Úvahy o mámě-8. Genderová nerovnost nebo Zeigarnikův efekt Existuje starý vtip. Budu to zde citovat celé „Manžel se vrátí ze služební cesty, vstoupí do bytu a tam je jeho žena a její milenec. Okamžitě popadl svou ženu za vlasy a dal jí pořádně zabrat. Žena přijíždí domů od tchyně a tam je její manžel a jeho milenka. Žena se na ni vrhla a dala jí pořádně zabrat: ať se stane cokoliv, může za to žena.“ Proč jsem si vzpomněl na tento vtip? Ano, protože totéž se často děje ve vztahu k manželům. Pokud se během manželství vyskytnou nějaké problémy, vždy za to může žena - nekoukala na to, koho si bere manžel - to se ještě zhoršilo život nesnesitelný - provokovala manžel peníze nežádá - manželka ji neinspiruje k péči o sebe a o děti nepomozte - prokázala přílišnou nezávislost Manžel je vždy zaneprázdněn mimorodinnými záležitostmi - nedokázala mu vysvětlit, jak je pro ni důležitý. Manžel křičí - manželka jak - podporuje jeho skandálnost. nebyla dost dobrá, chytří a pohlední manželé nepodvádějí...Znáte tyhle příběhy? Pokud ne, žijete v západní Evropě nebo v USA. Protože v naší realitě jsou tyto deformace zřejmé. A stávají se zvláště patrnými v terapii. Devět desetin sezení je věnováno rodině, obvykle o mámě. A i když tatínek měl vše výše uvedené (agresivita, alkoholismus, nezodpovědnost, infantilnost), dospělé dítě zamyšleně říká: „Ano, nebylo to pro ni snadné,“ o minutu později si znovu vehementně stěžuje na mámu. I když: pozor! – byla to ona, která pracovala, zůstala s dětmi, když muž odešel, starala se a snažila se, jak mohla... Ale ona za to může pořád! Vinen! Vinen! Kupte jí parfém Gucci „Guilty“ nepřeháním! Uvedu "klasický" příklad. Třetí rok terapie, klientka Marina, 35 let. Chytrá, krásná, vzdělaná. Ženatý. Matka a otec jsou rozvedení - odešel, když byly Marině 3 roky. Předtím se můj otec napil a začal být hlučný. Poté udělal totéž, ale s jinými ženami a dětmi jiných lidí. Vydělal jsem peníze, ztratil je, organizoval obchody a zkrachoval. A pil, pil, pil... Nepomohl. Nedal peníze. 30 let se v jejím životě neobjevil – a pak najednou – „Dcero! Milý! Zlatíčko moje! Hledal jsem tě! Promiň, je to moje chyba! Absolvoval jsem 12-krokový program pro alkoholismus! Můj život se změnil! Rozumím všemu!“ A Marina odpustila... Proč neodpustit – dává dárky, dává peníze, vrtí se s vnučkou. Vzorný otec a děda s tím ale Marina nepřichází! Máme 107. schůzku - a skoro 107. díl baletu Marlezon... Problém je máma. Máma to pochopila. Maminka vstoupí do Marinina života. Každý den jí volá, jak se má, co se děje. A to Marinu rozzuří! A matce hrubě odpovídá. A jakmile myslí na svou matku, „dřepne“ a „klobásy“. A nic nepomáhá - je to jako formovaná alergická reakce. Pro jakýkoli vzhled mámy v životě, ale táta je úžasný. Je to jako dobře ušité malé černé šaty. Málo nošené, perfektně sedí, nesmí chybět ve vašem šatníku. Táta se objevuje jednou za měsíc a půl, se zájmem se ptá Mariny na život, žádá o povolení navštívit svou vnučku. Obecně platí, že „neporušuje hranice“. Ale máma to poruší. A nezáleží na tom, že Marina pravidelně žádá svou matku, aby seděla s její nemocnou dcerou, aby si nevzala nemocenskou - v práci je na to přísná. A je jedno, že Marina využívá maminku, když potřebuje jet na dovolenou (jednou za rok), nakupovat ve Vilniusu nebo Varšavě (jednou za měsíc), jít ke kadeřníkovi, na manikúru, pedikúru (jednou týdně), sejít se s kamarádkou (jednou za dva týdny)... Maminku je potřeba v průměru dvakrát až sedmkrát týdně - přeci jen jsou služební cesty, pohotovostní práce v práci a holce ještě nejsou tři roky, a do školky chodí tak-tak - týden chodí, týden je nemocná . S tím vším si matka vzala mateřskou dovolenou, aby se starala o miminko a byla s ní až do jejích dvou a půl let, dokud se Marina