Haben Sie schon einmal an diesem oder einem ähnlichen Dialog teilgenommen: - Oh, seien Sie bitte nicht so nervös - Was?!! Sei nicht nervös?!! Was verstehst du darunter!!! Manchmal wollen wir wirklich „das Beste“, wir zeigen Fürsorge, wir wollen trösten oder wir machen uns einfach Sorgen um eine Person. Und plötzlich wirft er uns voller Verärgerung verletzende Worte ins Gesicht oder bricht sogar zusammen und schreit. Und so erstarren Sie vor Überraschung und weinen dann vor Groll und fragen, was los ist. Schließlich bin ich auf seiner/ihrer Seite, was ist los?! Und dann geht man lange an diesem Freund oder dieser Freundin vorbei, betrachtet ihn/sie als Feind oder schreibt ihn/sie einfach auf die schwarze Liste, wenn man die Frage stellt: „Was passiert eigentlich in diesen Situationen?“ Warum akzeptieren die Leute diese Worte nicht als meine Sorge um sie? Und was hat es mit diesen einfachen Worten auf sich, dass sie so heftige Reaktionen hervorrufen? sei ein Lappen!, „Es wäre wegen was!“ Das ist ein offensichtlicher Eingriff „in die eigenen Angelegenheiten“ – eine Einschätzung der Gefühle anderer Menschen. Schlimmer noch ist das offen unverschämte und beleidigende: „Was, PMS hat dich gequält.“ ?“, „Flip nicht aus!“, „Beruhige dich, Hysteriker!“ Mit diesen Sätzen zeigt eine Person, dass Ihr emotionaler Zustand für sie unangenehm ist, dass Sie sie stören und dass sie sich vor dem Einfluss Ihrer Emotionen schützt. Das ist Irritation, die als Reaktion die gleiche Verärgerung und Wut hervorruft – was ist daran falsch? Woher kommt dieses Verhalten? Wieder aus der Kindheit und wieder von meinen Eltern abgeschaut. Sie erzählten uns das alles, als sie uns trösten, aufmuntern oder es uns gemütlich machen wollten und unsere Tränen/Launen um jeden Preis stoppen wollten. Und alle „elterlichen“ Botschaften rufen in uns eine Reaktion hervor. Dabei handelt es sich nicht unbedingt um Wut, sondern immer um ihre reduzierten Varianten: Verärgerung, Verärgerung, Wut, denn Sätze wie „Sei nicht nervös!“, „Sei nicht sauer!“, „Sei nicht hysterisch!“ Entstammen sie dem elterlichen Ich-Zustand des Sprechers, landen sie im „kindlichen“ Ich-Zustand des Zuhörers, der sich bereits über etwas aufregt. Und sein inneres Kind ist im Moment bereits verärgert oder traurig. Das bedeutet, dass sein innerer Elternteil „aufsteht“, um ihn zu beschützen, und die Pfeile seines Zorns bereits auf den Reizenden schießen. (Artikel „Der Auslöser von Wut ist Abwertung“) Dies ist der interne Mechanismus von Konflikten. Es handelt sich um einen Mechanismus, da Reaktionen mechanisch und automatisch ablaufen. Alles geschieht nach diesem Schema: Sie müssen nicht einmal suchen, „wo der Knopf ist“! Wir haben dort immer noch den Knopf, unser Auslöser, der die Emotion Wut/Zorn auslöst, ist die Einschätzung unserer Emotionen durch andere Menschen. Wenn ein Mensch verärgert ist, ist er in Schwierigkeiten oder steckt er in Schwierigkeiten seine Traurigkeit im Griff hat oder sich über etwas ärgert – das ist sein persönliches! Er taucht tiefer in seinen inneren Raum ein und irgendwo hier liegt die Grenze dieser inneren Welt – seiner inneren Welt. Und dort hängt, wie im Märchen von Winnie the Pooh, ein Schild an der Tür des Hasenhauses: „Für Außenstehende.“ B." Indem wir in diesen Raum eindringen, verletzen wir die Grenze und erhalten eine Abfuhr vom Eigentümer des Grundstücks. Seine Gefühle sind unantastbar! Und es ist nicht nötig, ihm zu sagen: „Ich verstehe, wie du dich fühlst!“ Vor allem, wenn es sich um eine echte Tragödie handelt. Wenn Sie es nicht verstehen, lassen Sie sich darauf ein und bewahren Sie sich Ihr Verständnis auf, um das richtige Verhalten im Umgang mit einer trauernden Person zu entwickeln. Unabhängig davon, ob die Person unter Trauer oder kleineren Problemen leidet, wird die Beurteilung ihrer Gefühle sie gegen Sie aufbringen und Ärger hervorrufen. Ein „erwachsener“ Gesprächston hilft ihm und Ihnen. Und der innere Erwachsene ist derjenige, der sowohl der Fürsorge des inneren Elternteils als auch den Emotionen des inneren Kindes angemessen entspricht. Daher ist eine Botschaft des „erwachsenen“ Teils erforderlich, wie zum Beispiel: „Willst du allein sein?“ , „Würden Sie mir sagen, was passiert?“, „Was muss getan werden?“ „Das heißt, ohne jegliche Beurteilung des emotionalen Zustands.“ Die Transaktion des Erwachsenen löst eine Reaktion aus – eine Gegentransaktion des Erwachsenen. Auch der innere Zustand einer Person, die über etwas verärgert ist, passt sich allmählich an. Das heißt, er ändert allmählich seine Wahrnehmung des Geschehens und betrachtet die Dinge rationaler. Emotionen allmählich