Vom Autor: „Ich habe keine Beschwerden gegen ihn – ich möchte nur, dass er mich so akzeptiert, wie ich bin.“ - Ich habe gehört, dass ich heute wieder einmal in meinem Büro bin. Eine Welt ohne Beschwerden ... Ist Ihnen aufgefallen, wie oft sich Menschen darüber beschweren, dass ihre Lieben immer etwas von ihnen wollen ... und wie oft Menschen sagen, dass sie es wirklich gerne hätten dass sie so akzeptiert wurden, wie sie sind... Wirklich? Stellen Sie sich vor, Ihr Partner will nie etwas von Ihnen. „Hauptsache, Sie wollen es.“ Du bereitest ihm das Abendessen vor, natürlich freut er sich, aber du weißt, dass du es nicht tun könntest, er hätte dich sowieso akzeptiert. Du versuchst, für ihn schön auszusehen, ziehst ein neues, atemberaubendes Kleid an, er ist glücklich, aber du verstehst, dass das Kleid vom letzten Jahr die gleiche Freude bereitet hätte, also musstest du es nicht versuchen. Und der Mann... versucht Geld zu verdienen, seine Frau ist glücklich, aber er versteht, dass er weniger tun könnte, sie akzeptiert ihn immer noch, sie wird immer noch glücklich sein. Ein Mann kauft gute Reisen zu exotischen Inseln, versteht aber, dass er auch zu weniger exotischen Inseln gehen könnte, er wäre trotzdem glücklich. Oder ein Mann von einer Freundesparty versucht, früh und nicht sehr betrunken zu kommen, sie trifft ihn zum Abendessen, aber er versteht, dass sie selbst am Morgen und völlig betrunken immer noch lächeln würde.. Hier stimmt etwas nicht.. Schließlich, Unsere Bemühungen erreichen nicht das Niveau „Großartig, aber ohne wäre es nicht schlecht“. Irgendwie riecht es nicht nach Entwicklung. Und für manche mag es sogar als Gleichgültigkeit empfunden werden. Wir alle haben Beschwerden/Bedürfnisse gegenüber anderen, die aus unseren Werten und unseren vergangenen „Verfehlungen“ resultieren. Und diese Bedürfnisse/Ansprüche zielen darauf ab, dass der Partner etwas an sich selbst, an seinem Verhalten ändert, nicht weil er nicht gut genug ist, sondern damit einige unserer Bedürfnisse verwirklicht werden. Und je mehr wir das wollen (ja, ja, auf der Ebene der Anforderungen, nicht wahr?), desto wertvoller sind für unseren Partner seine Bemühungen, das Ergebnis, das er erhält, und unsere Freude. Eine andere Sache ist eine Anforderung, die uns keine Wahl lässt: „Wenn es nicht so ist, wie ich es will, dann ist alles schlecht.“ Aber hier stellt sich die Frage nicht nur an eine so infantile Forderung an einen Partner, sondern auch an Sie selbst: Was stimmt mit Ihnen nicht, dass Sie Ihrem Partner nicht vermitteln können, dass Sie das Recht haben zu wählen, und werden Sie dieses Recht nutzen? Vielleicht gibt es in der Welt der Erwachsenen überhaupt kein Konzept von „Akzeptiere mich so, wie ich bin!“ Genauso wie es kein „Du musst meine Erwartungen erfüllen und meine Bedürfnisse erfüllen!“ geben darf. Beides geht von infantilen Ansprüchen aus und... nicht an den Partner, sondern an die Mutter. Ein Säugling weint und verlangt von seiner Mutter, zu ihm zu kommen – oder er ist hungrig oder nass, aber auf jeden Fall wird er sich freuen, wenn sein Anspruch befriedigt wird. Eltern erziehen Kinder und fordern ständig etwas von ihnen – sie sagen: „Für die.“ gut, für die Entwicklung“. Und sie lieben sich. Was gibt es dann in der Welt der Erwachsenen? Wie muss alles geregelt sein, damit ein Paar gut leben kann, wenn man sich nicht selbst belügt? Während? Mit der Möglichkeit, Ansprüche/Bedürfnisse gegenüber dem Partner gegenseitig in einem respektvollen Ton auszuhandeln. Sie können es gemeinsam aufschreiben, welche meiner Anforderungen der Partner erfüllen kann und welche nicht und warum er sie nicht erfüllen kann, aber für mich ist es sehr wichtig, welche Art von Entschädigung der Partner anzubieten bereit ist. Warum Entschädigung? Für innere Zufriedenheit und das Gefühl, dass meine/seine Werte und Bedürfnisse für einen Partner wichtig sind, ist er ihnen gegenüber nicht gleichgültig und lädt mich nicht ein, meine Bedürfnisse selbst zu bewältigen. Einen Vertrag ausarbeiten – einen guten Erwachsenenvertrag –.“ Was ich dir gebe und was du mir gibst, was ich nicht bereit bin/nicht geben kann und was du nicht bereit bist/nicht geben kannst. Wie kann ich das kompensieren, was ich nicht zu geben bereit bin? Würden Sie sagen, dass es sich dabei nicht um Ansprüche handelt? Lassen Sie es uns abmildern. Aber das Wesentliche ändert sich nicht, denn selbst unser Wunsch, so akzeptiert zu werden, wie wir sind, ist eine Beschwerde für diejenigen, die uns nicht so akzeptieren, wie wir sind