Existuje nekonečné množství variant žárlivosti. Jeho důsledky jsou také velmi rozmanité: může posílit existující lásku, nahradit ji nenávistí nebo ji úplně zabít a zanechat za sebou pouze lhostejnost. Věří se, že žárlivost je spojena s láskou, ale jak? - to je ta otázka. Svatý Augustin před mnoha staletími hlásal tezi: „Kdo nežárlí, nemiluje“, spojující lásku a žárlivost dohromady, a lidé zaujali tento postoj k víře a začali se jí ve svém životě řídit. Ve sbírkách moudrých jsem objevil výrok jiného charakteru od neznámého autora, který se mi zdá hlubší a psychologičtější povahy než aforismus slavného teologa. Říká: "Člověk nežárlí, když miluje, ale když chce být milován." Žárlivost tedy vůbec není láska, ale spíše touha ji mít nebo strach z její ztráty – a tedy druh stresu, a to dost silný. Souhlaste s tím, že s tímto přístupem ztrácí žárlivost většinu své atraktivity. Profesor I. Shevelev řekl, že žárlivost je „odvrácená strana lásky, černá podšívka jejího bílého pláště“ a S. Bufler mluvil ještě drsněji: „Žárlivost je sestrou lásky, stejně jako je ďábel bratrem anděla. .“ Žárlivost může být různá, v jednom případě vyvolává pochopení a souhlas ostatních, v jiném - opovržení. Wilheim Reich ve své knize „Sexuální revoluce“ napsal o žárlivosti: „Bolest, která vzniká z představy, že milovaný partner objímá druhého, je zcela přirozená. Tato přirozená žárlivost musí být přísně odlišena od žárlivosti majitele.“ Existuje však názor, že žárlivost je pro lásku dobrá. Například uralský spisovatel Valery Bruskov má aforismus: „Oheň lásky je živen palivovým dřívím žárlivosti“ a někteří psychologové obecně věří, že žárlivost odráží úroveň aspirace jednotlivce, a proto je škodlivé s ní bojovat. protože takový boj snižuje soutěživost člověka. S největší pravděpodobností je to všechno otázka proporcí - koneckonců i ten nejléčivější lék, používaný bez opatření, může způsobit škodu, zatímco částice jedovatého arsenu a rtuti jsou součástí homeopatických léků. Proto lékař I. Shevelev odvodil následující postulát: „Žárlivost je jed: v malých dávkách podněcuje lásku, ve velkých zabíjí.“ Z čeho se skládá žárlivost? François La Rochefoucauld v 17. století tvrdil, že existuje pouze jeden podíl lásky a devadesát devět podílů hrdosti. Honore de Balzac o půldruhého století později objasnil: „Žárlivost u lidí sestává z egoismu, zahnaného do pekel, z pýchy, zaskočení a podrážděné ješitnosti. Paradoxem je, že často je žárlivý manželský partner v rodině tím, kdo má největší sklony k cizoložství. Polský spisovatel Stanislaw Wapniak napsal: „To, co nás nutí podezřívat ženy z nevěry, není jejich nevěra, ale naše vlastní. M. Weller poznamenal, že žárlivost je strach ze ztráty, osamocená hrdost a strach, že ten druhý je lepší, a pocit nemožnosti zcela ovládat situaci, snižovat svůj význam a narušovat své sebepotvrzení. Píše: „Důvod žárlivosti znamená: Jsem méně pánem života, než jsem si myslel, než mohu nebo mohu být, jsem méně všemocný, než chci a myslím, že je to možné. Tohle člověk nesnese!!!“ Z toho vyplývá, že extrémně sebevědomí lidé méně žárlí a ti, kteří mají větší komplexy a nízké sebevědomí, jsou žárlívější. „Kdyby byl Othello bílý, mladý, hezký a dvorně vzdělaný,“ navrhuje Weller, „vysmrkal by nos do toho zatraceného dárkového kapesníku a lehl by si do Desdemoniny postele, aby se miloval, to je všechno.