Od autora: Tento článek je o jednoduchých a praktických způsobech pomoci, které systemický koučink nabízí všem, kteří mají zájem o dobrou rovnováhu práce a vztahů s milovanou osobou . Článek byl publikován v jednom z mezinárodních lesklých časopisů v roce 2007. Nabízíme vám plnou autorskou verzi článku. Někdy touha po seberealizaci v kariéře ženu pohltí natolik, že „zpochybní“ svůj vztah s milovanou osobou. Proč se tohle děje? Jak skloubit zajímavou práci a harmonický vztah s manželem? Jak se naučit řídit svou kariéru Dokážete analyzovat situaci a najít „klíče“ k řešení problému pomocí systematického koučování – efektivní metody poradenství v otázkách řízení kariéry? Obecné poselství systemického koučování je jednoduché: problém není ve vás a ne ve vašem „necitlivém“ partnerovi – problém je v tom, co je mezi vámi. Způsob, jakým je strukturován váš vztahový systém. Systematický koučink navíc vychází z praxí ověřeného axiomu: za jakýmkoli chováním, i tím, které nám připadá velmi zvláštní, se skrývá... láska v širokém slova smyslu. Toto podivné, neproduktivní chování je jakýmsi symptomem a naznačuje, co v našem osobním nebo profesním životě chybí, a co je tedy potřeba vrátit, obnovit Pro efektivní řešení „kariérních problémů“ je systémový koučink založen na „. zákony“, které definují mezilidské vztahy. Tyto „zákony“ studoval slavný evropský psychoterapeut Bert Hellinger a nazval je „řády lásky“. Podívejme se na čtyři nejdůležitější z nich ohledně párových vztahů a kariéry na příkladech skutečných příběhů ze života čtyř žen a pokusme se přijít na to, jak se naučit řídit kariéru tak, aby ve vašem osobním životě nedocházelo ke konfliktům. Příběh první: „Nadace na písku“ Irina, 30 let, kandidátka věd, učitelka programu MBA na prestižní univerzitě, vdaná 2,5 roku. Nemít děti. Manžel, Sergey, 32 let - top manažer společnosti zabývající se prodejem nemovitostí. Irina se obrátila na trenéra s otázkou: "Co mám dělat, když se můj manžel směje mým plánům?" Irina má v institutu dobré hodnocení; Výhledy na obhajobu doktorské disertační práce a získání minimálně zástupce vedoucího katedry jsou. Ale k tomu musíte hodně pracovat. Manžel se jejím plánům směje. "Podle něj není vůbec jasné, co jsem tam zapomněl!" - říká Irina. - Pro Sergeje není vzdělání důležité, věří, že vše v životě je určeno konexemi a penězi. Jeho zájmy: grilování s přáteli, sauna, rybaření. Když o tom všem přemýšlím, chci žít v práci!" Koučování. Kouč zaměřil Irinu na to hlavní v její situaci - ona a Sergei jsou extrémně odlišní. Přirozená otázka trenéra: jak a proč si Irina vybrala Sergeje jako její manžel, přiměl Irinu ponořit se do vzpomínek: Rozhodla se z touhy prosadit se před svými rodiči, kteří velmi přísně kontrolovali její život, poté, co potkala Sergeje, rozhodla se - za ním budu jako za kamennou zdí A skutečně, za kamennou zdí jsou všechny známky života - můj vlastní domov, vysoký příjem, ale... Když se ho trenér zeptal, zda vidí Sergeje jako otce svého dítěte, Irina mlčela dlouho a pak odpověděl „ne“. Tento příběh dokonale ilustruje první „řád lásky“ ve vztahu mezi mužem a ženou chce ženu za ženu muž pro jejího manžela. Pokud tedy v páru chce být jeden s druhým více z nějakých jiných důvodů, například pro potěšení a bezpečí nebo z nějakého jiného důvodu, pak je základ takového vztahu postaven na písku a existuje už červ v jablku,“ - uvádí Bert Hellinger Druhý příběh: „Koruna lásky“ Ekaterina, 39 let, obchodní ředitelka velké obchodní společnosti, 20 let vdaná Syn - 19 let, student 3. ročníku akademie, Victor, 42 let, hlavní architekt ve velké stavební společnosti."Ekonomická efektivita mé