkte ødelæggelse af forhold. "Tilbagetrækning" i sig selv. Ofte, efter en form for uenighed, kan vi blive tavse og beslutte, at vi vil begynde at "buldre", indtil vi bliver spurgt, hvad der er i vejen. Men selvom de spørger, svarer vi ikke, i håbet om, at den anden forstår, hvor fornærmede vi er. Det ser ud til, at vi ved at gøre dette bringer folk tættere på os, men faktisk skubber vi dem endnu mere væk. I den første fase vil folk stadig spørge: "Hvad skete der med dig?", men efter nogen tid vil de holde op med at være opmærksomme på dig: hvis du vil surmule, så surmule. Og vi kan fortsætte med at "trække os ind i os selv", og huske den første oplevelse, da de viste os opmærksomhed og slet ikke bemærkede, at denne oplevelse ikke længere er bekræftet. Følelsesmæssig afpresning. Af en eller anden grund tror vi, at andre ved, hvordan vi har det, selvom vi ikke har fortalt dem noget om det. "Hvis du elskede mig, ville du vide, hvordan jeg har det, når du kommer for sent fra arbejde," "Jeg skylder dig ikke noget at forklare, du skulle selv have gættet, at jeg har det dårligt." Ved du altid, hvordan andre har det? Kan du altid præcist "gætte" andres tanker? Er du så åben og forudsigelig, at andre nemt kan læse dine tanker og følelser? For at bryde fri fra disse ineffektive interaktioner må vi lære at tale ærligt og åbent om, hvordan vi har det. Ved at navngive det, vi føler, frigør vi vores følelse og tillader os selv at opleve den. At lære at genkende vores følelser er et meget stort skridt, men et stort skridt er at fortælle en anden, hvordan vi har det uden at sætte dem i defensiven. Alt, hvad vi føler, ved kun vi, og andre gætter ikke om det, men selvom de gætter, sammenligner de det stadig med, hvad de kan føle i det øjeblik, og det er ikke det samme. Og det kan vi ikke.