A ať vaše dětství nekončí, I když jste se stali dospělými, protože vaši rodiče chtějí, abyste zůstali dětmi (trochu upravená slova z písně) Každý se rodí malý, bezmocný a vitální potřeba péče a opatrovnictví. A pak se stanou dospělými a chtějí se sami rozhodovat a jednat, jak uznají za vhodné: "Je jasné, co říct!" - říkáš. Ano, teoreticky zřejmé. Ale v životě tomu tak není vždy. Obraz je často pozorován, když je s dospělým starším 20, 30, 40 let zacházeno jako s dítětem, zbaveným jakéhokoli důvodu, schopnosti myslet, volit, dělat, nebo právo volby. Pojďme pochopit vztahy mezi rodiči a dětmi. Péče o matku Dítě je zcela závislé na dospělém, zejména na matce. Pokud by matka dítě nenakrmila, mohlo by zemřít hlady, pokud by se nepřevlékla, zmokla by a umrzla, pokud by ji nehoupala, trpěla by nespavostí. Maminka se unaví a je ráda za chvilku klidu a relaxace. Ale jaký význam - "Nemohu žít beze mě", "jak jsem nezbytný, nepostradatelný." Dítě vyroste, začne chodit, mluvit a poznávat svět samo. A maminka za něj dál rozhoduje a vybírá – co si obléct, čím ho nakrmit, kdy ho vzít na procházku, koupit hračku. Později se maminka rozhoduje, zda dát dítě do školky a na jakou školu, zda vzít dítě do ateliérů, kroužků, oddílů doplňkového vzdělávání – tanec, kreslení, sport A po celou tu dobu je maminka významná, důležitá, potřebná. Jak v očích dítěte, tak v jejich vlastních Ve škole potřebuje dítě ke zvládnutí učiva pomoc a podporu rodičů. Dalším úkolem rodičů během předškolního a školního dětství je pomáhat při osvojování pravidel chování ve společnosti, utváření světového názoru a hodnot. A dítě si samozřejmě ještě nemůže zajistit vlastní hmotnou existenci. Obecně má matka mnoho let spoustu starostí. Nejprve je nucena se rozhodnout pro dítě a pro dobro dítěte (protože ho porodila). A pak byla dlouho zodpovědná za mnoho jeho záležitostí. Ale spolu se svými starostmi má máma také velkou autoritu a moc. A co s nimi (péče a pravomoci), až dítě vyroste - kde a na koho je aplikovat? Růst a zrání je přirozené Kdy se člověk stane dospělým? V jakém úžasném okamžiku přestává být dítětem a může sebevědomě říct: „Jsem dospělý!“? Bohužel, nebo naštěstí, žádný takový kouzelný okamžik neexistuje. Člověk dospívá POSTUPNĚ Prvky chování dospělých se objevují již v raném dětství, kdy si dítě samo chce dělat a vybírat. Vyberte si pro sebe hru, oblékněte se na procházku, rozhodněte se, kolik toho sní k obědu Dítě se rozhoduje jako dospělý, když si vybírá trasu procházky, rozhoduje se, kterou knihu bude číst, samostatně sbírá hračky, čistí si zuby, myje si ruce. stravování Školák projevuje chování dospělých, přijímá pravidla studia ve škole a dodržuje je, vybírá si kroužky a oddíly, které chce navštěvovat. Teenager projevuje chování dospělých, když si vybírá své vlastní přátele, oblečení, které chce nosit, a způsob, jakým tráví čas. Mladík nebo dívka projevuje dospělácké chování, když si vybírá výchovnou instituci, rozhoduje se pro brigádu na léto, vybírá si přátele, společnost, partnera pro intimní komunikaci Tak člověk běžně dospívá postupně od dětství do dospělosti , tj. oficiální uznání osoby za dospělou osobu. Co je to „být dospělý“ Co je vlastně „být dospělý“? Souhlasíte s tím, že výška, váha a věk ještě nejsou známkami psychické dospělosti. Co pak? Jak se měří – dospělost? Míra odpovědnosti za svá rozhodnutí a činy nepřichází odnikud! Schopnost rozvíjet se je vlastní přirozenosti a získává se procesem porozumění světu, učením se od lidí kolem sebe a získáváním vlastních zkušeností Formování dospělosti prochází imitačními hrami a krizemi, protestem, pseudo - chování dospělého, kdy „uvnitř“ neexistuje svoboda rozhodování a odpovědnost za vlastní volbu, ale existují