nerozhodla, že její dcera potřebuje„socializovat se“ v soukromé školce Marina si vše uvědomí – jak moc pro ni její matka udělala a dělá a že bez matky by svou oblíbenou a velmi dobře placenou práci nezískala... pořád to množství vzteku na její matku, kdyby se to dalo změřit, dopadlo by to monstrózně a objem vděčnosti by byl téměř nulový A s tátou - opačný obrázek. Velká vděčnost a mírná zášť: "Škoda, že jsi se mnou celé ty roky nebyl." Co Marina chce? Chce, aby její matka fungovala jako zařízení se dvěma tlačítky „zapnout“ a „vypnout“. Teď ji Marina potřebuje - Marina stiskla tlačítko - a objevila se její matka. Tiše splnil rozkaz – a stejně tak tiše, tiše odešel. Ale máma: Chce si s Marinou promluvit o různých hloupých tématech, a to rozzuří hned po návratu Marina domů – a to rozzuří domácí práce, když se Marina neptá – a to rozzuří – a to rozzuří! Rozmazluje svou vnučku - prostě se rozzuří Občas se hádá a nesouhlasí - rozzuří se s lidmi, které Marina nemá ráda a snaží se o nich něco říct - rozzuří! Na matce se mi nelíbí všechno: a jak uraženě našpulí rty, když se po další Marinině nespokojenosti ovládne. A jak přináší domácí maliny a jahody z dachy - vždyť Marina si může všechno koupit sama, nepotřebuje to. A jak žehlí své vnučce šaty a kalhoty a manželovy košile a kalhoty - nesmyslný úkol! A o žehlení ložního prádla v Marinině domě není co říct - to nikdo nedělá nikde na světě, kromě hotelů... Občas říká: „Chápu, proč táta pil... Kdyby byla vždycky taková, je to pochopitelné ... sám se chci někdy opít... Když mě zase neslyší...“ Při poslechu Mariny zažívám ambivalentní pocity. Na jednu stranu soucítím – máma toho opravdu moc dělá, Marinu příliš chrání, příliš se stará o manžela a dítě, ale na druhou stranu jsem naštvaná. Pokud tě máma tak štve, odmítni její pomoc! Vůbec! Prodiskutujte nová pravidla života, vezměte si klíč od bytu, vysvětlete se. A přestaňte ho používat. Maminka je učitelka, mladá důchodkyně. Vždy si najde práci a postupně svůj život naplní něčím novým. Marina ale dává přednost dvojím zprávám: text „Jsem z tebe tak unavený“ je doplněn refrénem „Neopouštěj mě, bez tebe to nezvládnu.“ A já si říkám: možná manželovy vyžehlené košile a kalhoty, spokojené dítě a čistý dům nejsou tak vysoká cena za rozhovor s matkou... Ale Marina nemá s čím srovnávat - její matka tam byla vždycky, a hraje se další děj „jak mě dostala“... Marina postrádá jeden velmi důležitý cit k matce. Tento pocit je vděčnost. Máma hodně dávala a dává své dceři. Ale všechno je špatně, všechno je špatně... Někdy máma od Mariny odchází se slzami v očích, někdy zavěsí, když jí dcera začne po telefonu vyčítat... Ale máma se vždycky vrátí. Bez ohledu na to, jak moc ji dcera ponižuje, odmítá, nadává... Máma jí to dovoluje, ale táta takový není. Když se právě „vrátil“ z 30leté odysey světem alkoholu, Marina se proti němu pokusila vznést nárok. Ale táta pevně řekl: minulost se nedá změnit, a buď mě, svého otce, úplně přijmeš a zřekneš se všech nároků a výtek - nebo opustím tvůj život. Je dobře, že Marina měla někoho, kdo by „vyčerpal“ její vztek a úzkost - terapeuta, stejnou matku, která se, musím říct, chovala vznešeně a nic neřekla ani neudělala. I když jsem si jistý, že byla zraněná i uražená... Protože do Mariny vložila svou duši. Pracovala jedenapůlkrát rychleji. Hádala se s malým dítětem, jak jen mohla - přece jen neměla tak pomáhající matku. Udělala vše pro to, aby její dcera nebyla ochuzena o lásku a pozornost. Za penízky učitelky ji oblékala, přepravovala, rozvíjela... Nevíme, jakou cenu za to zaplatila - samota, bolavé klouby, nespavost... Ale snažila se a dělala, co mohla. A táta neudělal NIC. A teď je celý pokrytý čokoládou – a moje máma mě štve, pořád myslím na pohlavíbezpráví. Protože v mnoha