Basierend auf einer Live-Übertragung auf Instagram: INSTGR_LINK Wie gehen Sie mit Ihrer Wut um? Benutzen Sie es wie vorgesehen? Bist du mit ihr befreundet? Oder versuchen Sie, es loszuwerden, indem Sie es jemand anderem überlassen? Was ist mit der Wut eines anderen? Was ist für dich drin? Attacke? Eine Einladung zum Kampf? Ein Hilferuf? Dies ist ein Mini-Vortrag über unsere Wut. Darüber, wie wir damit umgehen, woher die Gewohnheiten kommen, auf die eine oder andere Weise auf Wut zu reagieren, Überlegungen, wie wir Wut in Kontakt bringen können. Wut ist eine Abwehrreaktion als Reaktion auf Grenzverletzungen; wenn etwas für uns Wertvolles und Wichtiges in Gefahr ist. Über die Kindheit. Das Kind beginnt, seine Verärgerung am aktivsten in dem Alter zu zeigen, in dem es aktiv die Grenzen der umgebenden Welt erkundet. Der Egozentrismus des Kindes wird ersetzt durch Regeln, Beschränkungen, Verbote, Besonderheiten der Struktur der Welt, wo es zu erkennen beginnt: Nicht alles liegt in meiner Macht, nicht alles gehört und ist mir unterworfen. Das Auftauchen und Schaffen von Grenzen bringt die Manifestation von Wut mit sich. Gleichzeitig ist die einzige Möglichkeit für ein Kind, seine Wut auszudrücken, Aggression (also die Reaktion von Gefühlen nach außen, in Beziehungen). Daher ist ein wütendes Kind = ein aggressives Kind. Ein Elternteil kann unterschiedlich auf die Aggression (wir sprechen hier von „Wut“) eines Kindes reagieren. 1. Normal. Enthält. Ein emotional reifer Elternteil, der Kontakt zu seiner Wut (und anderen Gefühlen) hat, versteht, dass hinter dem aggressiven Verhalten des Kindes Unzufriedenheit, Verärgerung und Empörung steckt. Und stellt dem Kind eine Frage: „Sieht aus, als wärst du wütend? Wahrscheinlich, weil ich dich nicht noch eine Süßigkeit essen ließ?“ Die Stimme, der Tonfall und das Verhalten der Eltern ermöglichen es dem Kind zu verstehen: Es akzeptiert, seine Gefühle sind normal. Es ist auch wichtig, die Gefühle und das Verhalten des Kindes schrittweise zu differenzieren und zunächst anhand von Beispielen Wege zum Umgang mit Wut aufzuzeigen. Optionen 2 und 3 implizieren, dass der Elternteil eine traumatische Erfahrung im Zusammenhang mit dem Ausdruck seiner Wut gemacht hat. 2. Der Elternteil verschließt sich, bekommt Angst und ist beleidigt, wenn er ein wütendes Kind sieht. Das Kind hat die Vorstellung, dass Wut gefährlich ist, sie kann zur Zerstörung des Liebesobjekts und zur Zerstörung von Beziehungen führen. (Gleichzeitig bestätigt sich diese Erfahrung übrigens im realen, heutigen Leben der Klienten: Wenn sie Wut in Form von Aggression zeigen, erhalten sie als Reaktion eine Abfuhr und Abwehrverhalten.) 3. Der Elternteil reagiert, indem er noch irritierter wird und seine Wut auf das Kind überträgt. Er kann schreien, drohen, schlagen. Das Kind kommt zu dem Schluss, dass es gefährlich ist, wütend zu sein, und dass man noch wütender werden kann. Zusammen mit dem Gefühl der Wut entsteht Angst. Die Verarbeitung von mit Wut und Gewalt verbundenen Traumata ist ein langer Prozess, der verschiedene Facetten der Selbsterkenntnis umfasst (und nicht nur): - Trennung der Erfahrung „dort und damals“ und „hier und jetzt“. In einer Beziehung mit einer Person, die in irgendeiner Weise an die eigenen Eltern (oder eine andere Person, mit der das Trauma verbunden ist) erinnert, kann sich ein „Stück vergangener Erfahrung“ einschleichen und die Gegenwart verzerren. Daher können wir vom Chef mit Aggression rechnen, wenn wir unsere Empörung über die Arbeitsbedingungen zum Ausdruck bringen. - Wiederherstellung des übergeordneten Bildes. Wir geben dem Elternteil die Verantwortung für seine Reaktionen und sein Verhalten zurück und entfernen unnötige Verantwortung für seine Gefühle; wir geben dem „schwachen“ Elternteil sein Recht zurück, sich zu verteidigen, und uns selbst das Recht, wehrlos zu sein usw. – wir erwerben die Fähigkeit, in einer sicheren Umgebung angemessen Wut auszudrücken, ohne Angst davor, abgelehnt oder zerstört zu werden – den Kontakt zu wiederherstellen; jemandes Wut. Eine Untersuchung darüber, wie Beziehungen zu Ihrem „bösen Teil“ gestört werden. Was hält dich auf? Überzeugungen? Furcht? Etwas anderes? - Auf der Suche nach unseren „sensiblen Punkten“: Was wir mit der Energie der Wut schützen können: 1. Das Gefühl der Wut ist für Sie zunächst einmal ein Signal. „Sie versuchen, in etwas vorzudringen, das mir wichtig ist. Was ist das und wie kann ich es schützen.“ Es hat keinen Sinn, einfach nur über deine Wut zu reden. Was wollen wir dann vom Anderen? Was bitten wir ihn, mit unserer Wut umzugehen? Der Schutz der Grenzen liegt in unserer Verantwortung. 2. Es lohnt sich, über Wut zu sprechen.