určité vnější rysy „dospělého“Skutečné psychologické dozrávání je objevení se vlastní pozice, převzetí odpovědnosti za svá „přání“, pochopení důsledků svých činů a vědomé činění té či oné volby. A co rodičovská péče? Čím je dítě starší, tím více příležitostí k samostatnosti má, tím méně potřebuje péči, opatrovnictví, rozhodování „za něj“, „místo něj“. Navíc zásahy do života člověka ruší, dráždí a způsobují různé nepříjemné prožitky IDEÁLNÍ, VZTAHY DÍTĚ-RODIČE BY SE MĚLY ZMĚNIT Z ÚPLNÉ ZÁVISLOSTI POMOCNÉ DĚTÍ NA ÚPLNOU NEZÁVISLOST DOSPĚLÝCH NEZÁVISLÝCH NABÍDEK. Samostatnost při vlastním rozhodování, od životně důležitých až po rutinní každodenní detaily Upozorňujeme, že tento proces je postupný, nejde o prudký skok od bezmoci k nezávislosti. Jak nadměrně dlouhé opatrovnictví ze strany rodičů, tak náhlé zbavení péče a podpory z jejich strany poškodí zrání dítěte. S tímto postojem rodiče nedovolí dítěti/teenagerovi/mladému muži vyrůst, jako by „kauterizovali bod růstu“. Postoj k dospívání Teoreticky bude asi většina rodičů souhlasit - ano, dítě by mělo vyrůst, ale v praxi nastává zvláštní situace - první krůčky dospělosti (čti - zodpovědnost) - samostatné oblékání, mytí, spaní, jsou. setkal s radostí, schválil a povzbudil. Poté začíná dělení: - Schvalují se některé projevy dospělosti (čti znovu - odpovědnost a nezávislost volby). Například dělat domácí úkoly, navštěvovat kluby a oddíly, číst „užitečné“ knihy, hrát „správné“ hry - A další touhy po dospělosti jsou potlačovány a odsuzovány. Například přátelství se „zlými chlapci“ ze sousedního dvora, rozhodnutí „skončit s hudbou“ nebo s bazénem a přihlásit se do divadelního klubu. Nějak se ukazuje, že matka ví lépe, že je lepší koupit náklaďák, ačkoli syn chce transformátor, že je lepší, aby dcera nosila tuto sukni, kterou si matka vybrala, a ne tu, kterou vzala dcera ze skříně. Že se o víkendu musíte připravit na hodinu angličtiny příští čtvrtek a ne s kamarádem vyrazit z města Někdo nemůže odejít ze školy po 9. třídě, musí skončit 11. a jít na vysokou. Pro někoho jen ten, který jim vyberou rodiče. A musíte se přátelit se „správnými“ chlapci, dívkami, chlapci a dívkami a pak se nějak ukáže, že matka lépe ví, koho si vzít, jakou práci by měl její syn nebo dcera dostat, jaký plat by měla dostávat. jak vychovávat své děti, kam jet na dovolenou. A tak dále. Důsledky „nevzdání se“ Běžným jevem v naší realitě je, že se vztah mezi rodiči a dospělými v určité fázi zasekne. Když rodiče rozhodují za dospělé (v právním smyslu) děti, zasahují do jejich záležitostí a života z požadavků klientů: „Můj syn má problémy s manželkou, neustále se hádají“ (synovi je 30). "Moje dcera má problém - nemůže se vdát" (dcera starší 30 let). "Můj syn nemůže najít práci, proto je nervózní a naštvaný" (synovi je 34). „Můj syn chce odejít ze školy, ale už je ve čtvrtém ročníku“ (synovi je 21 let). „Syn se měl oženit s ženou o 6 let starší než on a s dítětem. Proč potřebuje takovou zátěž“ (syn, 21 let). A hlavní otázka zní: „Jak mu (jí) mohu pomoci? „Jak ho ovlivnit, aby...“ "Co mám udělat, abych ho přiměl... (našel si práci, oženil se, usmířil se s manželkou, rozešel se s „nevhodnou“ dívkou atd...)? A rodiče dospělých potomků se opravdu snaží zasahovat do záležitostí svých dětí, říkají jim, co by měli dělat, jak by se měli chovat a výsledkem je nepochopení, hádky, konflikty, odcizení, utrpení. Zasahováním do záležitostí svého dospělého dítěte rodiče nadále brání jeho psychickému zrání. A pak – překvapení – proč je tak závislý? Infantilní? Psychologické důvody „nepustit“ 1) (ve vztahu k malému dítěti) Nepochopení toho, co je důležité, aby dítě samo dělalo. Malému dítěti to trvá dlouho, pomalu a špatně (obléká se,».