Lidské vztahy jsou strukturovány tak, že se někdy neobejdou bez vzájemných nároků, nedorozumění, sporů, výčitek a dokonce i konfliktů. Každý jsme jiný s individuálním souborem osobních kvalit, vnitřních očekávání, emocí a pocitů. Odpuštění jako důsledek konfliktu mezi lidmi je klíčovým bodem jak interpersonálně, tak intrapersonálně. Proč se tohle děje? A stojí za to vnutit si odpuštění Je třeba poznamenat, že odpuštění je ze své podstaty nevynuceným prvkem komunikace, který po nějaké době může vzniknout jako reakce na přestupek nebo nedorozumění způsobené jinou osobou. Je velmi důležité pochopit, že odpuštění prospívá vztahu, pachateli a uraženému pouze tehdy, je-li pravdivé a nevynucené. Jen si vzpomeňte na své dětství. Matka, která dítě napomenula, prosí o odpuštění, a pokud dítě „trucuje“, matka se rozhořčuje: „Jak moc se můžete urazit?“, „nosí vodu pro uražené“... Nebo v dospívání , příteli je doporučeno, aby odpustil mladému muži, který si v noci dopisoval, vždyť „nic hrozného se nestalo, netluč se, promiň mi odpuštění je v ideálním případě vždy svobodným projevem vůle člověka vůči“. jiný, kdo udělal nebo řekl něco nepříjemného Je velmi cenné, když člověk prožije jakoukoli emoci a nevyhne se jí, vždyť odpuštění se často stává právě popřením negativního provinění, potlačením svých skutečných emocí, a proto má své vlastní. neurotický charakter. „Zkreslené neodpuštění“ tedy nejen neprospívá vztahu a člověku samotnému, ale také tomu všemu skutečně škodí Neurotické odpuštění není cestou k sobě a svým emocím, je to iluze opuštění křivd a křivd. negativita. Prvky odpuštění, které má neurotické rysy: „Myslím, že jsem odpustil“: ve skutečnosti jsem neodpustil, jsem zraněn a uražen, ale nemohu to unést, přežít tuto újmu „Odpustil jsem ti, ale pod podmínkou“ : zdravé odpuštění vážné zrady umožňuje jednu podmínku „pokud to neuděláte znovu“ (je důležité si uvědomit, že právo na odpuštění náleží pouze vám, což znamená, že máte právo neodpustit a nepokračovat v komunikaci s pachatelem pokud je to vaše informované rozhodnutí a jinak nemůžete vstoupit). Jiné situace, ve kterých si člověk klade ultimáta, manipuluje s komunikací a odpouštěním, jsou však jen pokusem toho druhého předělat, udělat ho pro sebe pohodlným „Nechovám zášť, ale teď mi to dlužíš“: my všichni mohou dělat chyby a dělat chyby, ale nemá cenu povyšovat vztahy na úroveň „jsem pro tebe a ty jsi pro mě“. Pokud máte pocit, že nejste připraveni obnovit komunikaci, nebo vám situace, která nastala, otravuje život, prožijte to, „překonejte to“, ale nedovolte, aby se odpuštění stalo jakýmsi privilegiem v komunikaci s vámi. Taková potřeba může naznačovat, že jste v dětské pozici, kde není místo pro sebekritiku a introspekci, reflexi „Vždy jsem měl pravdu a byl jsem uražen“: pokračování v tématu dětinské pozice, neochota k. pochopit činy protivníka nebo přijmout fakt vlastních chyb jsou jasnými příznaky neurotického stavu. Samozřejmě vás může něco urazit, ale zkuste se na situaci podívat z různých úhlů pohledu. Přijetí (nebo alespoň zvážení) opačného postoje neznamená, že se o sebe nestaráte a netvrdíte si své hranice, naopak to znamená, že se dokážete na situaci dívat konstruktivně „nemohu si odpustit“ : některé činy nebo Někdy si nemůžeme odpustit slova. Jedná se o složitý proces, který vyžaduje asistenci kompetentního specialisty. Vlastní bičování v důsledku může ovlivnit jak pohodu, tak emocionální stav Pamatujte, že odpuštění je právo. Vaše nezadatelné právo, nikoli vaše povinnost. Situace, ve kterých dochází k zášti a nedorozumění, zároveň vyžadují pečlivou analýzu činů a slov každé strany. V každém případě krize, konfliktní situace, které vyžadují.