“ Nevím... Krásní lidé, mimochodem bohatí, také pláčou. A nějak jsem v životě nepotkal absolutně sebevědomého člověka. Prostě každý má svůj „háček“ na nejistotu. Jeden pochybuje o jeho vzhledu, druhý o jeho síle, třetí o mysli. Možná jen úplní pitomci nemají pochybnosti a komplexy. Pocity žárlivosti mohou vést k negativnímunásledky vedoucí ke zničení rodiny. Za prvé to vede ke zhoršení vztahu mezi manžely. Podezření, výčitky, sledování, slzy a skandály činí život dvou lidí pod jednou střechou nesnesitelným, což může nakonec vést až k rozvodu. Za druhé, vnější projevy žárlivosti mají nepříznivý vliv na psychiku dítěte, pokud se v rodině vyskytuje. Děti reagují velmi citlivě a akutně na vztahy svých rodičů a hádky založené na žárlivosti mohou u dětí vést k akutním neurotickým reakcím, jejichž následky se mohou nepříznivě projevovat po mnoho let. Za třetí, žárlivost kvůli údajné nevěře jednoho z manželů může vést k nevěře (již skutečné) ze strany druhého člena rodiny. Toto je takzvaná „zrada z pomsty“. "Když si to dovolí, nezůstanu dlužen!" Existují i ​​tragikomičtější situace, kdy se manžel, dohnaný do krajnosti nepodloženým podezřením své ženy, rozhodne, že i když trpí, rozhodne se podvádět, ačkoli před scénami žárlivosti své ženy to vůbec neměl v úmyslu. V reálném životě existují obecně neoficiální případy, které ukazují, k jakým nečekaným důsledkům může žárlivost vést. V jedné rodině tedy jednu ženu omrzel hladký a jednotvárný rodinný život a rozhodla se jeho klidnému průběhu trochu okořenit a zpestřit. Začala na svého manžela žárlit: kontrolovat čas, kdy se vrátil z práce, očichávat mu vlasy, zda neobsahuje cizí pachy parfémů, a pečlivě zkoumat límečky jeho košil při hledání cizí rtěnky. Ale jako štěstí, neexistovaly žádné důkazy! Pak si koupila kosmetickou tužku a hodila ji za pohovku a pak ji při jarním úklidu před očima manžela jakoby náhodou objevila. „Naštvaná“ manželka předložila svému manželovi „důkaz“ zrady a sehrála na něj exemplární scénu žárlivosti a pochmurně si představovala, jak se nic netušící manžel žalostně vymlouvá na nešťastnou tužku. Zpočátku šlo všechno podle plánu, ale když manželka zapnula topení, stalo se něco strašného: manžel lehce zbledl a přiznal, že si ho opravdu získala a že milenku do jejich bytu skutečně několikrát přivedl a že kdyby chtěla, tak je připraven se s ní rozvést. Toto přiznání zasáhlo nebohou ženu jako hrom. Nevěděla, co říct – všechno to začalo velmi vtipně a ona jeho přiznání, tuhle trapnou pravdu, vůbec nepotřebovala, ale – slovo není vrabec... Obecně se časem smířili , podařilo se jim rodinu zachránit, ale nyní tam někdejší klid a mír není a zřejmě už není v dohledu. Za čtvrté, žárlivost může dosáhnout takové síly, že se stane obsesivní a projeví se agresivními akcemi zaměřenými na manžela nebo jeho potenciální sexuální partnery (psychiatři se domnívají, že „delirium žárlivosti“ je jednou z nejobtížněji léčitelných duševních chorob). Když žárlivost získá charakter nadhodnocené myšlenky, začne člověka neúnavně pronásledovat myšlenka na manželovu nevěru a v jeho mysli zaujme dominantní postavení. Jakékoli skutečnosti, někdy zcela nesouvisející se sférou mezilidských vztahů, jsou interpretovány jako nesporný důkaz zrady: „tichý“ telefonát – „volala soupeřka, čeká, až zvedne...“, nová rtěnka, účes – „ co to dělá?“, manželka má špatnou náladu - „chybí jí milenec...