rodinách, kde je otec přítomen jen nominálně nebo tam není vůbec – a zároveň dítě nese jeho příjmení a své patronymie – matka dělá VŠECHNO, ale pak dítě vyroste – a zapomene na své dětství. Vidí jen „obtěžující“, „kontrolující“, „přehnaně ochranitelskou“ část matky a bojuje proti ní. Ale tato část se objevila právě proto, že druhý partner prostě NEEXISTOVALA. To, co by normálně měli dělat oba rodiče, dělala jedna matka. A samozřejmě, jako atletka, která se dlouhodobě věnuje řekněme plavání a rozvíjí ramenní pletenec, matka po mnoho let vyvíjí přesně ty „svaly“, které nesou dvojnásobnou zátěž. A dál trénuje v jeho péči, péči a pomoci, protože bez zátěže svaly bolí a bolí. Většinou odcházejí kvůli zranění nebo věku. Jak přehnaně protektivní matky opouštějí pozici pečovatelky-živitelky-uklízečky-vychovatelky? Nebo kvůli traumatu z odmítnutí, ponížení, zanedbávání – nebo kvůli věku, kdy už nemohou provádět program „Opravdová láska“ nahraný na pevném disku. Zdá se však, že tento program nelze jednoduše vymazat. Neslyší. Nevšímejte si toho. Jsou uraženi, ale stále pomáhají Proč? Ano, protože často v jejich životě nic jiného není. Skvělá rada: „Ži SVŮJ život“ nefunguje, protože neměli svůj vlastní život. Vychovávali děti, pracovali, běhali, zkoušeli... Tohle byl jejich život. A tady - to je vše, už vás není potřeba... Jak přestavět? Jaký je tento „vlastní život“? Jak se naučit žít tento život – a vlastně žít sám, už nepotřebný svými dětmi a odmítaný svými vnoučaty V západním modelu můžete cestovat se svými penzijními úsporami, poznávat nové lidi, věnovat se kreativitě? studovat na univerzitě třetího věku... Z východu vás děti nikdy neopustí a budou vás podporovat a starat se až do smrti. A jen my, žijící v přechodném modelu „z východu na západ“, nevíme, co dělat. Děti byly vychovávány postaru, komunitně - dělaly pro ně, co mohly a co ne, mluvily o vzájemné pomoci, o důležitosti a hodnotě rodiny, o vzájemné pomoci, snažily se dát to nejlepší, odmítaly samy sebe všechno... Pravda, v polovině rodin otec nebyl poblíž - ale naše ženy zapomněly, jak zastavit cválající koně? Čas uplynul, hodnoty se změnily a děti teď mluví o hranicích, osobním prostoru, odmítají domácí kyselé okurky a zavařeniny... Nechápou, jak důležité je, aby matka byla potřebná a důležitá, významná, a všimly si toho její děti To je realita mnoha moderních rodin, kde matka vychovávala dítě sama. Nesla toto těžké břemeno - a teď, když všechno udělala a dítě vyrostlo, je úspěšné, vzdělané, chytré (velmi chytré) - není potřeba. Ale nepotřebuje mnoho – respekt, vděčnost. A mluvit. A snaží se to vydělat – svou pomocí, péčí a začleněním do života dětí. Dříve to tak bylo. Ale svět se změnil - a teď jí pořád říkají: "Bráníš nám žít," "Nech nás na pokoji." Není blázen – když dokázala vychovat tak chytré děti – ale proč nemají trpělivost vysvětlovat některé jednoduché věci vlastní matce? Vysvětlujte, aniž byste čekali, že to hned pochopí, když jsme byli malí, maminka nám četla pohádky a vyprávěla. Někdy musela stejný text opakovat stokrát - a nezlobila se, neurazila se, nekřičela "Jsi hloupý?" - ale ona jen četla, odpovídala na otázky, říkala... Opravdu nemáme na maminku dost trpělivosti - vysvětlovat jednou, dvakrát, potřetí, popáté... „Mami, mám tě moc ráda, a zeptám se abys neumyl podlahu v mém domě - udělal jsem to sám, udělám to. Radši se posaď.“ „Mami, prosím, nesmažte mi doma palačinky – držím dietu a smažené jídlo dětem škodí, vařený je pro ně lepší.“ jíst džem. Vím, že je to velmi chutné – jednu sklenici si nechám pro sebe, další nepotřebuji.