Mnohokrát si všimnu, jak dospělé děti dobrých, vřelých rodičů klopýtají o své dobré vztahy s nimi Stydí se (a společnost tento stud pěstuje): jejich rodiče byli vřelí, starostliví a milující vyrostli a na vás, nešťastní ve své profesi nebo vztazích, neprospívající ve všech oblastech života. A někdy nenajdou sílu vylézt z trosek, ve kterých se něco v jejich životě promění, jako byste byli opuštěni, zabiti, naliti opovržením nebo ignorováni, pak je vaše právo být nešťastný. Milován a opečováván? To je ono, žádné stížnosti. Jděte a přemýšlejte o tom, jak jste zničili tak úžasné všechno, co jste dostali v dětství, ale není to vůbec strukturováno stejným způsobem. Od rodičů si vždy (VŽDY) vezmeme něco na energetické úrovni. Jak dobré, tak to, co bylo pro mámu/tátu těžké – pokud to stále není uklidněno, neuznáno, srdcem nepřijato. Odebrané množství nekoreluje s kvalitou skutečných vztahů mezi námi a blízkými. V žádném případě to znamená, že na úrovni duše jsme všichni v naší rodině stejně pevně spojeni jak s tím dobrým, tak se špatným. Zdá se, že se mísíme sami se sebou, se svým bytím na jemné úrovni, například s mámou a její dlouhodobou bolestí, s tátou a jeho melancholií. A začneme „to“ snášet za své rodiče nebo společně s nimi. A pak je to pro nás těžké. Zde zdůrazňuji: rodiče na nás téměř nikdy nekladou tuto zátěž a skutečné požadavky rodičů něco dělat nebo být někým se ne vždy shodují s tím, co za ně neseme na energetické úrovni. „Prostě“ podle zákonů naší struktury dostaneme to, s čím si nedokázali poradit. Funguje to asi takto: pokud máma/táta neměli dostatečnou energetickou/mentální/emocionální a jakoukoli jinou kapacitu, když čelili něčemu ve svém životě, pak energii generovanou během tohoto setkání nemohou zvládnout. Vytvořeno od schůze - nezvládáno, protože nebyla dostatečná kapacita. Tato nezvládnutá energie proudí shora dolů, od starších k mladším, zcela nezávisle na vůli obou se dostává do mladších a také se ji snaží nějak zpracovat. S různým stupněm úspěchu je to někdy tak těžké, že síla úplně končí, bez ohledu na intimitu a lásku. Touha si to usnadnit nemá nic společného s tím, jak dobrý jste syn/dcera, jak dobří jsou pro vás vaši rodiče. A nemá to nic společného s vašimi morálními nebo jinými vlastnostmi. Touha být spasen je normální touha, ochranná a vždy oprávněná. Moje milovaná maminka je stará, jak dlouho jí ještě zbývá a kolik dobrého pro všechny udělala - a dospělý syn chce po každém setkání jen ležet a nehýbat se únavou a už nikdy nejít k mamince . Protože v živém kontaktu se to, co rodičům snášíme, začne aktivněji hýbat a více nás vyčerpávat. A pak je tu práce, jejich děti, vztah s partnerem... Někdy lidi mrazí studem a hrůzou, když si sami přiznají, že tohle všechno skončí dřív. Protože smrtí našich rodičů skončí i něco z naší nevědomé služby jim. Ale bude více svobody a síly k životu. Žít takový nárůst síly za cenu ztráty milovaného a milujícího milovaného člověka je děsivé a bolestivé. Velmi obtížné. A „prostě“ bolest, melancholie a hořkost ztráty nebyly zrušeny. A také se stává, že člověk je zaneprázdněn nést většinu své duše a vitality někoho jiného. A zdá se, že tato větší část duše také umírá spolu s rodičem. A pak už prakticky není z čeho žít – zbytek je příliš malý. To je slyšet v „Maminka pro mě byla vším, se smrtí mého otce jako bych zemřel sám, bez babičky mě nikdo nepotřebuje, bez ohledu na to, jestli se o sebe rozhodneš postarat sám nebo s ní.“ pomoci specialisty, chci Vám vyjádřit soustrast a podporu. Těm, kteří jsou zlomení, smutní, nešťastní, bez ohledu na to, jak milující nebo zabíjející vaši mámu a tátu měli. Bez ohledu na to, jak cenné nebo strašné je to, co jste dostali od svých rodičů, máte právo na všechny své pocity, všechny zkušenosti a myšlenky kvůli svým životním okolnostem. já