“ Dále začíná ovlivňovat chování žárlivost, která se již stala patologickou: náhlé návraty domů , jsou uspořádány „schůzky“ z práce, jsou najímáni soukromí detektivové, aby špehovali nevěrnou manželku, v bytě jsou instalovány odposlouchávací zařízení - vše závisí na tom, jak daleko bolestivý proces zašel a na úrovni materiálních možností. Ve fázi vytváření bludů žárlivosti zcela zmizí pochybnosti člověka o zradě, podezření je nahrazeno důvěrou a již není možné takového člověka přesvědčit pomocí objektivních argumentů.V souladu s tím se opatření pro boj proti zradě stávají extrémně sofistikovanými. Jeden z profesorů psychiatrie tak ve své přednášce uvedl příklad pacienta alkoholika trpícího bludy žárlivosti (mimochodem, tato kombinace je velmi častá), který při odchodu do práce nutil svou ženu nosit druh z „pásu cudnosti“, který si sám vyrobil z plachtoviny, tkaniček a kovových nýtů. Podle většiny psychiatrů jsou nadhodnocené a bludné představy žárlivosti ohledně prognózy uzdravení krajně nepříznivé a léčí se velmi obtížně. Proto, milí čtenáři, pokud jste příliš fixováni na nevěru svého manžela/manželky, pamatujte, že každou, i tu nejnepříjemnější a nejsilnější emoci lze vnitřním úsilím zastavit, než dosáhne extrémní intenzity a začne „žít samostatný život“. “, již ve svém vědomí neuvažujete. Žárlivost není až tak neškodný jev, někdy nabývá dosti divokých podob (včetně vraždy a polití kyselinou sírovou) a může se stát podstatou duševní nemoci. Vše výše uvedené naznačuje, že žárlivost, i přes svou vnější blízkost k citu lásky (zdá se, že na něm roste), zdaleka není citem, který by měl být ve vaší duši chován, opečováván a pěstován. Nečesáme blechy jen proto, že žijí na našem milovaném psovi? Stejně tak žárlivost parazituje na lásce a bezostyšně využívá její energii. Žárlivost je nejčastěji jen důsledkem naší slabosti (a často i vymyšlené slabosti). Její původ spočívá v nízkém sebevědomí, ve strachu ze ztráty předmětu lásky. To je plevel naší duše a bez jeho vykořenění není možné ho zničit. Čím více budeme trhat a šlapat její stonky a listy, tím prudčeji bude proplétat naši psychiku, až ji zcela uškrtí (což se stává v případě přeludů žárlivosti). Motivů žárlivosti může být několik a v první řadě musí každý člověk pochopit, který z nich je základem jeho osobní žárlivosti. Může to být například nízké sebevědomí, strach ze ztráty milovaného člověka, zvýšené ambice nebo sobectví. Pokud je hlavní podporou žárlivosti nízké sebevědomí („Jsem prostý chlap a ona je tak krásná – fanoušci jsou tak blázniví...“ nebo „Já jsem jen zdravotní sestra a on je právník, samozřejmě , ženy se na něm pověsí“), pak je hlavním cílem práce na sobě to zlepšit. Musíte jasně pochopit, že nemůžete člověka přinutit k lásce. Láska se dá zapálit, dá se vyhrát, láska se dá nakonec zasloužit, ale prosit o ni je zbytečné. Proto, pokud se chcete nenechat podvést, udělejte se hodnými takové silné a oddané lásky. Staňte se chytřejšími, bohatšími, okouzlujícími, vzdělanějšími, vtipnějšími, krásnějšími... (když jste předtím určili, co vašeho vyvoleného na lidech nejvíce přitahuje). Navíc (a to je velmi důležité!) byste se měli změnit k lepšímu, „přerůst“ přes sebe, ne kvůli němu, ale kvůli sobě!!! Nemělo by to být oběť kvůli milované osobě („Šel jsem kvůli tobě na tvarování“; „Udělal jsem ti nový účes“; „Kvůli tobě jsem dostal novou práci a teď mám dvakrát tolik..."). Vy sami byste měli mít velkou radost ze sportu, účesů, zvýšeného příjmu atd. Pokud se chcete zbavit žárlivosti, musíte se především naučit mít radost a být hrdý na samotný proces sebezdokonalování, a můžete buďte si jisti, že váš milovaný ocení to, co se ve vás děje... a nejen on (nebo ona). Vždy mějte na paměti hlavní cíl tohoto procesu (mejte na paměti obraz „ideálního „já“, o které usilujete), musíte se naučit užívat si každé, byť i malé, vítězství na své cestě pomocí těchto vítězství. zvýšit své sebevědomí, jako důvod k větší sebelásce. Čím více se budete milovat, tím větší hodnotu budete mít v očích druhých lidí – ač se tato teze někomu zdá nezvyklá, její pravdivost potvrzuje sám život. Pokud je vaše žárlivost založena na připoutanosti k vašemu partnerovi,.