“ Je to těžké? Ale ne moc. Pět, sedmdesát sedm nebo sto třicet devět opakování – kolik si jich musíte zapamatovat. Také jsme se hned nenaučili rozumět adělat - ale máma byla trpělivá a opakovala, opakovala, opakovala... Ano, není to snadné, v 90. letech jsme neznali slova „spoluzávislost“, „osobní hranice“, „svoboda volby“... se změnily – ale rodiče se mění pomaleji. A jak důležité je mít trpělivost se svými přehnaně pečujícími matkami. A jak důležité je věřit, že se vztahy mohou změnit k lepšímu Ale ještě se vrátím k nepřítomným tatínkům. Vždycky mě zajímalo, proč se to stalo - nebyl tam žádný táta, ale dítě se k němu chová mnohem lépe než jeho matka, která je vždy přítomna? Mám několik vysvětlení, vždy tam byla, ale táta byl nepřítomen a představy o něm byly vytvořeny na základě příběhů, mýtů a fantazií. Bez ohledu na to, co matka říká dítěti o otci, stále často fantazíruje, že otec je mimořádný, silný, statečný, velmi dobrý... Co když o něm matka neřekla vůbec nic? Pole pro projekce je obrovské a můžete tam „umístit“ buď svou ideální roli (otec je superhrdina), nebo „temnou stranu síly“ (otec je ďábel pekla). Pokud ale otec s dítětem delší dobu není, nemůže jeho představy ani potvrdit, ani vyvrátit a zůstává v mytologickém prostoru země Imaginationland. Ale maminka byla poblíž – a samozřejmě se ne vždy chovala ideálně. Obraz matky je tedy blízký realitě a otec je často prostě ideálním objektem Jedním z prvních obranných mechanismů je štěpení. Používáme ho celý život a rozdělujeme svět na „černý“ a „bílý“, Boha a Ďábla, dobro a zlo a... Otce a Matku. Obraz matky v dětství se rozděluje na Dobrou matku (krmí, bere do náruče, stará se) a Zlou matku (nepřichází, když dítě pláče, trestá, neuspokojuje potřeby). V průběhu let většinou dojdeme ke zdravější ambivalenci – když pochopíme, že stejný člověk – matka – může být zároveň velmi dobrý i velmi špatný. A někteří tráví celý život kolísáním mezi póly: jejich matka je buď „hodná“, nebo „čarodějnice“. A když se toto rozdělení týká rodičovské dyády, pak na nějakou dobu pro dítě/dospělého existuje dichotomie „matka je dobrá – otec je špatný“. Pokud však dítě/dospělý pokračuje v dělení, pak se póly časem změní a obrázek se změní na „otec je dobrý – matka je špatná“. To se děje nejen v rodinách bez otce - děje se to v mnoha úplných rodinách. A proto, čím více matka říká ošklivé věci o svém nepřítomném otci, tím více rozděluje primární rodičovskou dvojici a tím je pravděpodobnější, že později dostane „provizi“ v podobě lásky k otci a nenávisti k ní. matka Dochází k zajímavému psychologickému efektu, který spočívá v tom, že si lépe pamatujeme nedokončené činnosti než dokončené. Nese jméno Bluma Vulfovna Zeigarnik. Takže v neúplné rodině je Zeigarnik efekt, že s naší matkou je mnoho věcí dokončeno a více než jednou, ale s naším otcem je to naopak. Chlapec a jeho otec plánovali jít na ryby - ale jeho rodiče se rozvedli a jeho otec odešel. Tatínek slíbil, že dceři koupí drahou panenku – ale opil se a zapomněl. Dívka čekala na svého tátu k narozeninám mnoho let - ale on nikdy nepřišel: jeho druhá žena mu to zakázala... Co se nestalo, o čem se fantazírovalo, co bylo slíbeno a co se nestalo, se pamatuje, protože dítě mělo touha, záměr, motiv - ale něco se pokazilo... A při každé příležitosti se snažíme dokončit přerušenou akci. A proto děti tak touží obnovit přerušený kontakt s otcem – i když byl hrozný, pil, bil matku, křičel... Obvykle tam bylo něco dobrého, něco potenciálně zajímavého, důležitého, smysluplného – něco, co se nikdy nestalo. .. Ve snaze získat něco od otce - lásku, teplo, podporu - jde dítě do „zrady“ matky, začíná komunikovat se svým otcem jako dospělý... Nebo nejde - bez růstu setrvává v „rozdvojeném rodičovském páru“, kde jeden je dobrý, druhý špatný – a reprodukuje to ve své vlastní rodině... Každé dítě má matku a otce. Vztah mezi nimi se vyvíjí jinak nebo se nevyvíjí vůbec. Někdy žijí šťastně a/