„Wenn wir uns nicht gut um ihn kümmern, könnte ihm etwas passieren.“ „Wenn wir das nicht für ihn tun, wird er es nicht selbst schaffen und sich wie ein Versager fühlen.“ „Wenn ich ihn nicht ständig beobachte, wird er in Zukunft nichts erreichen.“ Solche Gedanken treffen fürsorgliche Eltern oft und zwingen sie, Entscheidungen im Namen des Friedens und des Wohlergehens des Kindes zu treffen. Eltern sind von der Sorge um das Kind, um seine Zukunft und Gegenwart getrieben: „Es gibt nie zu viel Liebe, aber es kann daran mangeln.“ Viele Erwachsene erinnern sich, dass sie als Kinder einen Mangel an Liebe und Fürsorge empfunden haben und möchten, dass ihre Kinder anders aufwachsen. Doch in der Fülle der Fürsorge verbirgt sich, ebenso wie in der elterlichen Angst, oft ein Problem für das Kind. Tatsächlich gibt es nie zu viel Liebe. Übermäßiger Schutz ist kein Übermaß an Liebe, sondern ein Übermaß an Angst, Sorge und Unsicherheit. Es zwingt uns, eine andere Person, ihre Entscheidungen und ihr Verhalten zu kontrollieren und an ihrer Stelle zu handeln. Es ist unmöglich, eine freie, selbstbewusste und verantwortungsbewusste Person zu erziehen und gleichzeitig das Kind ständig vor der Konfrontation mit der realen Realität zu schützen. Warum ist übermäßiger Schutz schlecht? Der Mechanismus der destruktiven Wirkung von übermäßigem Schutz besteht darin, dass der Wille, die Bemühungen und die Wünsche des Elternteils den Willen, die Bemühungen und die Wünsche des Kindes ersetzen. Dadurch wird das Kind allein, getrennt von den Eltern, hilflos. Schließlich hat er keinen eigenen Willen, er ist es gewohnt, dass ein anderer alles an seiner Stelle tut. Der Wunsch, ein Kind vor Schwierigkeiten zu schützen oder zu kontrollieren, wie es damit umgeht, führt dazu, dass das Kind wirklich schwach wird. Er kann nicht einmal unter der Aufsicht eines Erwachsenen selbstständig handeln, oder er gibt seine Bemühungen auf, sobald das allsehende Auge seiner Mutter oder seines Vaters verschwindet. Diese Kinder werden abhängig und müssen eine Vormundschaft durch eine andere ersetzen. Beispielsweise erwarten sie im Kindergarten die gleiche Unterstützung von der Lehrkraft wie zu Hause. Sie gewöhnen sich an das Gefühl, im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit der Erwachsenen zu stehen, sie wissen nicht, wie sie einer anderen Person Aufmerksamkeit schenken sollen, daher fällt es ihnen schwer, Beziehungen zu anderen Kindern aufzubauen. Übermäßiger Schutz führt zu: Ungehorsam, Widerstand, Negativismus. Dies führt oft zu Unmut bei den Eltern (das Kind wirkt in seinen eigenen Augen wie ein undankbarer und egoistischer Mensch und neigt dazu, andere Menschen zu manipulieren). negative Emotionen zu unterdrücken. Hohe Verlustmotivation (er will nichts, ist an nichts interessiert). Woran erkennt man Überfürsorglichkeit? Nicht nur überfürsorgliche und fürsorgliche Eltern können überfürsorglich sein, sondern auch anspruchsvolle Eltern, die versuchen, sich an strenge Erziehungsgrundsätze zu halten. Manchmal scheinen sie von außen nicht fürsorglich, sondern im Gegenteil streng zu sein. Sie haben eine klare Vorstellung davon, wie man sich richtig verhält – ein Aktionsprogramm für alle Fälle. Das Kind ist lediglich verpflichtet, den Anweisungen gehorsam zu folgen. Wenn sie ihre Position äußern, sagen sie oft, dass Kinder Härte brauchen, um in Zukunft glücklich zu sein. „Es ist alles zu seinem Besten“, sagen sich solche Eltern und andere und leiden aufgrund ihrer Härte oft unter Schuldgefühlen. Doch wie auch immer der Ton lautet, es führt zum gleichen Ergebnis: Anstatt selbst nach Lösungen für Probleme zu suchen Das Kind verwendet die elterlichen Regeln. Das selbstständige Verhalten des Kindes wird blockiert, alle Handlungen werden kontrolliert, bewertet und qualitätsgeprüft. Die selbstständige Anpassungsfähigkeit, die Suche nach einer Antwort in einer Stresssituation, der Umgang mit Überraschungen – all das wird gehemmt. Kriterien, an denen Sie überfürsorgliches Verhalten erkennen können: Sie ziehen ihn an, packen seine Aktentasche, schauen stattdessen auf die Uhr, wenn es sein muss pünktlich sein; Rufen Sie seine Freunde an, um herauszufinden, was sie gefragt haben. Das heißt, Sie ersetzen seine Handlungen durch Ihre eigenen. In der Regel treffen Sie eine Entscheidung darüber, was für das Kind richtig ist: welche Kurse es besuchen möchte, was.