Eine Trennung ist in jeder Familie individuell und hängt von vielen Faktoren ab. Ich möchte näher auf das Szenario eingehen, in dem Eltern die Trennungsversuche ihrer erwachsenen Kinder äußerst schmerzhaft, teilweise aggressiv und feindselig wahrnehmen, diese körperlich nicht ertragen können, was letztendlich zu ernsthaften Konflikten und extremem Stress für alle führt. In solchen Familien kann ein Kind unter strenger Kontrolle, systematischer Verletzung (oder Abwesenheit) persönlicher Grenzen, Verschmelzung und Entwertung aufwachsen, die diese Verschmelzung, Gefühle und Emotionen bedrohen; Für ihn werden wichtige Entscheidungen getroffen (oder der Grad des Einflusses ist groß): mit wem er befreundet sein soll, was er lernen soll, wie er denken soll, wie er sich in einer bestimmten Situation verhalten soll. Als solch ein „bequemes Kind“ aufzuwachsen, dem nicht beigebracht wurde, die Verantwortung für seine Entscheidungen zu übernehmen, das sie für sich selbst trifft, das gezwungen ist, an seinen Gefühlen und Emotionen zu zweifeln, wird im besten Fall versuchen, zumindest einen Teil seiner eigenen Erfahrungen zu sammeln und aufzubauen Grenzen und erklärt sich. Dementsprechend stößt er oft auf elterliche Worte (verbal oder nonverbal): „Du verstehst nichts, ohne uns kannst du nichts tun, wir wissen es besser.“ Das ist verständlich. Ein Elternteil, der es gewohnt ist, jeden Schritt seines Kindes zu kontrollieren, ist überzeugt, dass dieses ohne ihn hilflos ist. Doch gleichzeitig herrscht selten das Bewusstsein dafür, dass gerade dieser Ansatz der elterlichen Erziehung ohne rechtzeitige schrittweise Delegation von Verantwortung diese Hilflosigkeit erzeugt. Was passiert, ist, dass der Elternteil einerseits angeblich sein Kind erfolgreich, unabhängig und verantwortungsbewusst sehen möchte, er kann dies sogar fordern, sich mit anderen vergleichen, andererseits aber den Zugang zu dieser Erfahrung auf jede erdenkliche Weise blockiert Die dafür notwendige Selbstständigkeit vermittelt in vielen Angelegenheiten seine Position und seine Handlungsalgorithmen als die einzig wahren für das Kind. Letztendlich wird die Schmerzhaftigkeit solch absurder Doppelbotschaften entweder den Glauben an die eigene Hilflosigkeit und Abhängigkeit von der Familie endgültig verstärken oder zu einer schwierigen Trennung führen, weil der Widerstand durchaus groß sein kann. Nachdem der Elternteil die übliche Möglichkeit verloren hat, seine Angst um das Kind zu beruhigen und die Stabilität dieser destruktiven Interaktion durch Kontrolle aufrechtzuerhalten, wird er versuchen, sie wiederzugewinnen, da er einfach keinen anderen Weg kennt. Dazu können Vorwürfe der Undankbarkeit, verschiedener Manipulationen und der Ersetzung von Konzepten gehören. Dies kann als fruchtbarer Boden für verstärkte Schuldgefühle und sogar Schamgefühle dienen, was für ein erwachsenes Kind die Akzeptanz der „Selbstwahl“ und „ungesunden Egoismus“ gleichsetzt. Der Einfluss destruktiver Überzeugungen über die eigene Schlechtigkeit und Hilflosigkeit kann ebenfalls zunehmen, zum Beispiel: „Wenn du dich selbst entscheidest, wird es deinen Lieben unweigerlich Leid und Schmerz bringen“, „Wenn du dich selbst entscheidest, bist du schlecht.“ Ich schaffe es nicht alleine.“ und andere. Darauf aufbauend stellen sich eine Reihe von Fragen: - Wie kann man auf einer solchen Basis in einer engen und vertrauensvollen Beziehung bleiben? -Wo ist der Ort für wahre Liebe, wo hin und wieder über Schulden und Schuld gesprochen wird? -Wie kann man Erfolg im Berufs- und Privatleben erwarten, wenn Selbstvertrauen und Vertrauen in die eigenen Gefühle und Entscheidungen nicht gefördert, sondern eher unterdrückt werden? -Wenn ein erwachsenes Kind eine Abhängigkeit davon entwickelt, dass die Meinung der Eltern die einzig richtige ist, wird das Kind dann in der Lage sein, das Leben zu führen, das es sich genau wünscht? -Wenn ein erwachsenes Kind nicht sein eigenes Leben, sondern das seiner Eltern lebt, wird es dann wirklich glücklich sein? -Ist das nicht ein toller Preis, nur um es den Eltern vertraut und ruhig zu machen, ein unglückliches Kind in der Nähe zu haben? -Kann man alle Entscheidungen, die Eltern in ihrem Leben getroffen haben, als die einzig richtigen bezeichnen? Wenn nicht, woher kommt die Überzeugung, dass ihr Rat der einzig richtige für Ihr Kind ist? -Hat das Kind es gebeten, ein Kind zur Welt zu bringen und ihm seine Zeit und Ressourcen zur Verfügung zu stellen? Mama und Papa wollten ihr Bedürfnis nach Elternschaft befriedigen, brachten ein Kind zur Welt – das ist ihre Entscheidung. Wenn einer von ihnen seine Zeit und Energie ganz dem Kind widmet, ignoriere ich andere Bereiche meines Lebens und entwickle sie nicht weiter – diesen.