společnosti roste a paralelně s tím roste i pocit nespokojenosti se mnou jako s lídrem." Tyto zkušenosti trvají již dva roky a dříve stačilo nasměrovat své úsilí k práci a šlo to snadněji. Nyní neexistuje. "Můj manžel říká, že jsem příliš unavená z práce, potřebuji si odpočinout nebo úplně skončit s koučováním." První věc, na kterou se trenér zeptal, bylo, zda existují období, kdy Jekatěrina nevnímá, že je ponořena do těchto zážitků. Jekatěrina si vzpomněla, že před pár měsíci měla období, kdy se jí týden nic podobného nestalo. Na dotaz trenéra, za jakých okolností Jekatěrina žila v onom pro ni příznivém stavu, odpověděla, že v jejím životě bylo vše jako obvykle, až na to, že její syn byl s přáteli na zahraniční cestě. „Bylo to pro mě bez něj velmi těžké, protože jsem šílená matka, krmím chutnějším jídlem, soucítím, pomáhám s řešením všech problémů…“ Další analýza ukázala že za poslední dva roky byla další podobná „období klidu“ a všechna jsou si podobná v tom, že syn byl někde mimo rodinu a Catherine směřovala svou péči na manžela, kterého takový přístup nezkazil. Manžel prostě „vzkvétal“ v reakci na náhlé obavy své ženy. A pak přišel syn a vše se vrátilo do „normálu“: manžel se uzavřel do sebe, Ekaterina se nadále starala o svého syna a zapojovala se do „manažerské sebekritiky“. "Nadměrná sebekritika je příznakem, který naznačuje, že ve vašem manželském vztahu je problém," řekl coach.Solution. „Vše, co musíte udělat, je rozdělit svou lásku a péči mezi manžela a syna, aby toho manžel dostal trochu víc,“ doporučil kouč. Během dvou koučovacích setkání Jekatěrina probírala s koučem způsoby, jak rozdělit péči mezi svého syna a manžela, a na poslední setkání nepřišla. Dotyčný trenér jí zavolal o dva týdny později. Podle Ekateriny její útoky „manažerské sebekritiky“ zmizely, její syn se stal nezávislejším a vděčnějším a ve vztahu s manželem jsou „nové líbánky druhého řádu lásky“. "... Je důležité, aby rodičovská láska k dítěti jen pokračovala a korunovala jejich lásku. Co se rodičům daří v partnerských vztazích ve vztahu k úctě, lásce a pomoci ve vztahu k sobě, daří se jim i ve vztahu k dítěti. láska k dítěti pouze pokračuje a korunuje jejich vzájemnou lásku, pak se dítě cítí vítáno, přijímáno, respektováno a milováno oběma rodiči,“ takto označuje Hellinger druhý řád lásky Příběh třetí: „Dal jsem mu všechno“ Elena, 34 let, výkonná ředitelka. Spolu se svým manželem Alexandrem, 35 let, vlastní a vede obchodní a výrobní společnost. Jsem 15 let ženatý a stejnou dobu mám živnost. Moje dcera má 9 let. "Je pro mě urážlivé, že Sasha omezuje všechny mé iniciativy." Strávil mě příliš dlouho v pozici "generála." Chci s ním změnit místo a rozhodnout se sám. Elena tvrdí, že poslední tři a půl roku její společné manželské práce byly „boje bez pravidel“. "Dříve to bylo snazší, alespoň jsme spolu mohli vyjednávat, aniž bychom museli křičet." Manžel řídí společnost podle armádního principu „stop, pojď sem“. Nejprve souhlasí s Elenou, dává souhlas k realizaci jejích návrhů a pak je sám sabotuje. Ale Elena se nevzdává. Vypracovává stále více nových návrhů na zlepšení práce společnosti. "Je to, jako bych byl masochista, vím, že Sasha neschválí další projekt, ale stejně ho vymýšlím!" Koučování. Kouč položil klientovi otázku: „Co vás vlastně před patnácti lety přimělo k zahájení společného podnikání se svým manželem?