Od autora: - Často se na něj zlobím, někdy až moc, někdy s ním být nechci..., ale v hloubi duše chápu, že on je celý svět - jiný svět Hněv ve vztazích velmi důležitý pocit. Je ukazatelem vysoké energie, abychom dosáhli toho, co chceme, ale často se tyto touhy nerealizují. Zpočátku o nich nemusíme mluvit, protože se bojíme odmítnutí, odsouzení, srovnání nebo hodnocení našeho partnera. A zde hněv není rozpoznán, protože je tak malý a tak snadné se s ním vypořádat, aniž bychom ho projevili. Můžeme skrývat své touhy, snažíme se velmi potěšit svého partnera, a proto chceme být dobří a pohodlní a skrývat to, co máme v úmyslu. trochu později, když si buďme „jistí“, že partner „nikam nepůjde“. A i zde je hněv těžko rozpoznatelný, ale čas plyne a není možné získat to, co chcete. A pak se nahromaděný hněv projeví ve své destruktivní podobě. Dlouho potlačovaný blokuje přístup k vitální energii, která se začíná utrácet nikoli na uspokojování tužeb, ale na udržení právě toho hněvu Důsledky tohoto stavu jsou deprese, devalvace sebe sama a vztahů, nespokojenost s okolním světem: „Já. "Nejsem hoden," "Nikdo není potřeba," "okolo jsou jen idioti," "svět je hrozný, tam, kde je potlačovaný hněv, jsou neustálé křivdy, nad kterými můžeš donekonečna ronit slzy do polštáře." noc Ale hněv může být na jedné straně obrana něčeho velmi cenného, ​​a pak slyšíme: „Nechci“, „Neobtěžuj mě“. , „jdi pryč“ atd. Na druhou stranu je to jako příznak toho, že odmítám převzít zodpovědnost za svůj život a věřím, že každý by měl dělat to, co si myslím, že bude správné. I když něco neřeknu, myslím, že ostatní by měli hádat, co tím myslím. V životě to vypadá takto: „Řekl jsem ti to,“ „kdyby nebylo tebe, tak bych...“, „to nejsem já, prostě se to tak stalo“, „nebylo to opravdu jasné, ” atd. A v obou V tomto případě jde o obranu vlastních hranic V prvním případě jde o jejich určení a ochranu. Ve druhém je to obnova velmi narušených nebo zničených hranic V případě, že je hněv potlačován, člověk nechápe, co ve vztahu chce a začíná být vržen buď do vážného narušování hranic jiných lidí - “. musíte“, nebo do jeho silného sklonu – „Jsem velmi vinen.“ V naší společnosti je hněv považován za špatný pocit a my se učí, že „být naštvaný je ošklivé a špatné“, „vypadáš hloupě, “ nebo „zlobit se nemá smysl, ale zdá se mi, že nemáme kulturu vyjadřování hněvu. Koneckonců, abyste byli plynulí v umění zacházet s tímto „monstrem“, potřebujete určitou dovednost, kterou by bylo skvělé získat v dětství potlačit to, protože Má se za to, že je to pro vztahy velmi nebezpečné. Bojím se, co si o mně bude myslet můj partner a ostatní. A rodičovský příkaz „Přestaň se zlobit“ je ekvivalentem „Skryj svůj vztek, nevím, jak tě naučit, jak s ním zacházet, bojím se toho.“ Ale tím to nezmizí, začne nás řezat „do krve“ zevnitř, zvenčí neviditelné. Opravdu chceme být dobří a všemi schváleni Hněv je strážcem osobnosti, je věrným strážcem naší bezpečnosti. A bylo by užitečné ji poznat a spřátelit se a pokud nás v dětství nikdo nenaučil, jak se s hněvem vypořádat, můžeme se do toho pustit hned teď ? Úkolem je naučit se o tom mluvit, vyjadřovat to. A k tomu je důležité najít to, co chrání. Možná, že předtím bylo jediným způsobem, jak se chránit, křičet a vyhrožovat? Zkuste se dostat ze své obvyklé reakce: nadechněte se, poslouchejte sami sebe, nespěchejte, nechte hněv přeměnit se v jiný pocit, který vám ukáže vaši skutečnou touhu Urážet partnera a nálepkovat se, není totéž věty: "Vypadni!" a „Právě teď jsem velmi rozzlobený a budu připraven o situaci diskutovat později“; "Kup mi tohle, nebo nevím, co budu dělat!" - "Když mi to odmítneš, cítím velkou úzkost, začínám se ti vzdalovat a přestávám ti věřit.".