Angenommen, eine Situation tritt ein, wenn etwas Unangenehmes, Demütigendes, was Ausgrenzung oder sogar Verachtung gegenüber Menschen hervorruft, auf irrationale, nicht anpassungsfähige Weise öffentlich bekannt wird Durch die Wahrnehmung eines Ereignisses entsteht ein Gefühl der Scham. Wie kann es dysfunktional sein? Denn das Verhalten wird mit dem Wunsch verbunden sein, wegzulaufen und sich vor anderen zu verstecken, und kann ein Angriff oder eine Beleidigung derjenigen sein, die sich „beschämt“ haben. Und je „brennender“ das Gefühl ist, desto wahrscheinlicher ist (hier ist natürlich alles individuell) die Entwicklung von Angststörungen, sozialer Phobie, Essstörungen, selbstschädigendem Verhalten etc. Doch worauf ist die damit verbundene Aufmerksamkeit meist gerichtet und fokussiert auf, das Gefühl schüren? Sie finden das Urteil anderer Menschen auch dort, wo es keines gibt. Sie übertreiben die Bedeutung dessen, was passiert ist, übertreiben das Ausmaß der Missbilligung, auf die Sie stoßen, übertreiben die Dauer der Missbilligung bis hin zur Katastrophe: „Es wird für immer so bleiben.“ Aber auch eine andere Wahrnehmung der aktuellen Situation, die adaptive, ist möglich. Und es wird durch ein funktionales Gefühl des Bedauerns, vielleicht der Enttäuschung oder des Unmuts, gekennzeichnet sein. Und das Verhalten wird anders sein, indem die Kommunikation mit Menschen nicht vermieden wird, sondern fortgesetzt wird und Sie ihnen auch von Ihrem Erlebnis erzählen können. Die Funktionalität besteht hier darin, dass Bedauern beispielsweise an einen bestimmten Vorfall, an etwas Bestimmtes gebunden ist und Scham oft die Vorstellung einer Person von sich selbst als Ganzes als eine Art Etikett beeinflusst. Angenommen, es gibt eine Obstschale und einige davon sind nicht sehr gut, oder vielleicht fällt das Licht in einem bestimmten Winkel sogar so ein, dass man bei einigen nicht wirklich erkennen kann, was mit ihnen nicht stimmt. Bedeutet das, dass die ganze Vase verrottet ist, alles darin wertlos, schlecht ist und es besser ist, sie außer Sichtweite zu bringen usw.? Von hier aus betrachten Sie das Geschehene nicht mehr in der abstrakten Form „Alles ist schlecht und ich bin unbedeutend“, sondern Sie untersuchen die Fakten bereits durch das Prisma der Selbstakzeptanz. Was ist das und was sind die Besonderheiten der Akzeptanz, habe ich im Artikel geschrieben: „Akzeptanz – wozu dient sie?“ Außerdem schätzen Sie aus einer anderen Perspektive nüchtern den Grad der „Intensität“ der Missbilligung sich selbst gegenüber ein. Man überlegt vernünftig, wie lange eine negative Einstellung (auch eine starke) anhalten kann und wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dass sich die „Kritiker“ tatsächlich für Details interessieren. Von hier aus sind Sie in der Lage, angemessen auf die Versuche anderer zu reagieren, Sie so zu akzeptieren, wie Sie sind, und nicht das „Ausmaß“ der Reaktionen anderer selbst zu erzwingen. Wie wir das alles in der Praxis umsetzen können, besprechen wir im Beratungsgespräch. Für eine psychologische Beratung können Sie mich bequem kontaktieren: WhatsApp, Skype, Telegram, Tel. +7 968 555 1228 Abonnieren Sie meinen Telegram-Kanal, dort gibt es viele nützliche Informationen: https://t.me/gennadiy_eliseev_psy