“ - "Nezáleželo mi na tom, co mám dělat, jen být s ním, moc jsem ho milovala..." - "A co teď cítíš?" - "Zdá se mi, že ho nahradila zášť: investoval jsem do tohoto podnikání všechno: duši, sílu, mládí, strávil patnáct let svého života atato práce nedává nic na oplátku kromě peněz." Během sezení si Elena uvědomila, že vymýšlení nových projektů jí nevrátí respekt a uznání jejího manžela, na které počítala. Řešení. Kouč a Elena vyvinuli plán na "morální kompenzaci za vynaložené úsilí a během dvou sezení si Elena nacvičila rozhovor se svým manželem. Výsledek koučování ji ohromil: manžel ji bez přerušování naslouchal a akceptoval téměř všechny její požadavky. "Řekl jsem mu něco, co ode mě nikdy neslyšel - jsem s ním v této branži patnáct let jen proto, že ho miluji!" Uplynulo šest měsíců. Alexander udělal vynikajícího výkonného ředitele Třetí řád lásky. „Výměna lásky mezi mužem a ženou nevysychá, pokud se jejich schopnosti „dávat“ a „brat“ vyvažují a vzájemně se doplňují v dobrém i zlém. pak potřeba nastolit rovnováhu nedává druhému klid, dokud on naopak nedává svému partnerovi něco dobrého, ale z opatrnosti tomu druhému dává trochu víc, než vyžaduje prosté vyvažování se zvyšuje... Nedojde-li k rovnováze, pak se výměna zastaví, protože jeden ztratí chuť dávat tomu, kdo bere, aniž by na oplátku něco dával, a druhý už nechce brát od toho, kdo dává, aniž by přijal. cokoliv na oplátku,“ – tak vysvětluje Bert Hellinger tento řád lásky. Čtvrtý příběh: „Tátova dcera a syn matky“ Christina, 24 let, profese – interiérová designérka. Ženatý 2 roky. Nemít děti. Manžel: Andrey, 29 let, podnikatel. "...Když začnu mluvit o tom, že půjdu do práce, zdá se, že mě Andrey neslyší." Pokud je manžel v dobré náladě, vše obrátí v žert, vtipkuje a snaží se Christinu přehodit - zatáhne ji do klubu, k přátelům, do restaurace. Pokud je unavený, je podrážděný. V prvním případě Christina „odolává“. Ve druhém se v reakci naštve. Chybí jí argumenty. Jednu věc ví jistě: nechce pohřbít sebe a své mládí v manželství s Andreyem se o ničem vážně bavit nechce; Christině se to donedávna líbilo, ale nyní chápe, že se chce vrátit do práce nebo otevřít vlastní podnik. A Andrey má jedinou odpověď: "Buďte kreativní doma." Na začátku setkání trenér požádal Christinu, aby odpověděla na otázku: co je to párový vztah? Christinina odpověď byla velmi emotivní - "radost, ohňostroj pocitů a upřímná touha přijmout svého partnera ve všem a podporovat ho ve všech jeho snahách!" Kouč se slovy klienta souhlasil a řekl, že přidá ještě něco svého „Pokud se rozhodneme být ve vztahu, o rodičovství nemluvě, toto rozhodnutí obsahuje odmítnutí dětství a dospívání problémy s interakcí a emocionálními reakcemi, které se objevují u vás i vašeho manžela, naznačují, že jste dva psychologicky mladí lidé.“ Kristina souhlasila s trenérem a během rozhovoru si uvědomila, že její role v rodině je „tatínkova dcera“ a Andreya je „.“ matčin syn“. "Takže jste se našli," poznamenal trenér s lehkým úsměvem. "V souladu s tím jste jako děti, v některých velmi důležitých otázkách pro každého z vás se prostě nevidíte ani neslyšíte." "Co bychom měli dělat?" - pomyslela si Christina. Kouč zaměřil Christinu na skutečnost, že ona a Andrey potřebují vybudovat nový, dospělý vztah. A k tomu musí Andrei psychologicky opustit vliv své matky a vstoupit do sféry vlivu svého otce, stát se „synem otce“ a Christina musí opustit sféru vlivu svého otce a vstoupit do sféry vlivu matky, stát se „... dcera matky." To je dobrý základ pro vzájemné naslouchání a naslouchání. A vyjednávat. Dospělým způsobem. Kouč požádal Christinu, aby probrala obsah sezení se svým manželem. Manželé také dostali jednoduchý úkol, jak se chovat v emočně náročných chvílích komunikace. Položte si otázku: "Co by v této situaci udělal dospělý?" Během komunikace by si měla Christina představit jeho otce po pravici svého manžela a podívat se na něj.